Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

Да и в 13, в Пулково кофе стоил теже 1.5-2 ойро
Может это объем, 600 мл?

 

Сижу на кухне, пью чай.
Забегает мама, включает радио, оттуда доносится: - ... для развития инновационного потенциала Московской области. Губернатор Воробьёв считает...
Выключает и со словами:
- Пока нормальные люди работают, эти дармоеды воробьёв считают... - выбегает обратно в огород.
Сижу на кухне, пью чай...

 

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

 

Во время Великой Депрессии при Рузвельте ввели минимальную часовую ставку 25 центов. Кофе и бутерброд на Бродвее стоил тогда 15 центов.

 

На экзамене по неорганической химии Иван Алексеевич просит студента рассказать, как в лаборатории получают водород.
- Из ртути, - отвечает тот.
- Как это "из ртути"? Обычно говорят "из цинка", а вот из ртути - это что-то оригинальное. Напишите-ка реакцию.
Студент пишет: "Hg = Н + g", - и говорит:
- Ртуть нагревают, она разлагается на H и g. Н - водород, он лёгкий и поэтому улетает, a g - ускорение силы тяжести, тяжёлое, остаётся.
- За такой ответ надо ставить "5", - говорит Каблуков. - Давайте зачётку. Только "пятерку" я сначала тоже подогрею. "3" улетает, а "2" остаётся.

 

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы.
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!
Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
— Б%%ть, ты чё сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

 

Поэтому надо летать из Праги. Там аэропорту супермаркет Била. С обычными ценами. Взяли сэндвичи и пиво. Вышли наружу - покурили, бухнули, закусили.

 

Улетать из Праги?

Хммм. но зачем?

 

И так бывает
Недавно с кентом-скалолазом встречался, он мне историю рассказал. За что купил, за то и продаю.
Повествование было о парне, который промышленным альпинизмом занимался. Высотные работы, все допуски как положено оформлены. Опыта немерено, мастера спорта по альпинизму сделал, однако и на старуху бывает. То ли что-то он не закрепил, как надо, то ли напарник прое? ал, в общем сверзился он этажа эдак с четвертого, в больницу его привезли, рентген сделали. Уколы, анализы, а ног он все равно не чувствует.
Ему 25, подруга пару месяцев поухаживала и вердикт врачебный об инвалидности услыхала и слиняла по тихой. Судить ее он не стал, из больницы переехал в хрущобу к родителям, что на 3 этаже находится (важно). Кресло ему друзья подогнали, научился он самообслуживанию в быту, вроде как депрессия ушла.
Однако, выбрал он день когда мать с отцом на работе были и вылез на балкон. Записку написал, на видном месте положил, попросил никого не винить и т. д. Сделал стойку на руках, оттолкнулся и полетел...
Глаза открыл, а архангела Петра не увидел. Вой услышал старушек, которые все время возле подъезда тусуются на лавочках. Те его обступили, и хором оплакивали, силой голоса пытаясь скорую вызвать. Сказал парень всем что в порядке он, ВСТАЛ и пошел. Через пару шагов осознал, что сделал, на жопу сел и так до приезда скорой и сидел глупо улыбаясь, пальцами ног шевелил, смотрел на это диво дивное и лыбился.
Диагнозы умные долго слушать не стал, как с больницы ВЫШЕЛ, в церковь пошел у Бога прощения просить за попытку. Через некоторое время снова на работу вернулся...
P. S. Подруга говорят вернулась, принял он ее, свадьбу планирует. Любит видать...

 

Отмазки перед гайцами

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришел. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают! Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
— Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то с@чка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул.

 

Точно год не помню...2001 - 2002, через Финляндию выгоняем четыре машины Россию. Конец ноября, погода мерзкая, сижу в Хельсинки в кафе жду пока паром с машинами разгрузят. Тогда у финов еще марки были и курс что-то порядка 40 руб, еда в кафе в общем то не дорогая, а вот кофе 6 марок (столько же и пиво) жаба душит, но за окном так мерзко, а мне за руль садиться, так что только кофе, ну хоть пару чашек... К границе в Выборге мы приехали к ночи, финскую сторону прошли быстро, а у наших как обычно - то пересменок, то бумага кончилась, то еще что-то...Всю ночь в машинах, а на улице ноябрь, а бензин то не вечный...Кто знает, в то время российский таможенный пост - это дорога в поле, несколько навесов для досмотра машин и будка таможенников и ВСЁ ! Какой нафиг кофе, какой туалет...до города 20км! НО! сразу за будкой таможни, на нашей уже стороне, в 100м. авто заправка и маленькое совдеповское кафе... Естественно наша первая остановка уже утром, на родной земле, была там!) Мы припарковали 4 машины и гуськом туда, а там убого так все, булки какие-то и бумажка на стене: чай - 4 руб,; кофе -6 руб. Первая заходила я. Поднимаю глаза на бумажку и в слух " Кофе 6 рублей! УРА! ", следом Андрей :" Кофе 6 рублей!", следом другой наш водитель :" Кофе 6 рублей!", зашел последний, четвертый, прочитал, набрал воздух в легкие...Оба продавца, молодые девчонки, поворачиваются и дружно: " КОФЕ 6 РУБЛЕЙ!" Вот ведь счастье! Как мало человеку надо!)

 

Эх... Россия!
К Сереге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серега им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Сереге пришел мордоворот с собакой(!) на разборку. Серега его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то еще по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серега был нужен, а тот, что из 69 кв. Но судя по всему, наш Серега уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме.

 

Ва-банк
Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).
- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...
- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, это не к нам...
- Как не к вам? Вы группа разбора?
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?
- Не-не-не-не, ждите! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают

 

Интересно, когда обычные собаками видят полицейских собак, они тоже думают - бл, менты ?