Захожу в кафе недалёко от автовокзала в Тбилиси. Меню только на грузинском. Официантка, женщина средних лет: - Вы спрашивайте, я вам подскажу. - Спасибо, у вас рыба есть? - Какая? - Ну, не знаю. жареная рыба. - Да, конечно. - Мне рыбу и пиво, пожалуйста. Пиво она принесла сразу. Через какое-то время приносит и само блюдо на аппетитно шипящей сковородке. Запах - изумительный, хоть и не совсем рыбный. На радостях заказал ещё одно пиво. Пробую блюдо. Вроде как жареные грибы. Ковырнул вилкой глубже. Да, действительно - грибы. Официантка возвращается к моему столику со вторым пивом. - По-моему это не рыба, - говорю. - А что это? - Это грибы. Она изумлённо: - Да, это и есть грыба. Поперхнулся пивом так, что не сразу вернулся к своей грыбе. Обожаю грузинскую кухню.
Занесло меня по работе в славный город Баку. Заодно турецкого институтского друга позвал повидаться. Ему сгонять в Баку из своего Стамбула, тоже, что мне за хлебом выйти, можно в трениках и шлёпках. Сидим мы с моим турком в машине в старом городе, ждём пока оператор всяких красот наснимает, сидим, разговариваем о религии. Друг мой стал знатным теологом, он не то что об Исламе, он даже в Православии больше любого сельского батюшки разбирается, несмотря на то, что турок. Учёным человеком стал, хоть в институте и был балбес-балбесом, как и я. И что приятно, русский язык, не забыл, только акцента прибавилось. Слушаю я, значит, лекцию о мировых религиях, слушаю и вдруг говорю: - Извини, Шерхан, я тебя перебью, кстати, могу спорить, что ты не знаешь одну религию, которая есть у русских. - Друг мой, нет таких религий и даже сект, на территории бывшего СССР, которых бы я не знал. Если начну все перечислять, то мы с голоду в этой машине умрём. - Тогда давай поспорим, что одну, самую весёлую ты и не знаешь. Кто проспорит, тот платит в ресторане. - Отлично, согласен, но ты должен не просто сказать, что есть какая-то весёлая религия, а чтобы я убедился. - Договорились, посмотри в окно, видишь, сюда идёт группа русских туристов? - Да, вижу и что? - Это они и есть. - Уфалла-алла! А чем докажешь? - Смотри внимательно, сейчас, не доходя до нас, некоторые из них начнут вместе и по очереди садиться тут прямо на землю, а другие будут смеяться и фотографировать их. Весёлая, в общем, религия. - Что за глупости, мой друг, ты говоришь? В этот момент всё произошло так как я и предсказал. Ошарашенный Шерхан накормил обедом всю мою съёмочную группу и конечно же жаждал подробностей. И я, под большим секретом, выдал главное заклинание этой религии. Шерхан, потом еще долго стоял на том самом месте и открыв рот наблюдал, как проходящие мимо русские, весело бухались прямо на мостовую и многозначительно произносили заклинание – «Чёрт побери…»
- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя! - Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие! Товарищ генерал товарищу рядовому вовсе не товарищ. Медицина у нас хорошая, просто больные плохие. Вы действительно интеллигентный человек, если стоя на мосту, ни разу не плюнули в реку. - А ты держишь дома каких-нибудь животных? - Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки
В начале 90-х перевели меня родители в образовавшийся на базе местного политеха колледж, обучение начиналось с 8-го класса и в 1-й год проблем не было, школьники-ботаны попали в свой рай. Под колледж отдали целый этаж главного корпуса универа, студентам школоту обижать западло слишком большая разница да и опять таки в универе учились в основном те же ботаны, учителя были отличные, часть предметов вели преподаватели универа. Но в "светлую" голову долбанутого гороно пришла мысль, что надо колледж перевести в обычную школу, так как это понимаешь не по стандартам, столовой школьной нету и спортзал слишком большой. Взяли и перевели нас в школу на окраине города, в обычную школу, только учились мы во вторую смену, про то как мы туда и оттуда добирались со всего города это отдельная песня. Уроки заканчивались в то же время что и работа у взрослых в 17.00, а иногда и позже в 18.30, а подросткам штурмовать переполненные троллейбусы грозило как минимум порванной одеждой и испоганенной