РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Разбирали с младшим олимпиадные задачки по физике. В одной задачке пираты достали клад в сундуке размером 60х30х70 см, дальше всякая физика и в конце вопрос о весе монет. Посчитали, получили вес в 1300 килограмм. Охренели. Пересчитали два раза. Все равно 1300. Из интереса достали и шкафа чемодан и померяли. Получилось 70х45х30, довольно близко к сундуку: на четверть меньше. То есть в наш чемодан влезла бы почти тонна золота. Решили второй вопрос к задаче. Оказалось что насыпная плотность монет почти вдвое ниже плотности золота. Пересчитали монеты в рубли по ценам ломбарда. Захотелось стать пиратами из задачки.
Вот ты говоришь, ассоциативная память - это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны. Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял. Мужик: - Ну наконец-то йопт. Забыл чо хотел уже. Аптекарша: - Мужчина, не ругайтесь. - Мне эта, шампунь такой, йоптыр как его йоп... - Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти? - Ага, от грибков такой маленький, йоптыть, как же он мля. - Мужчинааа! - Ааа... вроде как "Миха не пьёт" или как его мля. Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает: - Миканисал? - Ага... Очередь полегла...
Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать. Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное: - Ох, б%я! Эх, б%я! Ну, сук@! Ух, твою мать! На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа. Тетенька: - Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики? - Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса! - Но это же абсурдно! - Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20% - В самом деле? - Научный факт, зуб даю! Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию. - Ох, б%я, извините! Ух, б%я, извините! Эх, прошу прощения, сук@! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!
Нет, я всё понимаю, молодой, волнуется, ходит за мной второй месяц, вздыхает, явно не может решиться на откровенный разговор. Но вымученная наконец сдавленная фраза в полумраке кафе: "Леночка, я полюбил тебя всеми жабрами своей души" была слишком неожиданной даже для меня. P. S. Витя, правда, ты мне тоже очень нравишься. Я обещаю больше так не смеяться. Ответь, пожалуйста, хотя бы на один мой звонок.
Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях. В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу… Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу. Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили. Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется. Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ. Прикололся, сук@, над нашим капитаном и всем, бля, флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов? Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом. Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН. И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и погнался за ним! Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли. Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.
Легко ли Родину любить? Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жареным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле. Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами. Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни. А нам: - Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи! Ну, млядь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отъе%ётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего - бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит: - Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить. Мы с разведчиком Славой чем-то похожи: оба высокие, худые и брюнеты. Ну как худые, после автономки не то, что куртка не застёгивается, а и фуражка на голову не налазит, но правда это очень быстро проходит. Ещё считалось в экипаже, что мы со Славой нормально строевым шагом ходим, то есть можем вдвоём идти в ногу и не сильно при этом раскачиваемся. Построились. Напротив - штабы дивизии и флотилии в почти полном составе, сбоку от них стол стоит, а за столом - УАЗик с нашей береговой базы. Интригуют, мля. Ну начинаются всякие бравурные речи и прочие растекания мыслью по древу о том, какие мы всё-таки хероические люди и, не смотря ни на что, а, иногда, даже и вопреки, выполнили все возложенные на наши хрупкие плечи обязанности и не посрамили мать нашу, опять же Родину. И так далее, ничего, в общем-то, интересного. Тут завершающее слово берёт заместитель командующего, а тыловые крысы в это время вытаскивают из УАЗика на подносе что-то и ставят это на стол. Щурюсь, потом наоборот вылупливаю глаза, но не понимаю, что же там лежит на подносе. - Вячеслав, - шепчу уголком рта, - а вы не видите, случайно, что там за животное на подносе лежит? - Ну что же вы, Эдуард, - шепчет в ответ Слава, - совсем умом тронулись в автономном плавании? Очевидно же, что это - поросёнок. - Простите, конечно, Вячеслав, но я с вами категорически не согласен. Я, конечно, понимаю, что вы родом из Питера и живых поросят только в телепередаче "Спокойной