Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Добрый день. Это служба безопасности Госуслуг. Кто-то пытался привиться за вас. Продиктуйте 4 последние цифры из вашего кьюар-кода

Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.

Николай, убедив всех, что антитела передаются половым путем, вакцинировал весь поселок. А некоторых - и по два раза. С тех пор его называют Коля-спутник

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.

Ничто так не бодрит с утра как ароматное, желанное смс о поступлении денег.

Совет дня: постарайтесь быть молодым и успешным а не старым и бедным

 

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!

*
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы! Один раз в год! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!

 

Удалил

 

Зачем?

 

Когда без маски не обслуживают. Забыл дома маску и пришлось стоять возле аптеки и просить кого-то купить мне маску.
Почувствовал себя школьником, который просит чтобы ему купили пиво, так как ему не продают.

 

Названивали на мой корпоративный номер какие-то деффки и спрашивали некоего Берды-Оглы. Пару раз вежливо отвечал, что такого у нас в конторе нет и никогда не было. На третий раз позвонил какой-то пацан - хронический му%ак и сразу же начал приблатнённо-развязно кидать мне какие-то предъявы, что я скрываю от них этого Берды-Оглы.

У меня не выдержали нервы и я ответил ему на русском могучем языке, используя термины и идиоматические обороты строителей со стройки, на которой мой отец работал прорабом. У него в подчинении было много откинувшихся условников-уголовников, от которых я и набрался с соответствующего лексикона.

Когда я я закончил свою тираду, основной мыслью которой было - "не звоните мне больше никогда", в нашей комнате стояла гнетущая тишина (коллеги сидели с отвисшими челюстями и широко раскрытыми глазами) и было слышно как в телефоне, кто-то напряжённо сопел на той стороне.

Через день я получил с неизвестного номера СМС - "Извините за беспокойство, мы поняли, что Вы глубоко порядочный человек". Больше мне на этот номер с дурацкими вопросами никто не звонил.

И я в очередной раз убедился, что с оппонентом нужно говорить на его языке, чтобы он быстро и правильно понял тебя.

 

"Для какой цели был изобретён вибратор?
Первый вибратор был изобретён во второй половине 19 века для лечения так называемого «бешенства матки» (женской истерии) и работал на энергии паровой машины. Электрический вибратор был предложен на рынке в начале 20 века и стал одним из первых домашних электрифицированных приборов, опередив пылесос и утюг." (с) ...

 

- А Вы точно привились, Владимир Владимирович?

- Ммм. Эээ... Я надеюсь, что в большинстве своём граждане страны понимают, что если я сказал, эээ... что прививку сделал, то так оно и есть! На таком уровне (моем) люди не занимаются мелким жульничеством...
(цитата из прямой линии)

 

А до изобретения вибратора истерию приходилось лечить ручками, пальчиками

 

А теперь его, Вы не поверите, в бетон суют!

 

Ecли бы для cпaceния oт пaндeмии мoжнo былo бы пoжeртвoвaть oдним гoрoдoм, тo кaким? И пoчeму имeннo Mocквoй?

 

Ни разу не встречал человека, который слушает Степаненко и смотрит Дом-2.