РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС В очереди в магазине передо мной дедуля лет 80-ти. Подходит его очередь, кассир пробивает товар, называет цену. Дедуля лезет в карман жилетки и достаёт оттуда дёшевенький кнопочный телефон типа Explay или Fly, с примотанной к нему с помощью изоленты банковской картой (вероятно, с функцией бесконтактной оплаты), прикладывает телефон к терминалу кассового аппарата... Терминал пищит, сигнализируя об успешной операции. Глядя на недоумевающего продавца, дед поясняет: - Внук сказал, что карту можно привязать к телефону, и так расплачиваться. Очень удобно!
Ради справедливости - такой метод не прокатит. Карта не будет считываться. Телефон каким то образом блокирует привязку "карта+терминал". Проверял не один раз на СКУД. Если карта и телепон в одном кармане - не читается карта.
У Вас на работу по банковской карте пускают? Круто! Как авторизуют? Списывают долляр, а в конце рабочего дня возвращают на счёт? . Так же, как при регистрации в каких-нибудь ивях и прочих системах списывания денег осуществляется проверка валидности карты?
Все немножко проще и приземленнее: в коде чипа (или на ленте) банковской карты есть кусочек (ключ-команда) отвечающий за запуск соответствующего оборудования - например открытия заслонки картридера банкомата. Попробуйте затолкать в банкомат любую дисконтную карту - не смотря на полную техническую идентичность ее с банковской заслонка не откроется. Или банковскую - но вверх ногами - результат будет тот же. Это сейчас используется для доступа к круглосуточным банкоматам в том случае если помещение закрывается на ночь - на двери тамбура ставят считыватель раньше были такие, теперь карты все траспондерные и считыватели уже другие - если вставить в него правильную карту дверь откроется. Если СКД способна читать карты и обучаема (есть обратный вариант когда в ключ просто прописывается нужный код - домофоны например) то в качестве ключа ей можно предложить практически любой носитель с уникальным кодом. Хотя @roma48, скорее всего говорит об обычной ключ-карте - там та же самая технология и то же самое оборудование, просто формат носителя другой. Ну а телефон рядом с картой не привязку блокирует, а своим излучением просто создает помехи не позволяющие считать транспондер карты т. к. его мощность уж очень сильно превосходит мощность считывателя.
Несколько лет назад я попался на "удочку" с телефоном. Приехал в командировку в Москву. Поселился в гостиницу, дали магнитный ключ от номера, После зашел в метро, купил карту на 10 поездок (до появления "Тройки" ещё дело было). Поехал на работу. Вечером возвращаюсь в гостиницу, а перед этим поговорил по телефону (телефон тогда кнопочный ещё был) и сунул телефон в карман, в котором лежали карты метро и ключ от номера. И началось, захожу в метро, прикладываю карту - не работает (разбирался в кассе - обновили карту), приезжаю в гостиницу - ключ номер не открывает (пришлось обновлять на ресепшене). Вот так просто тупо телефон размагнитил карты. С тех пор телефон держу подальше от всяких карт.
Жара. Очередь за мороженым. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини", "Солнышко", "Колибри"... Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!" Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает: - Слышь шеф, а высоко ли летим?...Орел гордо: Пять тыщ метров над землей - Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Самое неприятное во взрослой жизни это то, что папа, такой большой и надёжный, тот, который знает всё на свете и всегда поможет словом и делом, тот, который накажет всех плохих, а тебя возьмёт на ручки, тот, который щедрый и купит все-все игрушки, о которых ты мечтаешь, и научит интересному, и расскажет обо всем, и ещё много-много всего... ...это теперь ты.
Начало 90х, РУБОП (бывший детсад), дежурка. Взяли ночью какой-то склад со спиртом, и до утра оставили дежурному с клиентом в обезьяннике. Дежурному грустно. Выпить есть, компания присутствует... Короче говоря, пристегнул он бандюгана невдалеке и под разговор "за жись" поуничтожали они конфиската... Коллеги, пришедшие утром на службу, офигели от косого в угол дежурного. Но ещё больше они офигели от пачки показаний и раскладов, там записанных под подпись того бандита. Всё честь по чести. А как офигел бандит, когда по трезвяне у него стали уточнять его собственноручно подписанные показания...
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие? - Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.(с)
Непридуманные истории Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза было необходимо, чтобы этот груз вел себя как мёртвый, то есть не трепыхался и вообще, прикидывался курицей-гриль. Поэтому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер, похожий на тубус для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, - и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в тот раз спирт оказался разбавленным или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай. - Оп-па! - только и смог сказать таможенник. - Что же это вы, товарищ, незаконный груз везете? Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, как попугай встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт: - Я русский! Я рруу-у-усский! Р-р-русский! Ну, и как было не впустить такого на Родину!
Про попугаев жако многие, наверно, слышали, но вряд ли кто-нибудь вспомнит, как они выглядят. На вид они небольшие, невзрачные, раза в два-три больше волнистых, без особых украшений. Их отличает только одно - интеллект. Они очень быстро учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания. Один из советских военных советников в Анголе как-то завел себе птенца-жако. Маленького и голенького, ещё не обросшего перьями, его приручали с руки. Через год он подрос и, хотя так и не научился летать, довольно бодро бегал по помещениям. К тому времени Жако (так назвали птицу) знал уже массу русских, английских и ангольских ругательств и вовсю пользовался ими в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выходил за ним, важно шел по коридору и, заглядывая во все комнаты, комментировал увиденное. - Как же так? Что за х*ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. там обитал генерал М., старший среди военных, хорошо известный своим командирским басом. - А? Что6! Где! - вопил разбуженный генерал, потом отворачивался к стенке и бурчал: "Чтоб ты сдох, пернатое..." - Сам дуррак! - не оставался в долгу жако и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики. К ним Жако обращался на чистом английском: - F*ck you, не так ли, господа? - Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис, молодой толмач из Питера. - Мая твая нэ понимай! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к этому времени уже вовсю бодрствовал, занимаясь написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле неё Жако задерживался и менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал: - Опять бухаете, товарищи? Как можно! - Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Тот важно вышагивал к нему, взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-разие!Никакого пор-р-р-рядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику в глаза. - Согласен полностью! - провозглашал Крокодил и наливал попугаю пиво в блюдечко. - Ур-р-р-раа! - провозглашал тост попугай и перед тем, как выпить, произносил: - Ухххх, спиррррртяшка! - Эх, сволочи...- грустно говорил хозяин попугая.- Опять напоили Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам! - отвечал попугай и они оба удалялись похмеляться после вчерашнего...