обувью. Но самым "веселым" было то что местные старшекласники и птушники полюбили развлекаться с "умняками", как они нас называли, мы были не местными и за нас некому было вступится + у нас обычно были деньги на проезд. К концу занятий за спортзалом собиралась толпа человек 15-20 отбирали наши копейки или били просто ради развлечения, те у кого уроки были до 18.30 зимой выходили из школы уже в темноте. Могли зайти в школу на перемене и избить пару человек просто так. Родители жаловались директору, обращались в милицию, но без толку, в ментовке пару человек поставили на учет в детскую комнату милиции и все. Я был довольно рослый для своего возраста в 14 лет уже за 180 см и довольно худым, соответственно выделялся, несколько раз меня выдергивали из толпы и били молча не требуя денег, просто чтобы запугать остальных, я как мог пытался отбиваться (занимался дзюдо), но обычно это только раззадоривало остальных. Мама жаловалась отцу, (отец был военным, капитаном РВСН), он видел что я в синяках, но говорил что мне надо делать зарядку и тренироваться и мол все будет в порядке, для мальчиков драться нормально. Как то раз меня зажали в коридоре на последней перемене 12 человек и измолотили ногами так что сломали нос и руку, в больнице выяснилось еще и сотрясение мозга. Через пару дней папа повел меня в милицию, написали мы заявление, следователь сказал отцу что все равно ничего не сделают, так как несовершеннолетние, вот если бы убили или покалечили тогда отправили бы в колонию, а так это просто детские разборки. Отец меня расспросил про происходившее, мрачно помолчал и сказал что разберется. Сходил он к директору школы и нашей классной, естественно без толку. Потом пообщался с родительским комитетом, с тем же результатом. Про дальнейшее знаю только со слов одноклассников так как был на больничном. Вечером к школе подъехало 3 легковушки с заляпанными грязью номерами, откуда вышло 12 человек в военной форме, но без знаков отличий, с завязанными косынками лицами и солдатскими ремнями отхерачили поджидающую школьников гопоту, сбивали пинками с ног и стегали ремнями минут 5. Потом сели по машинам и уехали. Через неделю все повторилось. Потом еще раз. Третий раз я уже видел своими глазами, в общем то узнав силуэт отца с ремнем в руках я не удивился... После 3-го раза у школы стал дежурить милицейский бобик и все затихло. На следующий год нас опять перевели в здание универа. П. С. Птушника сломавшего мне нос я встретил на речке 1-го мая через 5 лет, вот только весил я к тому времени не 63 кило, а за 90 и был уже кмс...
D1o2c3k4, ...Байкерам посвящается. Загулял клиент по буфету Конец 90х. Моня появился на нашем сервисе в виде клиента. Этакий дяденька-дедушка ярко-семитской наружности и неопределенного возраста. От 50 до 80 включительно. Лысый смуглый черноглазый аид в костюмчике и на ВАЗ 2106 белого цвета. Обычно я тазоводов заворачивал с порога-но тут из внутресемитской солидарности нарушил свои принципы. И не прогадал. Пока Моня (в миру Соломон Маркович) сидел в офисе, он очаровал весь коллектив. Вернувшись из ремзоны, я обнаружил его курящим сигару и пьющим кофе из любимой чашечки секретарши. Причем мною лично дрессированная сука-Арина, что рвала клиентов в мясо по первому "Фас!"- угодливо хихикала и подносила мэтру пепельницу. Невероятно! Арина могла вышибить (и вышибала) в дверь солнцевских старших за курение в помещении, а за покушение на свою кофейную китайскую чашечку с драконами могла запросто ушатать (и ушатывала) степлером. Коллектив нервно отмечал на календаре ее физиологические циклы и в опасные периоды старался без лишней нужды в контору не заходить. А тут нате. Я пристроился с краешку стола и распустил уши. Потихоньку народ сползся на представление. Там было что послушать. Эдакая квинтэссенция одесского еврейского юмора. Что ни фраза - то перл. Еле разогнал публику по рабочим местам. Моня прижился в коллективе. Жил он в доме через дорогу, был одинок (жена умерла, дети в Америке) и заходил в нашу "хевру" (его определение) просто за почесать язык с шлемазлами и босяками (как нас он именовал в своих монологах). Шлемазлом был я, а