РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей?
Вагон метро. Час пик. Поезд мчится в нужном направлении. Пассажиры лениво разглядывают рекламу, дремлют, что-то читают. "Станция - Дворец Украина". Кто-то выходит, освободившиеся места уплотняются новыми пассажирами. "Осторожно - двери закрываются! Следующая остановка - "Республиканский стадион!" Последним втискивается в вагон прилично одетый, интересный молодой человек с южными чертами лица - то ли грузин, то ли итальянец. В одной руке он держит элегантный "дипломат", а другой обхватил огромного, в человеческий рост, плюшевого медведя. Красивый зверь, дорогой, импортный, жаль, если изомнется - пассажиры уплотняются, дав мужчине возможность поставить игрушку на пол. Мишка был столь симпатичный, что немедленно приковал внимание публики - и где он его откопал? Никто из граждан в жизни не видел подобного чуда: глазки маленькие, шерстка гладенькая, добродушная улыбка, а в лапах бочонок мёда. Вот бы подарить такого дочке. Едут дальше. Глядя на медведя люди улыбаются - игрушка игрушкой, а настроение-то как подняла! Прелесть! Станция. Выходящие пассажиры двигаются аккуратно, стараясь не задеть милое созданье. Хозяин медведя топчется, пробует развернуться, и... толпа невольно выносит его из вагона. "Осторожно - двери закрываются! Следующая остановка - "Площадь Льва Толстого!" Состав, вместе с игрушкой, трогается, растяпа, размахивая руками и толкая стоящих на платформе пассажиров, бежит за уходящим поездом. Да разве его теперь догонишь! А внутри злополучного вагона народ растерянно озирается друг на друга: никто не может сообразить, как бедняге помочь. Остановить поезд стоп-краном? Поздно. Сразу-то никто не догадался. Сдать куклу на следующей станции дежурному? Тоже не подходит - пассажиры понимали, что тот, кто вызовется взять это на себя эту ответственную миссию, может случайно "не найти" станционного смотрителя и унести игрушку домой. А жаба давит, что такая прелесть достанется не мне, а кому-то другому. Оставить мишку там, где стоит? Тогда кто-нибудь его уж точно унесёт. Площадь Льва Толстого. "Осторожно - двери открываются!" Первым в них влетает взмыленный хозяин игрушки - волосы растрёпаны, галстук на плече, штиблеты в мазуте. И "дипломат" в правой руке. - Успэл! Успэл! - орёт он на весь вагон, - спасиба, спасиба, таварищи, разрешите... спасиба... Дэвушка, памагите, пажалуста, - отдаёт рядом стоящей девушке свой дипломат, берёт мишку на руки и вместе с медведем и девушкой удаляется восвояси. Немая сцена. Народ таращится ему в след. Как этому ему удалось догнать поезд? И никто не догадался, что таким способом два брата близнеца, разыгрывая публику, просто "снимали" загипнотизированных этим трюком барышень.
Мне нужна твоя аморальная поддержка! А вот если я надену шлем, то можно мне на машине не пристегиваться ремнем, ездить без двери, без домкрата, с одной исправной фарой и на двух колесах? Нет! А почему на мотоцикле можно? Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.
Согласие, или я смеялась, или спасибо за ответ, или я это использую (скопирую, перешлю, сохраню) * Современные реалии: - Привет, Умный дом! Вскипяти мне ведерко помыться!
Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! ху"се. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бхя, молодец... Храни, лелей, вспоминай. Ну или нах пошли для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа!... Ты можешь быть серьёзным!
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает Стрекоза, сексапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну, басенку-то помним... Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно. Мимо опять Стрекоза в кожаном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну... Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо Стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может быть и увижу... Муравей: Передай ему, что он козёл!
