Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Разговорись с коллегой о человеческих повадках домашних питомцев. А поводом был мой рассказ истории с этого сайта. И тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком.
Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К её соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день.
И вот тут я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы.
И как вы думаете, что было дальше? Та, которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала "Мяу", один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно это был кошачий поцелуй.

 

Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым

Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать

Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом

– Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя

Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал

В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал.

И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят

А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят

Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать

Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил

Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом

Как удивительно природа вас щедро обделила всем!

Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить!

Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит

Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор

Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь

Песца откармливали долго, в итоге полный был песец

Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим

Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул

Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт

Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда

Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл

Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет

Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить

В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли

Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока

Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить

Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит

А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут

 

- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: еще раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка 5 лет назад умерла.

- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему...

- Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...

 

Вот был-бы боцман, было-бы смешно, а дворник...
Дворник фамилию её записал, сообщит потом куда следует.
Дворники всегда стучат околоточными содействуют участковым.

 

...Это только в кино... и книгах...

 

Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
- Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум... С учётом современных реалий и не поспоришь!

 

Вроде расстояние всего 320 км, а какая разница в гражданской сознательности!

 

Историю мне рассказала мама. Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности. Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического.
Был у них предмет "Детали машин", а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания.
И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую "швейницу" определение коленвала. Ответ: "Коленвал - это такая железяка, изогнутая всяка, крутится - спасу нет".

 

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…
- Просто прелесть!
- Из увлечений — играет в танчики.
- Не-е-е, давайте уже следующего.

 

Всё проще! Дворники сейчас русский язык учат...

 

Из кабинета гинеколога выходит девушка, неся справку в руках. Останавливается прочитать, всё ли там правильно написано... Затем врывается обратно в кабинет и кричит доктору:
- Дохтор, дохтор! Що вы мене напысалы!
Доктор перечитывает справку и говорит:
- Как что? " Здорова"!
Девушка:
- Дохтор, а вы не могли бы написать:
"Маленька" или " Така як у всих" !

 

Русские ругательства интернациональны (то есть дворникам-малоазиатам знакомы в той же степени как и портовым грузчикам Аргентины).

Мне аж зудит, как интересно, чего же поучительного мог записать дворник из

 

...Дворник записал...*Ругается гр-ка Иванова И. И. матерными словами
в общественном месте* И позвонил участковому...

 

...Мне начальник дал заявление...(жена писала на мужа кляузу.)
Поехал разбираться...(70-е годы)... Приехал...мужик хамит уже мне...
при сыне...10-12 лет. Я посадил мужика в упаковку... вернулся
в квартиру... и спросил пацана... Ты слышал, как папа ругался?...
Да, слышал. Напиши на бумаге. Парень написал... *Папа ругался
матовыми словами.* + мой рапорт... мужик уехал отдыхать на 15 суток.
Семья отдохнула.