босяками-солнцевская братва, что квартировала у нас в помещении. Саня-Америка пытался перековаться (в барыгу перекраситься-Моня) и делал "шахер–махер" (Моня) мопедами с мотоциклами. С переменным успехом. "Имел бульон с яиц и был при деле"- так оценил Моня Санину негоцию. С блататой Моня не тушевался, легко переходил на феню, юморил, и вел себя с ними как с забавными умственно-отсталыми дитями. Братва Моню чтила. Как выяснилось? его знали очень серьезные люди. Мало того, Моня оказался директором (а ныне и владельцем) овощебазы. Жившему в СССР понятно что это такое. Золотое дно. - Ну шо, бандота? - заходил Моня к ним в малину,- Почем продаем идею? За какие филки мантулим на цырлах? Рогом упираемся? Барыш есть в лавке-или как всегда - одни слезы? - Соломон Маркович, моциками торговать - это не морковку гноить для обирания трудящихся! - Шоб ты так своими таратайками торговал, как я морковкой, босяк! Тебе б Ротшильд кланялся! Сам Гарант, шоб он был здоров, на твоем самокате б рассекал! -пророчил Моня ближайшее будущее. На гвалт захожу я в оставшейся от пейнтбола майке. Там написано SURVIVAL GAMES (игры на выживание) - О, позор еврейского народа пожаловал! - переключается Моня на мою персону, - Ну? Где ты меня опять за себя краснеть заставишь? Что это ты напялил? - О! - Мальчик, ты шо, в игры не наигрался еще? Зачем еврею игры на выживание? У нас вся жизнь так называется! Знаешь, шо мы чемпионы в этой игре? - Какой? - туплю я. - Исход она называлась, шлема. О Б-же, аид про Исход не знает! "40 лет в пустыне"- вот как эта еврейская SURVIVAL GAME звалась. Куда катится этот мир! - АААААА- орет Арина из кабинета. - Как же я ЗАЕ%АЛАСЬ РАБОТАТЬ! - Терпи, деточка, - откликается Моня, - жизнь коротка, работа бесконечна. Придет время - помрешь не хуже других. - Вот спасибо, утешили, Соломон Маркович! - Арина, сердце мое, ты не в том теле родилась. В твоей тугосисей и крепкозадой тушке томится душа пирата. Тебе бы сейчас по тайге на рывок идти под хриплый лай овчарок, или нарядчика подрезать из капризного блатного озорства, а ты тут на стуле попу квадратишь! - Так что мне себе яйца пришить? - Яйца у тебя и так есть. Мало того, ты их сама у кого хошь оторвешь, деточка! Ты тут единственный путевый бродяга среди этих тароватых фраеров. И такой цирк каждый день. Моня оказался, как я уже упоминал, довольно зажиточным кротом. Но ездил на белой "шестере" ВАЗ, в экспортном исполнении. Привычка. Страх перед преставившимся ОБХСС не давал Моне пофорсить. Единственный понт, что он себе позволял - менял машину каждый год. При этом номера оставались прежними. Как? Да хер его знает. Как то Моня присмотрел себе дачку. Приходит ко мне. - Максим, у меня до тебе просьба. - Для вас хоть звезду с неба! - Ой не бреши! Ты звезд с неба с детства не хватал, откуда они у тебя сейчас? - Соломон Маркович, у вас ко мне просьба или вы таким макаром будете меня опять дискредитировать перед общественностью? - Шо эта общественность за тебя не знает? Ладно, мне машина нужна шоб по говну полазить. Присмотрел себе фазенду, а на своей шохе я до нее, боюсь, не доеду. - Мой Сабер в ремонте...крестовину ждет. Санин МЛ подойдет? - Шо это? - Мерседес МЛ. Джип такой. - Я не притязательный. Мерседес так мерседес. Давай ключи. - Ща я у Сани спрошу. - Спроси. А то мне у босяков просить форс блатной не позволяет. Звоню. Ставлю на громкую связь. - Сань, Моня твой МЛ покататься просит. - Б%ядей возить? Нашел таки свой потертый обрез в шкарах? - Кто о чем, а вшивый все о бане! - вклинивается в разговор Моня. - Богатый, строится, Саша, а бедный все в пи%де роется. Или, говоря другими словами- голодной куме все х%й на уме. - Так ты дашь ему Мерс? - Да нехай берет. Только пусть гондоны не оставляет в машине. - Ой, да твоему шарабану гондонов возить не привыкать, - не выдерживает Моня. - Он никого, кроме гондонов и не видел! Моня уезжает. Потом звонит наследующий день. Судя по голосу, в нем идет какая-то мучительная борьба. - Максим! - Аушки. - Тут с этим шарабаном беда... - Вы его таки ушатали, Соломон Маркович? - Хуже. Я в него влюбился. - Ээээ. - Оставь свои пошлости при себе. Я хочу эту