ночи, малыши" с Ангелиной Вовк видели, но я-то интеллигент в первом поколении, вчера, буквально, оторван от сосцов моей деревенской Белоруссии и я ещё помню, как выглядят поросята. Это - точно не поросёнок. - Эдуард, как же вы невыносимо прямолинейны. Ну кто это по-вашему? Выхухоль? - Будьте здоровы, Вячеслав. Да, практически именно так и разговаривали, а вы как себе думали, офицеры военно-морского флота только сплошным матом кроют? Но тут в наш диалог вмешивается командир: - Да заткнитесь уже, зае%али, за три месяца не наговорились, не тошнит вас ещё друг от друга? Раз в год про нас что-то приятное говорят и то не дадут уши погреть. Шушукаются, как две профурсетки на гусарском балу. Заткнулись. И тут заместитель командующего заканчивает речь громкой фразой, срываясь на фальцет: - И по старой военно-морской традиции, мы дарим вам поросёнком! Именно так и сказал "дарим вам поросёнком" - у нас потом это крылатой фразой стало. - Бизоны, вперёд! - командует командир. Идём со Славой, якобы строевым шагом, к столу. На столе на подносе лежит то, что когда-то было довольно крупной свиньёй. Только лежит на подносе голова, обрезанная аккурат за ушами и приклеенная к ней жопа, отрезанная аккурат за задними ногами. Место стыка замазано гречкой и кусками огурцов. Берём, значит, эту срамоту кончиками пальцев и аккуратно несём в сторону командира. В экипаже начинаются роптания и смешки. Чем ближе мы подходим, тем сильнее командир меняется в лице: краснеет, белеет, поджимает губы и отчётливо говорит слово "нубляааа". - Не несите его сюда, выкиньте его в залив на%уй, пусть нерпы поржут! - не выдерживает командир. Штаб флотилии резко собирается и отступает к своему автобусу - ну нас же сто восемьдесят человек и мы же неадекватные после автономки. К командиру бежит командир дивизии: - Саша, давай отойдём на секундочку. Отошли за строй. - Саша, ну что ты начинаешь? - Что. Я. Начинаю? - командир у нас спокойный, как танк после спаривания, заводится редко, но всегда метко. - Мы! млять! Три млять! Месяца! Подо льдом! Не ели нормально, не спали! Медали вам, б%яди, с орденами зарабатывали! Глубина - три километра, лёд над нами - семь метров! Три на%уй! Три месяца очко, как копеечка! До сих пор расслабить не могу! А вы, мля, даже, сука, свинью у нас спи%дили! - Ну это же бербаза, Саша, я разберусь, Саша, я лично всех отъе%у с особым цинизмом! Саша, ну ты же меня знаешь, я же за вас! Не врёт. Почти всегда за нас. - Ладно, - командир уже почти остыл, - несите эту %уйню в сторону лодки, но на борт не поднимать, скиньте там под пирс. Понесли. Скинули. Нерпы понюхали и брезгливо отвернулись, покрутив нам ластами у висков. А второй раз нам поросёнка вручали целого. Только у него из-под шкуры вырезали всё мясо и пришили шкуру обратно на рёбра. Командир предупредил, что следующий раз он за экипаж не отвечает и сдерживать его праведный гнев не будет. На этом традиция и заглохла. А вы как думали - легко Родину, что ли, любить?
Отвечаем правильно Когда я ехала на работу, меня остановил гибддэшник: Знак был сорок, а я ехала под восемьдесят. Спросил, где работаю и куда так спешу. Я ответила, что нигде не работаю, опаздываю на бл@дки, любовник наелся виагры и нервничает, а знак не заметила, потому что задумалась... новые трусы одела, или в старых еду… Охреневший таким ответом, страж порядка вернул документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно
Интересно, да. Хорошо пишет, только потом можно и рассказы Покровского выложить. А там и Жванецкий рядом. А Овечкин сёдня не забил
...Проходим контроль... я лечу из Комсомольска-на-Амуре с арестованным. Нас двое работников и задержанный. Год примерно 80-й. (Вроде Новосибирск...или Иркутск) Уже не помню...но аэропорт - очень большой. Досмотр копается в женской сумке... пытаясь что-то там найти. Проходим через рамку... сигнализация орет благим матом. Ноль внимания на нас...ребята продолжают изучать внутренности женской сумки. Начинаю говорить с напарником на эстонском. ...Нас пропустили с двумя пистолетами... а у женщины сейчас косметичку заберут. Один поднимает на нас глаза...и спрашивает -...А о чем Вы говорите. Я отвечаю, что сейчас пойду напишу на тебя рапорт... о том, как ты пропустил двух граждан с пистолетами. Мужик изменился в лице... и попросил пройти за перегородку. Попросил показать пистолеты...и командировки. Я его еще раз наругал *за бдительность*. Стал извиняться... и сказал, что будет внимательнее относиться к своим обязанностям.
СССР, времена примерно после попытки угона самолета грузинской "золотой молодежью". Мужик вылетает из какого-то сибирского аэропорта размером с крупный курятник. Сели в самолет, взлетели, мужик вызывает проводницу и говорит: - у меня ружье. Проводница бледнеет лицом и исчезает. Через несколько минут появляется и спрашивает: - какие ваши требования? Тут уже охреневает мужик и отвечает: - да собственно говоря никаких, ведь уже месяц как положено охотничьи ружья КВСу на время полета сдавать. Тут то КВС по громкой связи и объяснил популярно куда надо это ружье по самый приклад засунуть.