Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

И вот слово тиксотропность приобрело совершенно новое звучание.

 

Сын предыдущей жены смотрел д2. Все выпуски, и даже по пятницам перед клубом, и даже в записи. Знал всё. 24 года было тогда, заканчивал юридический, работал клерком в банке. Про петросянию- да, не знаю, не встречал таких людей.

 

Фридрих Дюрренматт «Визит старой дамы».

 

Я бы сказал долечивать Начиналось то всё как обычно. Это часа через 3-4 становилось понятно, что обычный инструмент приходит в негодность и не справится.
Анекдот такой был:
- Вставай!
- Что, опять?
- 7 часов, не слышишь будильник?
- Урааа! На работу, на работу...

 

Цитата из одной из предыдущих линий:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

 

А это не юмор:
В Русской православной церкви (РПЦ) считают, что российская сборная по футболу показывает столь низкие результаты на чемпионатах потому, что команда не молится перед матчами. Игрокам не хватает духовных наставников

 

Тревожные новости пришли либерастам из Испании.

В испанской Гранаде второй день горят склады с хамоном

Склады с 200 тысячами окороков полыхают в испанском муниципалитете Гранада

Возгорание произошло в помещении для сушки хамона в населенном пункте Отура в Гранаде 30 июня. Пламя затронуло четыре склада. Пожарные до сих пор борются с возгоранием. Об этом сообщает 1 июля издание Canalsur.

Дым от возгорания виден на большом расстоянии, что стало причиной многочисленных звонков в спасательную службу. Пострадавших нет, так как склады находились в специальной изолированной зоне. Причины ЧП пока выясняются.

У властей были опасения по поводу находящихся в районе резервуаров с аммиаком, однако огонь до них не добрался. Пламя затронуло четыре склада, где хранятся 200 тысяч окороков.

 

Курортный запой положил конец курортному роману.

— Я, наконец-то, научилась "включать дурочку".
— Молодец! А выключать научилась?

— Итак, молодой человек, где хотели бы служить в армии?
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

Алексей Навальный дозвонился на Прямую линию с Владимиром Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Разговор приведен в исполнение.

На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.

В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза

ЦРУ прослушивало разговоры Д. А. Медведева чисто поржать.

Отец Никодим решил построить храм по ипотеке и потерял веру.

Предложение: разрешить посещения храмов только по QR-кодам.

- У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

"Спасибо за вопрос. Нет, этот маршрут до вокзала не идет". (из ответов на вопросы Прямой линии)

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся...

- Как так?
- Я вам сейчас отвечу на этот вопрос...

Кашу хотя и едят головой, но она не должна в ней оставаться.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что в трезвом виде я боюсь на нём кататься.

Главное в решении любой проблемы - сначала её создать!

Как любят говорить психиатры: "Все в порядке, сдвиг есть".

Нельзя принуждать к вакцинации, каждый имеет право выбора: стать жертвой науки или естественного отбора.

Я знаю один шикарный анекдот про коронавирус, но не хочу его распространять...

— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

— У меня член, как бешеный конь.
— Это как?
— Я ему кричу: – СТОЯТЬ! А он не стоит...

— На кого будешь ставить в четвертьфинале?
— Я на Англию.
— А я на Украину.
— Ты хотел сказать "в Украину"?

Диагностика ковида в России очень затруднена тем фактом, что заболевшие часто путают синдромы заболевания с похмельным синдромом.

Родной дом - это место, где спокойно и безбоязненно опускаешься на сиденье унитаза.

Нужна помощь!
Приятель купил билеты на финал Евро-2021, но не посмотрел, что игра выпадает на день его свадьбы. Если кто хочет, 11 июля в 15:00, Центральный ЗАГС, (невесту зовут Наташа...)

 

Во МХАТе будет поставлена новая авангардная пьеса "Бессимптомница"
. Сюжет ее не подвластен времени: бедная Лариса Дмитриевна Огудалова, красавица провинциального московского района, оказалась непривитой, без антител и куар-кодов. Мать беспокоится о ее будущем - все двери высшего общества скоро окажутся закрыты перед ее несчастной дочерью. В надежде устроить ее судьбу, она привечает кавалеров.
Мокий Парменыч Кнуров, делец с громадным состоянием, готов купить для Ларисы Дмитриевны дорогую иностранную вакцину "Пфайзер". Василий Данилыч Вожеватов, представитель процветающей торговой фирмы, согласен предоставить практически настоящий сертификат о вакцинации "Спутником". А Юлий Капитоныч Карандышев, мелкий чиновник, прозябающий на госуслугах, и вовсе обещает своей возлюбленной состряпать вожделенный куар-код. Не стоит упускать из вида и Сергея Сергеевича Паратова - говорят, он приехал на карантин из Индии и может заразить давнюю знакомую новейшим штаммом.
С кем останется Лариса Дмитна? Выживет ли она в этом жестком ковидном мире? Попадет ли в ресторан на Большой Бронной? Съездит ли на курорты Краснодарского края? Режиссер театра Эдгар Суетков обещает зрителю нетривиальную развязку постановки.
Ларису Дмитриевну сыграет Бузова, а ее мать - Безруков.

 

Соломон Абрамович на свой 80-летний юбилей таки решился приехать из Нес Циона до Одессы - повидать историческую Родину. Вышел из такси, видит – его старый дом на углу Преображенской и Еврейской стоит, даже орнамент на фасаде тот же, обветшал только… Те же скамеечки во дворе, так же белье на балконах…
Старик умилился, огладявается дальше – видит, аптека, где раньше была булочная, а рядом – та же будка сапожника…
Он подошел, постучал в закрытую створку:
- Или есть тут кто?
Изнутри раздался старческий голос:
-Ну?
- Помню эту будку еще 50 лет назад! Даже однажды оставил тут пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри:
- Это которые с красным кантом?
- Да!
- В среду будут готовы.

 

- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной?
- Это что же за вакцина такая?
- Ну, как у Владимира Владимировича...

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да xpеново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится...

У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".

 

Мало того, его используют при прокаливании силикагеля!

 

Впервые в российской судебной практике кредиторы добились выселения признанного банкротом гражданина из единственной принадлежащей ему квартиры.
Да еще похоже кто то прилично нагрел ручки - такая квартира стоит минимум двое дороже. Это Россия, детка...

 

ну, мне тоже кажется, что 150 квадратов квартиры многовато для банкрота

 

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра - потому, что единственное, что хочется делать в 6 утра, это убивать людей.

Товарищ выдал. Спросил его, был ли он в Крыму. Он ответил, что был, но очень давно, и не помнит, так как был очень маленький. На вопрос: "насколько маленький", ответил: "туда ехал в папе, а назад в маме".

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее.