РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Если они не интересуются внутренними делами в России, то это не повод называть их аполитичными.
Средства для похудания у нерядовых персон зачастую очень причудливы. Ингибиторов серотонина/дофамина типа обычного аптечного (хоть и довольно строго рецептурного) редуксина им мало. Они охотно экспериментируют как с народной "фармой" из разряда "вытяжка из мухоморов на бобровой струе", так и с занятными препаратами проходящими по разряду "только для психиатров". Это если не считать того что с кокса слезают тоже довольно экстравагантно.
Былое и думы: Корреспондент: — «Что бы вы делали, если б ваши рабочие, как в СССР, стали в несколько раз перевыполнять производственные нормы?». Форд: — «Выгнал бы инженеров, установивших такие нормы». Пятилетка — научный опыт: выясняют, что будет, если пищу заменить двойной порцией труда. — «Что такое 5, 4, 3, 2, 1?» — «Это лозунг: “Пятилетку — в четыре года, в три смены, на двух станках, за одну зарплату!”». — «У Госплана и Моссовета цифры не сходятся. Почему?» — «У них разные потолки». На собрании докладчик расписывает яркими красками все блага, которые принесет трудящимся пятилетка. Он даже упоминает про целых «два килограма мяса на человека». Слушатели, как всегда, сидят молча, неподвижно, тупо уставившись в землю. Наконец, из задних рядов кто-то спрашивает: — «Товарищ докладчик, извините, я не расслышал. Вы сказали, что через пять лет будет по два кило мяса на человека или на человеке?». Высокопоставленный товарищ стал возвращаться с работы домой около семи часов вечера. Непривычно рано. А при Сталине являлся под утро. — «Дорогая, я, конечно, не хотел бы тебя стеснять. Но этот молодой человек, который с нами завтракает и ужинает... Ты его целуешь, зачем же так афишировать?» — «Идиот. Это наш сын». Видный американский экономист посетил Советский Союз. Его спрашивают: — «Какое ваше мнение о наших планах перегнать США?». Американец отмалчивается, но ему задают этот вопрос снова и снова. Наконец, он отвечает: — «Видите ли, для этого нужны три условия. Первое — чтобы вы развивались так, как вы планируете. Второе — чтобы США развивались так, как вы предполагаете. И третье — чтобы вы подсчитывали так, как вы подсчитываете». — «Это райком?» — «Да». — «Меня муж бьет. Член партии. Хочу принести на него жалобу». — «Кто ваш муж по специальности?» — «Фрезеровщик». — «Но у нас райком по сельскому хозяйству. Земледелие, животноводство». — «Ах, если бы вы знали, какая он скотина!» Парад войск на Красной площади. Идут танки, баллистические ракеты, бронетранспортеры, а вслед за всем этим громыхающим железом — десяток неприметных мужчин в штатском. Брежнев удивляется и спрашивает Андропова: — «Это твои ребята, что ли?» — «Нет, не мои». Он подзывает Щелокова: «Это твои парни?» — «Нет». — «Так что ж они тут делают? Откуда они?» — «Да это наши, наши, из Госплана. Огромной разрушительной силы мужики!» Вопросы и ответы Армянского радио. — «Может ли надорваться слон?» — «Да, если станет поднимать наше сельское хозяйство». — «Что такое советские экономические реформы?» — «Это инъекции лекарственных средств в деревянную ногу». — «Как подорвать экономику капиталистических стран?» — «Послать туда советских плановиков». — «Возможно ли государственное планирование роста населения?» — «Невозможно, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью». — «Что такое соцсоревнование?» — «Соревнование социалистической системы с нервной». — «Какая бывает ложь?» — «Ложь бывает четырех видов: обыкновенная, наглая, статистика и цитирование».
Люди покупающие сертификат о вакцинации. Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома? Должен ли джентльмен оплачивать даме ПЦР, если он пригласил её в ресторан?
Республика Кабо-Верде обязана своим названием Ольге Кабо, Джузеппе Верди и Мамину-Сибиряку — от последнего взяли дефис из фамилии. Вы знаете, что Рамзес 2 скончался от кариеса, т. к. все стоматологи ушли с Моисеем.
Наблюдал сегодня картину маслом. Стою на остановке, жду коллегу, втыкаю в телефон. Диспозиция: на остановочной лавочке сидят женщина и мужчина, тоже в телефонах, возле мусорки два мужика курят и болтают о своем. Подходит парень, чуть старше 20 лет на вид, садится на лавочку с краю и смотрит в одну точку. Практически сразу подъезжает маленький красный опелек, за рулем девушка. Пассажирское стекло опускается, и девушка говорит, явно обращаясь к парню: "Сережа! Ну Сереженька! Ну хватит дуться, ну поехали домой, а?" Я отвлекаюсь от телефона (драма же!), смотрю на Сереженьку. Сереженька сидит как каменный, демонстративно смотрит в сторону, не реагирует. Девушка продолжает: "А дома пельмени ждут, я почти полную морозилку налепила. И сметаны купила." Сразу начинается действие. Оба курящих мужика синхронным движением отстреливают бычки в урну, один идет к машине, другой к Сереже. Первый открывает пассажирскую дверь, второй хватает Сереженьку под руку, причем тот мужик, что сидел до того рядом, начинает ему помогать: хватает под вторую руку, вдвоем они парня отрывают от лавочки и тащат к машине, на полпути курильщик №1 к ним присоединяется. Я подхожу помочь, но места там уже нет, да и справляются они вполне неплохо. Втроем под белы рученьки подстаскивают Сереженьку к машине и начинают туда запихивать, при этом все трое на него орут: "Ты совсем охренел? Почти полная морозилка пельменей! Такими вещами не бросаются! Живо полез в машину, пока мы тебя в багажник не запихали! Куртку подбери! Сметана еще! Совсем дебил?" У Сереженьки на лице легкий шок, он сопротивляется, но как-то вяло. Запихивают его в машину, закрывают дверь, девушка кричит "Спасибо, мужчины!" и срывается с места. Мужики смотрят вслед, один говорит "Во м...к", второй отвечает "Да молодой еще", все возвращаются по местам. Наблюдал моими глазами, слышал моими ушами, тег "моё". PS. Сереженька, если ты это читаешь - такими вещами действительно не бросаются, подрастешь - поймешь. (с) Pteetsa. com
Парочка слушает тоскливую песню на неизвестном языке. Парень: - Судя по всему он от нее ушел. Тр@хнул и ушел. Девушка: -Нет, просто ушел. Даже не тр@хнул. - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку! Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу. Лучшие пять парижских бистро получили звезду Ярославского шинного завода. Тем самым попав в книгу рекордов Очаково. Российский кинофильм "Вызов" будет включен в список номинантов на премию "Оскар" в категории "Самая дорогая декорация в истории кинематографа". Еду в электричке, слушаю музыку в наушниках. Вдруг подходит какой-то улыбающийся парень с гитарой и протягивает мне коробку с какой-то мелочью и одним стольником. Взял стольник, чтобы не обижать доброго человека. А он вдруг вырвал стольник у меня из руки и чуть не бегом по вагону, оглядываясь на меня. Правду говорят, что у психов осенью обострение... Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть. С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической