Скажи тихонько около телевизора или чайника, "хочу на море". И наслаждайся тропическими видами на рекламе
Цены на авиабилеты в Турцию выросли до 350 тыс. рублей, на курорты Египта — до 450 тыс. рублей в одну сторону в период длинных выходных дней. Об этом сообщает газета «Известия» со ссылкой на данные Aviasales.
А если ткнуть в ссылку на первоисточник, упомянутый в данной ссылке? Не хотите лететь Аэрофлотом за 50 или 62 тыр - упомянутые там? Блин, ленивый только эту хрень не скопипастил.
Барин, давай откроем ворота? ⠀ - Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. ⠀ - Но мне репу полоть пора. ⠀ - Печенеги, Пахом. ⠀ - Но у меня там репа не прополота... ⠀ - Не до твоей репы сейчас, Пахом! Осадное положение у нас, неуч! Ещё раз за ворота сунешься - высекут! ⠀ - Ну ладно. Значит, подати в этом месяце можно не платить? ⠀ - С ума сошёл! А казне что, пустовать? Подати чтоб занёс в срок, либо высекут. ⠀ - Охти, господи... Ну ладно. Тогда мне скорей на огород надо, пусти! ⠀ - Пахом, ты идиот? Двадцатый раз повторяю: за ворота никому нельзя, огороды подождут. ⠀ - Но твой-то огород утром пололи, сам видел, целая бригада работала! ⠀ - Той бригаде князь пропуска выписал, печенеги пропусков боятся. ⠀ - Так почему твой огород можно полоть, а мой - нет? ⠀ - Мой огород - системообразующий. Он должен продолжать функционировать, чтоб весь город с голоду не пропал. ⠀ - Значит, мне тоже мешок репы с твоего огорода причитается? ⠀ - Нет, с чего это мне тебя кормить? Я же в казну подати плачу. ⠀ - Аааа, мне казна мешок репы даст? ⠀ - Всем горожанам по мешку репы дать - никакой казны не хватит. Будут помогать адресно, только пострадавшим от печенегов. ⠀ - А мне-то? ⠀ - А ты разве от печенегов пострадал? ⠀ - Пострадал, конечно. Репы-то у меня теперь не будет... ⠀ - Какой ты циничный, Пахом. Прям противно. "Пострадал" - это когда тебя ранили, либо убили. Люди гибнут, а ты про свою репу... ⠀ - Конечно, я про репу! Без неё голодать придётся, загнусь! И чтоб подати в казну занести, мне надо, опять же, репу на базаре продать... ⠀ - Тьфу! Ладно, чёрт с тобой. Нытик. В этом месяце подати не плати, в следующем заплатишь вдвое. ⠀ - В следующем месяце я вообще ничего не заплачу. Урожай ведь пропадёт, по случаю осады. ⠀ - Как знаешь. Но смотри, не заплатишь - высекут! ⠀ - Вы что, смерти моей хотите? Тогда чем вы лучше печенегов? ⠀ - Зачем так? Мы просто говорим, что ты должен некоторое время посидеть дома. Не работать. Не иметь никакого дохода. Но при этом покупать еду и исправно платить подати. Неужели это так сложно? ⠀ - Вообще-то - да, довольно сложно. Не знаю даже, как я без своей репы... ⠀ - Короче, надоело тебя убеждать! Ещё раз тему репы поднимешь - высекут, так и знай! А посмеешь ещё раз законные власти города с "печенегами" сравнить - вообще в яме сидеть будешь, за злостный экстремизм. Что за народ у нас? Стадо дикарей. Никакой дисциплины. ⠀ ⠀ Валентин Ермоленко
Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание. Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно. Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно. Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу. Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.
...Есть и у меня байки про таких поваров. Одну из ресторана поймал... Выхожу из дома... а жил около ресторана. Смотрю колобок по дороге катится... 150 см тетка...метр в ширину. Узнал, это повар из ресторана. Пошел за ней...а ее дорога была мимо милиции на вокзал... 10 метров от милиции попросил ее пройти со мной. Бросила сумки (две неподъемные) и стала кричать, что это не ее. Подбежал парень, который меня знает, помог донести повариху до милиции. Буквально на руках. Под руки. Вызвали из ресторана специалистов. на 140 рублей товара было. Мясо, красная рыба...и.т.д. Зачем-то помню фамилию до сих пор. Калько Галина. Представители ресторана спросили, а можно к ней домой проехать? Без проблем...но в течении 24 часов я должен об этом сообщить прокурору. Приехали... У нее дома холодильник был забит полный. + Вся посуда - ресторанная... С двумя желтыми полосками и слово *Ресторан*. Со злости Галина схватила кочергу... и разбила всю посуду на столе. А на столе было пол-метра посуды в высоту. Пошла в суд. Приговор не помню. 70-е годы.
Я понимаю жить с одной женщиной, но с одной и той же! Как ни перди в бассейне при сауне, джакузи не получится. Водолеи - самые добрые на земле. Если найдется кто-то добрее водолеев, они его убьют, и снова будут самые добрые. Инвентаризация в секс-шопе: - Лена! - А? - Х@/ на!