Есть компромиссные варианты. Например: препарат йодинол. Синий йод, низкая концентрация йода. можно смело раны обрабатывать, полоскать горло. И даже лечить желудок, глотать можно. Во время войны много раненных было вылечено данным лекарством, потому что отсутствовали антибиотики в достаточных количествах.
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.
Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя" В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбое%изма-двуликим разорванным Анусом. Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. -АААА! Дебилыбляяя! - орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело! Уррроды! А бензин слить! Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса. Потом пошли за советом. Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке. - Можно вопрос задать? - Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите". - Разрешите спросить? - Ну? - Как узнать-есть ли в баке пары бензина? - Спичку туда бросить. Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны. Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место. Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиз%юлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор. Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое. Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами. Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились. И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию. Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х%йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо, там валялось несколько остовов от 66х Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж. Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву. Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия. Но, понятное дело, благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу. - Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только х%и пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе! Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля - убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений. Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру". - Почему сапоги не чищены? - А давай почистим! - А давай! Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана. ...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все. Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов. Собственно, кто б сомневался. На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь. Потом решили побелить. Получилось. Статуя засверкала первозданной белизной. До первого дождя. Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает? Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново. Дождь- и стенд караулил метис. Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя зае%енили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой! Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. - Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил? Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к е%аной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
Работаю в школе, сис. админом, то есть не учитель. А что педагогам делать? когда родитель и дитё это из серии тупой и еще тупее? Только пугать и стращать, это единственное, что работает, так кстати большинство рекламы устроено (пугать проблемами и предлагать решение), действенный метод. Если ребенок адекватный и родители тоже никаких пуганий обычный учебный процесс, намного интереснее и увлекательнее чем бухать "венгерским шампанским в гастрономе".
COVID-19: венский бордель предлагает клиентам 30 минут с "работницей по их выбору' в обмен на вакцинацию Уровень вакцинации в Австрии один из самых низких в Западной Европе. Примерно 64% населения Австрии полностью вакцинированы, а тем, кто не привит, теперь запрещено посещать кафе, рестораны и парикмахерские. Бордель в Вене делает прививки от COVID-19 и выдает тем, кто воспользуется предложением, ваучеры на бесплатное посещение. По данным Mail Online, Fun Palast надеется повысить уровень вакцинации, а также количество клиентов, которое упало из-за пандемии. - Чего только не придумают.
Сходу не нашел фотографию. У моего сфинкса к году хвост и задница покрылись чем-то типа человеческих подростковых угрей. Вет сказал мазать йодинолом. Белый сфинкс с синим хвостом и задницей смотрелся феерично.
В моё время - сисадминили, условно, старшекласники. Которые успевали и венгерское шампанское пить, и учиться хорошо. А родители - вообще не при делах были. Чем могла мне помочь мама, когда мы решали математику со вступительных в Баумку.
Йодинол продается в обычной аптеке. 100мл стеклянный пузырек. В вет практике тоже применяют. Можно также растения опрыскивать, 1 пузырек на 5-10л воды.
Мой мч как-то рассказал историю из своего детства. Его очень раздражало, что мама заставляла его выносить мусор и, начитавшись в очередной раз умных книжек, сказал, что "в демократических семьях этот вопрос решается голосованием". Мама сказала, что нет проблем. Но их двое, то для возможного принятия решения большинством, к голосованию придется привлечь кота Кузю. Так как Кузьма говорить не умеет, его голос озвучит его представитель, те мама. И, таким образом, голосами 2 против 1 обязанность выносить мусора остается за сыном. Сын возмутился, почему интересы кота представляет именно мама. Ответ был прост: она его кормит, убирает за ним лоток, формально осуществляя опекунство за недееспособным. Мой мч был вынужден был согласиться, но затаил коварный план. Всю следующую неделю он убирал за котом и кормил его. В конце недели победно заявил, что требует повторного голосования, но на этот раз требует пересмотра прав опекунства над котом. Мама не без оговорок, но согласилась. И голосами 2 против 1 всю следующую неделю (как и все последующие), сын был освобожден от "мусорной повинности". - Вот как работает реальная демократия! Я отстоял свои права в честном голосовании. - Т. е. ты обменял вынос мусора на уход за котом? Хотя, по мне выносить мусор менее запарно, чем лоток за котом убирать... - Нет, ну я же... В смысле... Вот б%ять! - Не переживай, так и работает реальная демократия.
Делаем ремонт с мужем собственными силами, обои, краска - все под "Прованс", мебель покрашенная и состаренная с помощью щетки, приклеенных картинок и золотой краски. Муж, комментируя получившееся - "мне нравится, хоть и херь полная. Скажем, что так и было задумано. Хотя фиг друзьям объяснишь, скажут - что за говно вы тут понамалевали?!". Я, пытаясь утешить-ободрить: "Мне очень нравится что получилось! Друзьям скажем, что они ничего не понимают и это стиль такой. Приезжал дизайнер из Франции, сказал. " Муж, не дав закончить фразу - "что за говно вы тут понамалевали?!"
Ничем наверное, хотя вдруг она доктор наук? Но сегодняшним родителям ничего не понимающим в предмете нисколько не мешает орать матом на педагога, выгораживая своё дитя. И это еще живем в маленькой сельской станице, как говорится все всех знают, а что в городах творится так вообще караул, такое порой на пикабу попадается, что нет слов одни эмоции. Кто обзывается тот сам так называется.
Второй раз удивляете … Как немолодой уже человек может может иметь мужа я, худо-бедно ещё понять могу , но иметь мч – это за гранью ….
Теперь я понимаю, что могло так напугать мою жену …. Давно уже... мы в деревне проводили газ, по этому поводу шапошно перезнакомились и оказалось, что одна тётка держит кур… жена стала покупать и неё яйца...ну там ЗОЖ и отсутствие в крови несушек антибиотиков, которыми их (якобы ) пичкают на птицефабриках, чтобы они повально не мёрли от всяких птичьих грипов и т. д…. Покупала, покупала, а потом – резко перестала … Спрашиваю, почему? Говорит, до этого тётка просто выносила ей яйца, а тут она пригласила её посмотреть - бегают страшные, без перьев с синими жопами, да ещё и обколотые антибиотиками, как призналась хозяйка ….