меркаву. - Так купите себе другую такую же. Что вам эта-медом намазана? - Максим, я старый человек. Я не хочу другую. Я хочу ЭТУ. Я как в нее сел - я отсюда вылезать не желаю. Я подумал "Шо ты все время боишься, Моня? Эти шойхеты так запугали тебя своим митвахом, что ты их ссышь, когда они все издохли. Сколько тебе жить осталось, Моня?" - спросил я себя! "Так поживи эти годы как человек!" Макс! Спроси у этого босяка, сколько шкур он сдерет со старого бедного человека. - Саш, Моня запал на твою тачку. - Оооо! Это начало большого пути! Я продам ему мерс за Божескую цену - пусть не ссыт. Он мне уже дважды сильно помог. Это было правдой. Не знаю сути вопроса, но по Сашиным муткам Моня разок даже вора подтягивал. Такого же лысого невзрачного старичка, которого Моня подъе%ывал в свойственной ему манере. Перелаиваясь друг с другом, деды походя решили Сашину проблему и пошли пить пиво. Дальше больше. Собирались в ресторан пожрать, позвали Моню, а тут вокруг запробило. Москва стала намертво. Народ предложил поехать на мотоциклах. Моню усадили сзади на Харлей и погнали. В ресторане Моня блестел глазами, как мальчишка. Вспоминал, как в юности гонял на трофейном BMW-R35. Потом попросился за руль. - Моня, ну тя нахрен, я Харлей не отдам! - Да я только покататься! - Как на Мерине? - Ой да шо ты жидишься? Гою это не к лицу! Моня очень резво дал с места и чуть не задрал машину на "козла". Приехав, долго молчал. Потом пошел к Саше и долго лаялся с ним за Харлей. - Моня, что ты за мной все подбираешь? - орал Саша. Я с тобой к б%ядям не пойду, ты там точно подженишься если вслед за мной на кого влезешь! - У тебя бабы не той системы. - Это какой-такой "не той"? - "Ждули-зэкули" они зовутся. А мне они ни к чему. Меня и прошлые мусора замести не смогли, а нынешние и подавно не сдюжат. Сошлись на том, что Саня продал ему Honda Gold Wing-этот Кадилллак среди мотоциклов. - Ну все, - заметил Саша, - Загулял клиент по буфету. Хрена теперь детки наследства дождутся. Моня нажитое непосильным трудом сам в притонах Танжера спустит. Как в воду глядел. Лет 10 назад я случайно встретил Моню в Паттайе. Он меня окликну, иначе б не признал. Куда делся этот сухонький старичок в дешевом совковом костюмчике? На меня загорело щурился с Голд Винга татуированный драконами от ушей до жопы байкер - в косынке с черепами, перстнями, в кожаной жилетке и с тайкой за спиной. - Эээ... а что ты ...ээээ ... вы... тут делаете, Соломон Маркович! - Живу я тут! Разговор не склеился, у меня выпадала челюсть. Единственное, что я понял тогда: после 60 ти жизнь может только начаться. Даже у старого еврея
Одинаковые модели Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях. Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка - та как порох. Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече. - Димочка, а где ты так поранился? Чуть не сказал: "Ауууу, старая! Ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус? Дима так спокойно: - Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась! О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся! Доча вмешалась: - Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече! Зять, спокойно так: - Ну раз раны одинаковы, значит и модели машин, тоже одинаковы! Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец! У меня все налито и говорю тост: - Ну, чтоб модели не ломались! Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним
Уральск, Кузбас, Петрозаводск. Чего далеко ходить. И из бородатых годов память трепать. То, что сейчас твориться вообще полный аут. У меня сотрудница - порядочная, работоспособная, исполнительная вот прям как будто она писала. (жена директора), да еще и с вышим образованием. Рыбу договора на 4 стр., исправляет не менее 2-3 часов. Все время твердит, что мужики странно мыслят и ее не понимают...
Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен. По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?" И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез! НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены: - А чё, собстно, произошло? Как так? - Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!