Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

- В Европе сами создали условия, что к ним едут сотни тысяч мигрантов, а теперь ищут виновных.
- Конечно, они сами виноваты! Создали, понимаешь, развитую экономику, платят пособия неимущим и иммигрантам. Вот все и стремятся к ним
- Какое счастье, что нам это не грозит.

 

Вооруженный конфликт
Оказывается Канада и Дания тоже ведут вооруженный конфликт из за спорной территории. Страны никак не могут поделить между собой необитаемый остров.
Воюют страны за кусок суши площадью всего 1,3 кв. км, расположенный в центре пролива Кеннеди, части пролива Нареса.
Раз в несколько месяцев военные моряки высаживаются на остров, снимают флаг противника, и поднимают свой. После этого моряки выпивают спиртное, заботливо оставленное врагами, ставят несколько ящиков своего алкоголя, и возвращаются на материк. Противники, через несколько месяцев возвращаются и повторяют ту же процедуру.
Причем, канадцы оставляют для датчан виски, а датчане для канадцев — шнапс. И это продолжается десятилетиями.

 

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется...
Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку.
В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.

 

Мальчик: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Мальчик: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Мальчик: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Мальчик: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был
полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду…
Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Мальчик: Я ещё и каг? тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место – а вы его ножом…
Дедушка: Да я… Я же говорю, что неправильно выразился, потому…
Мальчик: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Полицейский случайно оказавшийся рядом: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да вот, товарищ полицейский, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело – отпустите руки… Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ полицейский, память его подвела:
пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость…
Мальчик: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом?
Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый мальчик. Тот его ножом – а он,
мол, просто высадить…
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Мальчик: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку!
Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись:. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете! Прекратите! Фломастер плохо отмывается…
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я… я…
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(«Фашиста» вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал мальчик.
Полицейский утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус
и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть
в глаза друг другу. Мальчик уступает место какой-то вновь вошедшей старушке.
Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

 

Из вчерашних новостей о битве в космосе...
*

"Вчера в РФ с космодрома Плесецк состоялся запуск геофизической ракеты для исследования содержания СО2 и угольной пыли в верхних слоях атмосферы в рамках российской экологической программы и борьбы с глобальным потеплением, при следовании ракеты по намеченной траектории по окончании научной программы она сблизилась с ИСЗ Космос-1408, в результате чего произошел хлопок и частичная дефрагментация обеих космических аппаратов. Научная программа выполнена полностью, полученные бесценные научные данные обрабатываются специалистами и будут переданы Грете Тунберг."

 

А ведь и правда, нет больше того романтизьму
Слушайте, а куда подевался Бермудский треугольник? В детстве же только и слышно было, что там кто-то пропал, а потом появился, но уже весь седой и старый, или напротив — молодой, и ничуть не постаревший за тридцать лет отсутствия.
Корабли терялись, самолеты сбивались с курса, ученые всех мастей строили смелые гипотезы, бесновались ясновидящие и колдуны, медиумы заявляли, что слышат тайные послания, идущие оттуда, — и вдруг полная тишина. Тотальная. Сейчас спроси современного школьника, что такое Бермудский треугольник — не ответит. Почему все кончилось-то? Что случилось?
А инопланетяне где? Помните, слово-то какое было — НЛО! Постоянно прилетали, на полях рисовали, похищали и зондировали сорокалетних девственников, коров крали, бухгалтерш возили на Альдебаран, и там они получали способность лечить руками и заговаривать детский крем, чем, вернувшись на родину, и зарабатывали себе на хлеб насущный. Во жизнь была!
А теперь где это все?
Йети постоянно по лесам бегал. Туристов пугал. Выл ночами и терся волосатой спиной о вековечные кедры, оставляя на них клочья нечеловеческой шерсти. Огромадный гипсовый слепок следа Юрий Сенкевич лично показывал с экрана. Многие, кстати, верили.
А сейчас новости почитаешь — срам же один. Ни треугольников, ни пришельцев, ни снежного человека, ни Лохнесского. Одни санкции, новые инициативы депутатов, локдауны, оголодавшая попса, фотокарточки котиков и цены на ЖКХ опять маленько подрастут. Все. Никакой романтики, никакой щемящей душу тайны. Тьфу!

 

На рынке стоит ларёк, а в нём продают колбасу для кошечек и собачек. Эта продукция пользуется дикой популярностью у алкашей. Только жалуются, что совершенно не солёная.

 

Когда у нас появились собачьи консервы в жестяных банках то мы решили испытать тяжелую долю американских безработных и попробовали такую банку. Костная мука и что-то вроде мела придавали этому завтраку туриста довольно гнусный вкус.

 

"Наша гора после 30лет натужных попыток родила глубинному народу серую мышь умеренного консерватизма."

 

Не анекдот, темы навеяли.
Вспомнилась давнишняя история. Во времена беззаботной юности возвращалась поздно ночью домой. До рассвета ещё далеко, и потому было совсем темно. Городок-то у нас хоть и маленький, но всяких разных фигур из разряда обычных дворовых пьяниц или рыщущих того, что плохо лежит, безработных тогда хватало. Я была одна, потому решила что долгие прогулки мне ни к чему, и выбрала короткий путь через пустырь. Ну как пустырь, просто ещё незастроенный участок почти в центре нового района, где вместо дворов, скованных пятиэтажками, ещё резвился ветер, да цвели полевые травы.

