РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Разговорись с коллегой о человеческих повадках домашних питомцев. А поводом был мой рассказ истории с этого сайта. И тут вспомнилась одна амурная быль, свидетелем которой был я ещё подростком. Тогда я почти каждое лето проводил у бабушки в небольшой белорусской деревеньке. К её соседке тоже приезжал внук моего возраста, поэтому я часто приходил к нему играть. Была у них серенькая кошечка, за которой ухаживал чей-то молодой котяра, но безуспешно. Она гордо сидит на лавочке, а он вокруг вьётся. Если лезет близко - она его лапой. Видно нравилась дама ему, потому что ухаживал он за ней не один день. И вот тут я случайно стал свидетелем практически человеческой драмы. Выхожу на деревенскую улицу и вижу такую диспозицию. Недотрога гордо идёт по своим делам, за ней без надежды плетётся ухажёр, а за ними рыжая кошечка и что-то соблазнительно мяукает коту. Кот останавливается, смотрит то на одну, то на другую, оценивает ситуацию и видно решив, что синица в лапах - это хоть что-то, разворачивается и начинает идти в сторону рыжей соблазнительницы. И как вы думаете, что было дальше? Та, которая отбивалась с презрением от наглеца, повернув мордашку только сказала "Мяу", один раз и пошла дальше. Что сказала кошка, могут дословно перевести лишь женщины, но ухажёр вновь побрёл за ней. Через некоторое время я их увидел на соседской лавочке уткнувшимися носами друг в друга. Наверно это был кошачий поцелуй.
Ассоль ждала свой алый парус, а Грэй ходил под голубым Всё было в общем-то неплохо, пока не стали улучшать Хирурга сразу я припомнил – он у меня купил диплом – Хотите, я скажу вам правду? – Спасибо, у меня своя Мой парень гей, как оказалось. Я охренел, когда узнал Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал В роскошных залах Эрмитажа мат восхищенья не стихал. И вот опять с трибун высоких нам светлым будущим грозят А есть и те, кто не ворует, но, правда, те уже сидят Футбол специально был придуман, чтоб русских всюду унижать Меня совсем никто не любит, хоть я ещё не всех спросил Чтоб скрыть свою интеллигентность, он сопли вытер рукавом Как удивительно природа вас щедро обделила всем! Когда на жизнь посмотришь трезво, то понимаешь – надо пить! Наш шеф, как чайка – прилетает, кричит, насрёт и улетит Так хорошо вчера нам было, что очень плохо до сих пор Лечусь слабительным от кашля. Хотел бы кашлять, но боюсь Песца откармливали долго, в итоге полный был песец Нашли такую позу в сексе, что виден телек им двоим Пока приехал переводчик, китаец бедный утонул Она в постели ненасытна – всю ночь тайком чего-то жрёт Учиться никогда не поздно, но бесполезно иногда Совсем чего-то память скисла. Забыл, что именно забыл Искал второй носок всё утро, а он под первым был надет Взял три бутылки и орешков, чтоб после белочку кормить В театре три сестры давали, пока бордель не пресекли Сегодня всё идёт по маслу, но через задницу пока Давайте деньги посчитаем. Я буду палец вам слюнить Кто за рулём не матерится, тот за дорогой не следит А вон менты куда-то негра под белы рученьки ведут
- Было тебе что-нибудь после собрания? - Ага, мама сказала: еще раз так сделаю - отправит меня к бабушке. - Всего-то? - У меня бабушка 5 лет назад умерла. - Милочка, я слышал Вы замечательно готовите? - Да, доктор. - Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему... - Я никогда не делаю ошибок. Однажды мне показалось, что я сделал ошибку, но я ошибся...
Вот был-бы боцман, было-бы смешно, а дворник... Дворник фамилию её записал, сообщит потом куда следует. Дворники всегда стучат околоточными содействуют участковым.
Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин: - Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил! Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум... С учётом современных реалий и не поспоришь!
Историю мне рассказала мама. Она училась в Горьковском политехническом (кажется так) институте на факультете легкой промышленности. Но по программе обучения им зачем-то давали дополнительные знания из дисциплин других факультетов, в частности механического. Был у них предмет "Детали машин", а изучали, среди прочего, устройство двигателя внутреннего сгорания. И вот однажды, на семинаре преподаватель спрашивает одну будущую "швейницу" определение коленвала. Ответ: "Коленвал - это такая железяка, изогнутая всяка, крутится - спасу нет".
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке: - Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта… - Просто прелесть! - Из увлечений — играет в танчики. - Не-е-е, давайте уже следующего.
Из кабинета гинеколога выходит девушка, неся справку в руках. Останавливается прочитать, всё ли там правильно написано... Затем врывается обратно в кабинет и кричит доктору: - Дохтор, дохтор! Що вы мене напысалы! Доктор перечитывает справку и говорит: - Как что? " Здорова"! Девушка: - Дохтор, а вы не могли бы написать: "Маленька" или " Така як у всих" !
Русские ругательства интернациональны (то есть дворникам-малоазиатам знакомы в той же степени как и портовым грузчикам Аргентины). Мне аж зудит, как интересно, чего же поучительного мог записать дворник из
...Дворник записал...*Ругается гр-ка Иванова И. И. матерными словами в общественном месте* И позвонил участковому...
...Мне начальник дал заявление...(жена писала на мужа кляузу.) Поехал разбираться...(70-е годы)... Приехал...мужик хамит уже мне... при сыне...10-12 лет. Я посадил мужика в упаковку... вернулся в квартиру... и спросил пацана... Ты слышал, как папа ругался?... Да, слышал. Напиши на бумаге. Парень написал... *Папа ругался матовыми словами.* + мой рапорт... мужик уехал отдыхать на 15 суток. Семья отдохнула.