РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Нахождение текста приговора отняло у меня 2 минуты жизни. Обстоятельства, связанные с возмещением ущерба, помимо пояснений об этом обвиняемого и его защитника, подтверждаются электронной квитанцией от 7 июля 2021 года о перечислении Козак 2000 руб. в благотворительный фонд. А чем проблема то? Надо было год-два реального срока навесить?
вы просто дальше копать перестали и пока не поняли почему там с интернетом низя ну совсем низя. И это не турма. Но лучше не копайте. Спать будете спокойнее. И в открытый доступ такое не выкладывайте. Кому надо сам найдет.
Года три назад орлам нашим, геологам, для расковыривания вечной мерзлоты в особо крупных масштабах, занадобилось странное устройство. Как его назвать, они не знали, но на бумаге описать смогли. Полагаю, с помощью доступного вида рисунков. Снабженцы, ознакомившись с образовавшимся ТЗ, тихо охерели, а потом позвонили в представительства "Комацу" и "Катерпиллера". В "Комацу" высказались по-японски и сообщили, что сухопутным судостроительством не занимаются - а вот в "Кате" удовлетворенно хмыкнули и ответили, что у нас теперь все будет, как в Канаде. Даже трактор. Трактор - это было слабо сказано. Даже по фотографиям было ясно, что трактором это чудовище можно было назвать только условно, потому что других подходящих слов не было. Единственная его функция, согласно ТЗ, была - ВСПАХИВАТЬ ВЕЧНУЮ МЕРЗЛОТУ. Делал он это весьма просто - сзади у него был пятиметровый... лемех, кажется... в общем - КЛЫК сложной формы из ужасающей прочности стали (гарантия - десять лет), который трактор вибрационно вонзал на всю длину в вечную мерзлоту, после чего просто ехал вперед. Все, вся технология. Стоило это сооружение под миллион долларов и весило примерно в пятьдесят раз больше "Кировца", однако единственной альтернативой ему было взрывание мерзлоты взрывчаткой, что обходилось дороже и муторнее с точки зрения организации. Снабженцы, поливаемые словами из финансового управления, чудовище заказали, предоплатили, через пол-года получили и еще три месяца везли на севера. С северов в представительство "Ката" позвонили через день после поставки агрегата. Агрегат не заводился. Из представительства флегматично ответили, что такого не бывает. Но направили на место специалиста. Специалисту понадоблся один взгляд, чтобы убедиться, что дело не в бобине, а в кабине. Кабина трактора оформлена была в мотивах американских дорогих грузовиков - отделана кожей, снабжена всем возможным и невозможным комфортом и, разумеется, магнитолой. Которую местный инженер немедленно отсоединил и выдрал из гнезда, переставив к себе в "Опель". Система управления двигателем, не найдя установленного в магнитоле датчика, блокировала запуск. Инженера отмутузили, оштрафовали, магнитолу воткнули на место и трактор послушно завелся. Работал он два дня. Потом в представительство "Ката" с северов позвонили снова и сообщили, что сломали трактору "пахательный клык". На этот раз флегматичности в представительстве уже не было. Было тихое изумление. Клык ковался из какой-то легированной особым образом стали и способен был делать свое дело дольше, чем способен был ездить сам трактор. По прочности на излом его проектировали с трехкратным запасом. Сломать его было нереально по той простой причине, что трактор, несмотря на размеры и мощность, неспособен был тянуть с такой силой. Однако по мэйлу с северов пришла фотография: трактор, мерзлота, траншея, люди, клык. Отдельно от трактора и не отсоединенный, а явно отломанный. Судя по всему, клык не выдержал именно своей положенной работы, случай, стало быть, являлся гарантийным и на место бедствия отправилась представительная делегация. После недолгого разбирательства причина стала ясна. Осмыслив ее (не с первой попытки), глава делегации высказался грустно и кратко: "вас не победить". Трактор два дня честно пахал. Вспахал километров тридцать на радость геологам. А потом он... застрял. Уперся клыком во что-то под землей и принялся окапываться на месте. Геологи пригорюнились, техники - напротив, оживились. Не вдаваясь в подробности и ориентируясь, надо понимать, на опыт колхозных механизаторов - трактор решили дернуть. Для этого, договорившись с местными вояками, техники пригнали - танк. Старенький Т-62 до Европы, может, и не доехал бы, и до Китая, наверное, тоже не доехал бы - но весил много и на рывке усилие развивал внушительное. Танк делу не помог, он просто принялся окапываться вместе с трактором. Механики слегка удивились, но второй ящик поставили. И вояки пригнали второй танк. И дернув все вместе - они сумели сломать клык. Кстати, механики больше всего были впечатлены скоростью, которую развил в этот момент неторопливый в обычных обстоятельствах трактор. Сломанный клык упирался в край базальтового массива. Плиты километр на пятнадцать километров, невыясненной толщины. Ее-то и пытались сдвинуть с места бравые техники совместно с русскими танкистами. Гарантия не предусматривала в качестве причины для отказа буксировку. Клык заменили. И, отдельным пунктом договора, попросили больше не пахать такие крепкие штуковины. А если пахать, то только трактором, без помощи танков, артиллерии и авиации.