Вот иду я по тропинке, вдыхаю прохладный воздух, наслаждаюсь тишиной, запахами полыни, и начинаю замечать, будто идёт за мной кто-то. Причём тихонько так, осторожно, как бы, если он следил или охотился. Останавливаюсь, прислушиваюсь, шаги замолкают. Иду дальше, снова звуки! Уже и половина поля позади, но шаги слышны все отчетливей. Я прибавляю скорость, неведомый попутчик делает тоже самое. Думаю, надо встретить опасность лицом к лицу. Резко поворачиваюсь - никого. Тишина. Стою, жду, с минуту вглядываюсь в темное поле. Ни души! Лишь ветер шелестит полынью. Да звёздная ночь будто подглядывает за мной каким-то из своих полуприщуренных глаз. Но вот уже поле позади, я перехожу пустырную дорогу, освещенную редкими фонарями. Оборачиваюсь, что бы убедиться, все в порядке, и страхи были зря. И вижу в темноте, над колышущейся сухой травой с десяток маленьких звёзд. Таких же блестящих, как на небе, только расположенных много ниже. Вдруг пара из них чуть приблизилась, и луч фонаря выхватил из ночной мглы собачью морду. А за ней я разглядела и силуэты остальных. Это была стая простых дворняг. Робкая и нерешительная то ли от неопытности, то ли от того, что не успели прорезаться охотничьи инстинкты. Собаки топтались на месте, переминались с ноги на ногу, но так и не перешли дорогу, тот единственный рубикон, который отделял меня от вышедшего из тени противника. Я развернулась и прежней спокойной походкой пошла домой, до которого оставались считанные метры, чувствуя как недовольная ночь сверлит мне спину своим голодным взглядом. Эти несколько метров, пожалуй, были самыми длинными в моей жизни.

 

Грубый век, грубые нравы…

 

Однозначно, если читать это в 159-й раз...

 

Научил
Дело было в Луганском высшем военном авиационном училище штурманов. Ну при училище был аэродром, естественно. А аэродрому положен обслуживающий персонал, срочники. А персонал надо обучать время от времени, тем вещам, которые они и так по 20 раз на дню делают. Ну так это ж армия, надо, так и березы белить будут.
В общем, очередное занятие ведет замком по вооружению, скучающий персонал выстроен в каре перед боевым вертолетом МИ-8. Тема занятия - заряжание блока НАР, то есть неуправляемых авиационных ракет. Замком рассказывает, что надо обязательно убедиться, что в турели блока не осталось случайно забытого реактивного снаряда, чтоб не произошел непроизвольный выстрел. Затем, нажав кнопку, следует привести блок в исходное состояние (показывает), турель делает оборот и останавливается в положении заряжание. Затем вставляем снаряд (вставляет)... в этот момент подбегает караульный:
- Товарищ полковник, вас к телефону.
Полковник тихо матерится, обещает вернуться через несколько минут и через несколько минут таки возвращается.
- Так, на чем мы остановились? Ну да, надо привести блок в исходное состояние.
И нажимает кнопку. Блок прокручивает турель, обнаруживает вставленную ракету и, согласно алгоритма, выстреливает ее прямо в направлении стоящего каре. Элемент везения заключается в том, что вертолет на площадке стоит задравши нос, так что НАР уходит над головами, оставив дымный след. Никто не успел и моргнуть, что называется.
Теперь полковник матерится громко, кричит:
- Командиры за мной!
И вместе с парой отцов-командиров, оказавшихся на месте занятий, прыгает в штабной газик. Кто-то из луганчан возможно помнит, что за аэродромом училища были бахчи. Вот по этим бахчам и поскакали на армейском козлике, стараясь не потерять направление. Вскорости траектория приводит их к будке сторожа, где сидит вконец окуевший дед.
Замком осторожно подходит и конспиративно интересуется:
- Батя, ты тут ничего необычного не видел?
- Видел. Небо ясное, ни тучки, а тут вон в дуб молния как долбанет. Напополам.
Глянули, точно - невдалеке разваленый дуб дымится.
- Ну это сухие грозы. Бывает, - говорят деду.
И, успокоенные, поехали заканчивать занятие

 

На полигоне
Лето. Солдаты стреляют на полигоне. Мишени расставлены, отделение выходит на огневой рубеж с автоматами, отстреляли по рожку. Командир берёт бинокль, чтоб оценить качество стрельбы. Видит как по стрельбищу бродит бабка, грибы собирает. В цветастом сарафане, среди травы и цветов маскируется - не заметишь. Командир садится в машину, подъезжает к ней и говорит:
- Ты что, офигела! Тут стреляют, убьют!
- Сынок, не кричи. Как стрелять начинают, я за ДОЩЕЧКАМИ прячусь

 

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Дочка долго смотрела на это чудо, и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
- Я говорю: "Это котик"
Следующий вопрос меня убил: " А почему он наизнанку?"