Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Ага. 25 лет морячим

 

У меня есть приятель, который во всем виноват по словам жены. Как то жена приходит из магазина, приносит очередную покупку ненужного изделия подпольного китайского легпрома, которая ломается при повторном включении. Жена как всегда
- Опять дрянь купили
- Ты же сама выбирала!
- А ты должен был меня отговорить!
- Как? Я же даже в магазин не ходил!

 

Preview

 

Вдруг, стало, сыпать, между ног ..
Я наклонился, офигевший...
Я думал, сыпется, песок ..
А это .. порох, не сгоревший
С Днём Молодежи!

 

Чукчу посадили в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивленно:
- Восемь лет? За что! Там меху-то с ладошку!

 

— Kaк xaкeры взлaмывaют бaнкoмaты?
— Oчeнь прocтo! Бeрут нoутбук и кувaлду. Рaзбивaют кувaлдoй бaнкoмaт, зaбирaют дeньги и cвaливaют.
— A зaчeм нужeн нoутбук?
— Kaкoй жe xaкeр бeз нoутбукa!

Жeртвoпринoшeния — лучшaя иллюcтрaция тoгo, чтo в пoдaркe глaвнoe внимaниe.
Bряд ли бoгу нужeн мёртвый кoзёл, нo вcё рaвнo приятнo.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото. Цветные.

Знакомый иностранец печально изрекает:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

В древней Спарте отказавшихся от добровольной вакцинации сбрасывали со скалы.

 

В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж — грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво:
— Нет, спасибо.
Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать:
— Спасибо, я не хочу!
Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает женщине. Она выходит из себя:
— Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое!
Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:
— То есть, я так понимаю — о минете не может быть и речи?

(с) ...

 

Старый советский анекдот про мужика который пришел свататься.
- Мужчина, вам чего?
- Я пришел к вам свататься.
- А какая у вас зарплата?
- 70 рублей.
- Да я только на туалетную бумагу столько трачу.
- Извините. Я не знал, что вы такая засранка.

 

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей: - Как пришла - так и ушла! Поп: - Бог дал - бог и взял! Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный: - Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы: - Аминь! А ты что не пьешь? - Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.