А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа. Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок. - Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет. - Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу. - Прямо просто так из дома выгнала? - Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал? - Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы. - Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали. С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов. Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост. А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику: - Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы. - Какие трусы! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил! - Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
Старость это бессонные ночи из-за того что влюбился без взаимности...в жизнь, ...а врач говорит что она нет.
Как-то зашел в магазин спорттоваров. На тот момент покупателей было двое, я и здоровенный коротко стриженный парень, рассматривавший биту. За моей спиной раздался густой бас: Всем стоять. Это ограбление. Обернувшись увидел квадратного мужика в годах, с широкой улыбкой на лице. В следующее мгновение стриженный парень отоварил его битой. Мужик успел с удивлением посмотрел на него, вторым ударом парень его положил. Оказалось, что это был собственник магазина, зашел за арендной платой, пошутить решил. Очухавшийся владелец недвижимости оказался нормальным мужиком, ментов вызывать не стали. Он отделался синяком, и как сказал, для бывшего борца это вообще не вопрос. А биту парню подарили как лучшему покупателю.
Как-то раз, каюсь, подрезал я резковато какого-то крутоватого. Он меня прижал и вышел с битой. Я тоже вышел спрашиваю - Спортсмен-любитель? Потом вытащил из машины жлыгу железную метра полтора, весом килограмм 20 и говорю - А я профессионал, вот этим винтовые сваи кручу. Он заржал и уехал, я так и не понял что он хотел?
...У нас один придурок тоже выходил с битой... А это попало на видеорегистратор. Был суд...чего-то получил. Но вроде условно. Через какое-то время убил свою сожительницу. На этот раз получил много. И умер в тюрьме. В памяти остался *Урмас с битой*. *Тартуская тюрьма сообщила 21 июля, что днем ранее, 20 июля покончил с собой 46-летний заключенный, совершивший несколько преступлений против личности, общественного спокойствия и имущества. Речь идет о человеке, прославившемся как Урмас с битой, а затем осужденном на много лет за убийство знакомой женщины Урмасе Эйнроосе, пишет Postimees. В июне прошлого года Харьюский уездный суд приговорил Эйнрооса за убийство его бывшей сожительницы Кадри-Анн Гроссь к 20 годам лишения свободы. Большим наказанием могло стать только пожизненное лишение свободы. В октябре прошлого года Таллиннский окружной суд уменьшил его наказание до 18 лет. Эйнроос на протяжении всего процесса ни разу не признал свою вину. Напомним, что Эйнроос прославился на всю страну в 2016 году, когда подрезал на своем внедорожнике другой автомобиль и начал угрожать его водителю бейсбольной битой.*
Автобус резко тормозит. Пассажир невольно хватается рукой за плечо стоящей рядом дамы. - Послушайте, - сердится она. - Вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - О, сударыня! Не искушайте меня!
@Владимир Таллин, поверишь-нет. Году в 10-м у придорожного кафе опалубку сколачивал. Подбэхал на бехе какой-то дядька средних лет подбежал стал какую-то пургу нести, что тут был какой-то Вася-Петя и что-то ему должен или что-то где-то-взял. Я сказал что не знаю я Вась-Петь и попросил не мешать. Он поднял полу пиджака и показал кобуру. А стоит примерно в 80-90 см. Посмотрел ему в глаза и показал в руке молоток грамм 400. Наверное пестик был не настоящий либо он понял так-мол "Видишь я рабочий -колочу опалубку"- но ушел и уехал. Самое страшное легальное оружие ближнего боя это молоток. Только надо быть одетым соответственно. Ну и стоять рядом. Пока из кобуры достанешь, пока взведешь. Ну и люди же какие то вдалеке но вообщем приметят.
Да мне в общем-то пофиг почему там ЗГТ только по прапорам работает и почему зольдат "паровозом" не пошел. .
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
@Maellanata, это ржев ракетчики-зенитчики ракетное пво щит москвы последний рубеж обороны со стороны прибалтики и нато ближайший подлет знаменитейшая часть Покрышкин командовал, тот самый а прапор как киношной тюрьме телефон с интернетом и фото за взятку. А по логике жизни это не первый раз такое, не ловят сразу. Я конечно понимаю шпиономания давно в прошлом но есть же границы разьебамству-побарабансту. А если б он че ни то сфоткал например и в инет ушла ракета надувная сблизи, а перед ней придурок танцует. За лайк же родину продадут. И даже если солдатик на кухне работает - есть земляк пол моет на секретке может он попросил. У нас дмб 87 Чкаловский из альбомов фото с самолетиками выдирали и секретка была в которой только офицеры и доступ туда ограниченный был а тут ...а все пыжатся типа да мы да повторим да крым наш а вы умойтесь. Вот что смешно. Почему и выдал что вам, москвичам спокойно такое на ночь лучше не читать. Хватит вам Арматы заглогшей на параде.