Осторожно, нецензурная лексика! Спойлер: Каштаны Лядь! А ведь уже можно сказать, пол жизни прожил, а ума до сих пор не набрался. В субботу пошел на рынок, дабы прикупить на неделю грядущую еду в виде фруктов, овощей и туалетной бумаги. Помидорки, апельсинки, бананы всякие. Уже рассчитываюсь с продавцом, как краем глаза замечаю на прилавке, в низеньком ящичке, что то такое темное, деформированные заячьи какашки напоминающее. - А что это? – вопрошаю я. - Эээ, эта кашьтан. Свежий, вкусьный! Толька сабрали! - Ааа…Эта…А как его кушать то? - Ай, расколешь его немного и кипятком и чуть чуть соли, да? - И вкусно? - Вай, как вкусно! И полезно тоже сильно, да! Нуу… Взвесь немного… Понравится, приду еще куплю. Пожилой кавказец взвесил мне пакетик каштанов и я навьюченный пакетами поковылял в машину. Надо сразу сказать. Приготовленные по его рецепту каштаны вкуса оказались безобразного, вида отвратительного, и заколебался я каждый каштан расколупывать. Хорошо, что приготовил только пять каштанин. Сел я значит над коричневой кучкой и принялся думу думать. Дума была об одном – как приготовить сей диковинный овощ? Все мои знания касающиеся каштанов ограничивались поговоркой – «Таскать каштаны из огня чужими руками» и строчкой из песни Шуфутинского – «Каштаны н6гры продают на площади Конкорд». Еще правда была «Каштанка» классика, но это уже несколько другое блюдо. Исходя из своего багажа знаний я сделал несколько выводов. Первый гласил – Раз «каштаны из огня», то их можно жарить. Второй вывод – раз сами «н6гры их продают», да еще и «на площади Конкорд», значит продукт должен быть вкусным и наверно типа семечек. А семечки, подумал я, подтверждая первый вывод, надо жарить. Достал я сковородку тефлоновую, масло подсолнечное и лопатку пластикову. Немножко масла в сковороду, каштаны туда, все перемешиваем, что бы они заблестели масляными боками… Быстро зашкворчало масло, в такт ему зашкворчали мои мысли в предвкушении редкостного в наших краях деликатеса. Почему то мне казалось, что каштан будет напоминать вкусом то жаренные семечки, то арахис, то еще что нить вкусное. Весь такой романтичный я сидел в мечтательной дымке, расслабленный телом и душой, когда что то громко грохнуло и мимо уха со скоростью испуганного пчела, пролетела какая то гадость. И чито это за муйня! – благодушно-мечтательное настроение начало покидать меня. ЙОПС! – очередная хрень просвистела мимо носа, врезалась в стену и упала на стол. Приглядевшись к упавшей фигне повнимательней, я узнал кожуру каштана. Но божешмой! Что с ней стало! Развороченная маленьким ядерным взрывом оболочка идентифицировалась только местом старта, которое я определил, мысленно прорисовав траекторию полета кожурки. Вспомнив свой неудачный опыт приготовления яиц в микроволновке, я слегка занервничал и напрягся. И не зря. Потому, что в следующую секунду на плите заработала установка ГРАД поливая смертоносными зарядами всю кухню ну и меня естественно. Порванные каштаны летели с отчаянием японских камикадзе, сея гряз и бардак всему живому. Из «всего живого» на кухне был только я и поэтому выбора не было. Пиз*ец пал на меня. Плять, лучше умереть стоя, чем жить с каштаном в жопе! Тем более, что рвануло только мала толика этого дерьма. Я с ужасом представил, что будет когда заработают в полную силу остальные, и затрепетал. Пригибаясь до пола под летящими осколками и бормоча нецензурную молитву, мое тело нелепыми скачками приближалось к огневой точке. Мысли в критической ситуации работают намного быстрее, чем в обычной жизни, и поэтому принятое решение, как это водится, оказалось единственно неправильным. Неправильность заключалась в том, что сковородку надо было с плиты снять несмотря не на что. Но я, напуганный как олененок, не рискнул трогать эту ужасную машину «каштан-катапульт». Единственное, что пришло в голову, это - крышка. Метнувшись к крышкохранилищу, заодно по дороге два раза йопнувшись на скользкой плитке лицом в бок, я судорожно схватил крышку и с победоносным кличем водрузил ее на сковородку. Правда, пока я издавал свой клич, взорвавшийся очередной каштан залетел мне в открытый зев, чем несказанно меня огорчил. На кухне стихло. Странно. Осторожно, на цыпочках, стараясь не напугать трепетный продукт, я приблизился к сковороде. Она молчала. Я, пугаясь собственной смелости потрогал крышку ногтем указательного пальца. Тишина. Ага! Сцучаро! Забздели каштановые выродки! Реального пацана испугались! Ага! Я смело выпрямился, презрительно посмотрел на побежденную сковородку. А вот грудь выпятить не успел. Хотя собирался. Из под крышки послышалось что то похожее на бормотание, будто где то далеко в пещере пицот Хоттабычей вспоминают заклинание. Я прислушался и пошевелил ушами. Как оказалось - зря прислушивался. Потому, что в следующую секунду грохнуло так, что уши позагибало аж до колен. Крышка, сорванная со сковородки чудовищной стихией стремительно поднялась по хитрой траектории и приложила меня по телу. Но это была фигня. На плите опять заработал доморощенный ГРАД, причем с такой интенсивностью, что до того, как я принял упор лежа, засрано было все. Кухня, мебель, посуда и я. Я почему то оказался загажен больше всех. Карма такая, что ли? Вот интересно, как такие маленькие плоды могут произвести столько дерьма! Уму непостижимо! Все когда то кончается. Когда стих стук каштанов по крышке которую я лежа держал над головой, на кухне повисла звенящая тишина. Было настолько тихо, что сначала показалось, что я оглох. Но вытащив пол каштана из правого уха, я успокоился. Судорожно вздрагивающая сковородка, еще не остывшая после побоища, видимо вспоминала самые лучшие моменты битвы и иногда вздрагивала от удовольствия. Каштаны были везде. Их шкурки и внутренности присутствовали на каждом сантиметре кухни и меня. Взрыв на каштановой фабрик! Сенсация! Только в нашей газете! Террористы взорвали склад с каштанами! Невиданная трагедия! Много жертв! Все в каштановом дерьме! И это было не преувеличением. Теперь я не люблю каштаны, площадь Конкорд и н6гров. Автор — Сергей Кобах
Мне больше повезло. К моменту первой покупки сырых каштанов я уже знал что их надрезать надо. Правда, за прямо скажем, общей недозрелостью купленного продукта я их дремелем надрезал. Но все равно штуки три со сковороды улетели.