Сижу на кухне, пью чай. Забегает мама, включает радио, оттуда доносится: - ... для развития инновационного потенциала Московской области. Губернатор Воробьёв считает... Выключает и со словами: - Пока нормальные люди работают, эти дармоеды воробьёв считают... - выбегает обратно в огород. Сижу на кухне, пью чай...
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Во время Великой Депрессии при Рузвельте ввели минимальную часовую ставку 25 центов. Кофе и бутерброд на Бродвее стоил тогда 15 центов.
На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород. - Из ртути, - отвечает тот. - Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию. Студент пишет: "Hg = Н + g", - и говорит: - Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся. - За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся.
У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы. Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: — Б%%ть, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.
Поэтому надо летать из Праги. Там аэропорту супермаркет Била. С обычными ценами. Взяли сэндвичи и пиво. Вышли наружу - покурили, бухнули, закусили.
И так бывает Недавно с кентом-скалолазом встречался, он мне историю рассказал. За что купил, за то и продаю. Повествование было о парне, который промышленным альпинизмом занимался. Высотные работы, все допуски как положено оформлены. Опыта немерено, мастера спорта по альпинизму сделал, однако и на старуху бывает. То ли что-то он не закрепил, как надо, то ли напарник прое? ал, в общем сверзился он этажа эдак с четвертого, в больницу его привезли, рентген сделали. Уколы, анализы, а ног он все равно не чувствует. Ему 25, подруга пару месяцев поухаживала и вердикт врачебный об инвалидности услыхала и слиняла по тихой. Судить ее он не стал, из больницы переехал в хрущобу к родителям, что на 3 этаже находится (важно). Кресло ему друзья подогнали, научился он самообслуживанию в быту, вроде как депрессия ушла. Однако, выбрал он день когда мать с отцом на работе были и вылез на балкон. Записку написал, на видном месте положил, попросил никого не винить и т. д. Сделал стойку на руках, оттолкнулся и полетел... Глаза открыл, а архангела Петра не увидел. Вой услышал старушек, которые все время возле подъезда тусуются на лавочках. Те его обступили, и хором оплакивали, силой голоса пытаясь скорую вызвать. Сказал парень всем что в порядке он, ВСТАЛ и пошел. Через пару шагов осознал, что сделал, на жопу сел и так до приезда скорой и сидел глупо улыбаясь, пальцами ног шевелил, смотрел на это диво дивное и лыбился. Диагнозы умные долго слушать не стал, как с больницы ВЫШЕЛ, в церковь пошел у Бога прощения просить за попытку. Через некоторое время снова на работу вернулся... P. S. Подруга говорят вернулась, принял он ее, свадьбу планирует. Любит видать...
Отмазки перед гайцами Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает: — Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит: — Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.
Точно год не помню...2001 - 2002, через Финляндию выгоняем четыре машины Россию. Конец ноября, погода мерзкая, сижу в Хельсинки в кафе жду пока паром с машинами разгрузят. Тогда у финов еще марки были и курс что-то порядка 40 руб, еда в кафе в общем то не дорогая, а вот кофе 6 марок (столько же и пиво) жаба душит, но за окном так мерзко, а мне за руль садиться, так что только кофе, ну хоть пару чашек... К границе в Выборге мы приехали к ночи, финскую сторону прошли быстро, а у наших как обычно - то пересменок, то бумага кончилась, то еще что-то...Всю ночь в машинах, а на улице ноябрь, а бензин то не вечный...Кто знает, в то время российский таможенный пост - это дорога в поле, несколько навесов для досмотра машин и будка таможенников и ВСЁ ! Какой нафиг кофе, какой туалет...до города 20км! НО! сразу за будкой таможни, на нашей уже стороне, в 100м. авто заправка и маленькое совдеповское кафе... Естественно наша первая остановка уже утром, на родной земле, была там!) Мы припарковали 4 машины и гуськом туда, а там убого так все, булки какие-то и бумажка на стене: чай - 4 руб,; кофе -6 руб. Первая заходила я. Поднимаю глаза на бумажку и в слух " Кофе 6 рублей! УРА! ", следом Андрей :" Кофе 6 рублей!", следом другой наш водитель :" Кофе 6 рублей!", зашел последний, четвертый, прочитал, набрал воздух в легкие...Оба продавца, молодые девчонки, поворачиваются и дружно: " КОФЕ 6 РУБЛЕЙ!" Вот ведь счастье! Как мало человеку надо!)
Эх... Россия! К Сереге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серега им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Сереге пришел мордоворот с собакой(!) на разборку. Серега его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то еще по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серега был нужен, а тот, что из 69 кв. Но судя по всему, наш Серега уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме.
Ва-банк Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!). - Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!... - Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк. - В смысле?... - Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. - Ааа, нееет, это не к нам... - Как не к вам? Вы группа разбора? - Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! - Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли? - Не-не-не-не, ждите! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают