РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Какой то жуткий случай. Обычно куры очень живучие, и их редко лечить надо. Антибиотики добавлять бройлерам любят. Тогда рост ускоряется в 8 раз или больше. Но вкус мяса портиться.
Знаю. В школе особо любимому преподу по географии перед мытьем кабинета в ведро налили, оценила вся школа. Сейчас для коров использую на ферме, уже принюхался)
да там что только не используют. Но антибиотики в корм - сильно сокращают расход корма на одну птицу.
Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными. - — Фима! Я шубу хочу... — Софа! Ты ж оливье ещё не доела… - — Какой у вас нарядный город! — Да мы просто голубей свеклой кормим. - — Опиши себя. — Кости, мясо, пять литров крови и весёлые задорные глаза. - — Что, соседка, опять на мужа жаловаться пришла? — Да нет… Я за топором.
Работаю в такси и вот как-то раз приезжаю на заявку. Садится парень цыганской наружности лет 25. Навязал разговор, мол продать машину хочет, что работу ищет. А никуда не берут, на шее шестеро братьев и сестер, сестренка болеет очень, что с документами проблема. Отвез его да благополучно забыл. Через пару дней опять заявка на тот же адрес, думаю опять мне свои проблемы рассказывать будет, а нет. Садится ко мне уже прожжённая цыганка лет 50. Едем. Цыганка: Тяжело наверное на арендной машине работать? - Да нее, это моя машинка. - На основной работе хорошие деньги получаешь видимо, ценит тебя руководство. - Такси моя основная работа, больше нигде не работаю, вот более 10 лет как. - Дети в школе или садике? - не унимается цыганка. - Нет у меня детей. А вот у вас семеро детей, дочка болеет. Старший сын балбес еще тот. Документы потерял, не работает нигде, машину продает да продать не может... Оставшуюся часть пути мы ехали в тишине. Цыганка смотрела вдаль, думая о чём-то о своем...
Помнится в 80-х сын ногу повредил. На такси и к травматологу. Его первый вопрос "Мочой промывали?" Мы недоуменно "А надо было?" Врач " Тут из пяти четыре дуры любую рану мочой промывают. А мы потом мучаемся отмыть" Была мода в 80х, даже пили мочу.
История эта произошла с моим другом, Павлом, много лет назад, во времена СССР. Сейчас нас разбросало, а тогда мы жили на берегу Каспия, в городе Баку. Играли в одной секции футбола, он был на год старше. Отец его моряк, был грубым, жёстким человеком и передал ему свой мрачный характер и хмурый взгляд исподлобья. Мать работала проводницей поезда, мало занималась его воспитанием. Была еще бабушка, о которой собственно эта история, но она долго жила отдельно. Отец терпеть не мог свою тещу и не подпускал её к внуку. В 10-11 лет Павел потерял сначала мать, а потом отца. К нему переехала бабушка, человек позитивный, добрый, как себя в шутку называла, смесь ЧК (четырех кровей). Единственный оставшийся родственник, которого мой друг так боялся потерять. В первую неделю он ударил девочку во дворе, за то что она что-то ляпнула про его мать. Отец девочки прибежал к бабушке и начал жаловаться. Она пообещала поговорить с ним, и практически 3 дня мы его не видели - он был наказан. Как он потом рассказывал, она схватившись за сердце (у неё было слабое сердце или она этим пользовалась - не знаю) начала его укорять, с присущей ей лёгкой еврейской интонацией: - Ой сердце, ой умираю, Павлик, ты ударил девочку? - Она про маму сказала... - Какая разница, что она сказала, она же хрупкая, маленькая девочка. - Не хрупкая она... - Ой сердце. - Ну бабуля. - Павлик, ты бабушку до инфаркта доведешь. Сын моей дочери ударил девочку. Ты бы и маму ударил? - Нет, конечно - Павлик, поверь мне, эта девочка станет чей-то мамой. Никогда не смей поднимать руку на женщин, ты меня понял, ты мне обещаешь? Павлик пообещал. Он очень любил эту добрую, позитивную женщину, которая дала ему больше, чем его родители. Прежде всего тепло и искреннюю любовь. И он очень боялся её потерять. И что страшнее - попасть в детский дом. А на футбольном поле Павлу не было равных в технике. За это он часто получал по ногам. Те кто знал характер Павла, его не трогал. Но при встречах с чужими командами обидчик получал по шее, а Павел красную карточку. Тренер наш, который видел в нём талант, но не мог на него повлиять, попросил бабушку прийти и посмотреть игру. Бабушке было тяжело, но она пришла. Еле дыша, под наши ручки. Мы усадили её в тени. Начался матч. Павел видел бабушку и играл великолепно в тот день, мы выигрывали, но к концу тайма уставшие соперники начали откровенно грубить, а в конце в подкате срубили Павла у кромки поля. Павел взревел и не сдержался, защитник улетел на пару метров. Судья показал обоим красные карточки. Бабушка стояла держась за сердце. Когда Павел уходил с поля, она крикнула: - Павлик, иди сюда - Бабушка, я должен уйти. - Павлик, ты уйдёшь только после моей смерти, иди сюда. Павел подошёл к ней: - Ну что ты хотела? - Ох, ах, ох... Ой как мне плохо. Ой я умираю. - Ну бабуля... Бабушка набрала воздуху и крикнула: - Я тебе дам бабуля. Павлик, скажи мне пожалуйста, зачем ты ударил эту несчастную девочку? Павел был в шоке, а рядом сидящие перестали болеть, стадиончик затих. - Павлик, скажи честно своей бабушке, разве ты мне не обещал больше не бить девочек? Павел не знал что ответить и только пробурчал исподлобья: - Это был мальчик. - Павлик, убери с лица своего отца и смотри прямо на бабушку. Прямо - вот так. Если в игре тебя кто-то бьёт, то это хрупкая девочка. Ты меня понял? Ты меня хорошо понял? Ты меня точно хорошо понял? Бабушка переспрашивала раз 5 и все 5 раз Павел кивал. Но это было еще не всё. - А теперь иди в раздевалку, постучись, поздоровайся и извинись перед девочкой. Так и скажи, прости, я не должен был тебя ударять. Ты меня понял? Ты меня хорошо понял? Павел кивал и пошёл извиняться. Народ шумел, смеялся, кто-то принёс ей бутылку воды, один завсегдатай стал ей рассказывать какой Павел молодец, её даже предложили довезти до дома. После этого Павел больше никогда не вскипал на поле. Наоборот, после нарушений против него, он поднимался, улыбался сопернику и шел на свою позицию. Спасибо таким вот бабушкам.
Антибиотики на фермах используют для предотвращения вспышек массового заболевания при скученном содержании. Для увеличения выхода продукции на единицу корма используются гормоны роста.
Ходили с приятелем в общественную баню. И нарисовался там молодой человек с надписью на заднице сделанную лаком для ногтей: "Моё! Жена." Мужики недоумевали, но никто прямо не сказал. Возвращаемся из парилки к шкафчикам. Этот парень в ярости собирается. Как позже выяснилось, ключница ему сказала. Кому-то пипец как достанется.