В 8:10 (!) звонок на мобильный сразу после планерки. Какая то барышня представилась каким то спа-салоном и поинтересовалась, почему я, собственно, перестал посещать их прекрасное заведение, находящееся в центре Нижнего Новгорода. Нет, ну сначала то обалдел, конечно. Понятно, что ошиблись. Сначала хотел пафосным и обидчивым голосом сказать, что прошлый раз молоко в ванной было недостаточно жирным или нарисованный цветочек на ногте указательного пальца слез на второй день... Но жалко девушку стало, все-таки не по своей воле звонит клиентам в восемь утра, правда? Поэтому просто передал трубку главному инженеру Николаичу - "Это тебя". Мне просто был интересен диалог девушки из дорогого спа-салона и человека, который уверен, что спа-салон это какое то спальное место в вагоне. Вышло, наверное, не очень. Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана. Видимо, у них этого не оказалось в наличии, потому, что Николаич вернул мне трубку и сказал, что это фигня, а не контора. Нет у них ни хера.
Подборка цитат из выступлений Станислава Дробышевского. - Несчастья предков - счастье антропологов. - Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные. - Земля покрытая костями людей - это мечта... - Чаще медведь рассматривает копчик человека, чем наоборот. - Им не повезло, от них остались ручки-ножки. А нам повезло, теперь у нас есть их ручки-ножки. - Восславим же гнилостные грибы за спасение нашей планеты и наше счастливое настоящее. - В вяленом состоянии эволюционировать трудно. - Но лишь в верхнем палеолите сапиенсы сделали одно из величайших открытий - они изобрели бабушек. - Первые скульптуры изображают женщин, это так называемые "палеолитические Венеры". Они пухленькие, кругленькие, всё у них на месте. Что ещё мужику надо? У самых ранних Венер даже головы нет. Ну а зачем женщине голова? - Для преобладающих в тогдашних экосистемах анаэробов, кислород был страшным ядом. По всей видимости это привело к глобальному вымиранию. Приятно сознавать, что не только человек способен так загадить окружающую среду, что потом сам не может в ней жить - Превращение ног в ласты, а тела в жировой бурдюк не способствуют развитию интеллекта. - Великое изобилие костей для любого антрополога - солнечный праздник с каруселями и мороженым. - Добрые родственники забросали могилу камнями, чтобы не выбрался и ещё 40 лет не мыкался. - Австралопитек - "Живи быстро, умири молодым". - Все эти целебные растения в могилу ему и загрузили. Лечись дальше, дорогой товарищ. - Ещё один повод вылезать на сушу - охота на мелководье. Причём она действует бодряще и на охотника и на жертву. - Один из впечатляющих методов - золотое напыление на особо мелкие образцы для повышения контрастности. Золотые зубы у силурийских рыб, это не только научно, но и дорого-богато. - Одна из величайших проблем популяризации палеонтологии - прочный стереотип, что это "прикольные динозаврики для детишек". - Что поделать: суровые времена - суровые рожи. - Мезозой вообще был отмечен каким-то бешенством пожирания. Понятно, что живые существа ели друг друга ещё с докембрия, но в мезозое все вообще слетели с катушек. - Юрский период был великолепен. Как же хорошо, что он закончился. - Например, если вы обгрызаете яблоко, а кочерыжку с косточками выкидывает, то вы - хороший примат. А вот я, например, жадно лопаю всё целиком, а косточки разгрызаю, то есть с точки зрения яблони - злой, плохой примат, фу таким быть. - Практика показывает, что если самец положил что-то в рот, то он это обратно уже не достанет никогда. - Как сделать всех добрее? Убить всех злых. - Лучшая игрушка - на палке черепушка. - У неандертальцев случались приступы гастрономического интереса к соседней группе. - Я не ем траву, мне и не надо, хотя, вроде бы, биолог. - Масло подсолнухов - кровь нерождённых зародышей. - Если женщина до сих пор не сдохла, то все с ней в прекрасно. - Я-то не веган, да и детишки мои тоже здоровы... - У Даррелла есть описание ёжиков, которые прокисшие яблоки с сидром нажрались, а потом песни пели в саду. - У неандертальцев была повышенная чувствительность к боли. Ежели вырастить неандертальца и потыкать в него палочкой, он бы пищал громче чем современный человек. Но я не призываю кого-то тыкать палочкой. - Впереди у них было море, которое всякие ништяки подкидывает, а за спиной - помойка, и родственнички покрикивают. - В то время доминировали динозавры. Это было очень неприятно, потому что они наших предков жрали. - Тропические леса в Африке стали исчезать. В Евразии еще все хуже было, там вообще все сдохли. - Ультрафиолет жестко долбил, а меланина тогда не было, да и кожи вообщем-то не было. - Китами я никогда не занимался. Да, и сам я, в общем, не кит.
Не мое. Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла ещё тогда, когда порядка не было на ж/д вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался во второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника. Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого. - Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипели. - Иди куда шёл. Пааарежу! Быть зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем, мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать: - Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен! Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гэндальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало: «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!» Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гэндальфа с Балрогом», и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал: - Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора, Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна! Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал: - Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь! Бедный цыган запричитал: - У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время. Алексей не останавливался: - Я служитель тайного огня!.. Цыган плакал: - У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! Потом быстро поднялся и убежал. В конце концов у входа в вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику: - Вот, забирай. Тут твоё. Ну, будь здоров, больше не впутывайся! Мужик глядел на него ошалелыми глазами. - Сколько я вам должен за обряд снятия порчи? ! Когда мои дети спрашивают меня: «Пааап, ну вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть», я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис: "Те, кто читают книги, всег да будут управлять теми, кто смотрит телевизор."
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже! - Шо, так плохо живете? - Почему ты так решил? - Только в одной руке сумка! Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - нифига! Люди, родившиеся в ноябре, откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели.
История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных: — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности? Подчиненные интересуются, в чем дело? — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стремного содержания".
История из жизни советских математиков. Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше. Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки. В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках. Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга. Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком. Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске: - Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...
Ну... раз уже тут опять по второму разу..., то и я : — Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы — Да ты что, это же далеко! А второй какой? — Второй- каждый день по два часа ceкса... — Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...) (с)