Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

...У нас примерно так и было... по колхозному праву был
экзамен. Первый вопрос преподавателя... Сколько у тебя детей?...
Если один, то тройка...если два, то четверка.

 

Я как кота от писанья в тапки отучал. Рр-аз и в форточку. Первый этаж, чего там. А тут пришёл с работы - та же картина, один тапок опять мокрый и вонючий. Ну, я кота - хвать за шкирку и в форточку... А он до неё долетел, в проёме резко В ВОЗДУХЕ ТОРМОЗИТ и в стоящий на подоконнике под форточкой, тёщин холодный борщ - нырь! Бо-ольшая такая кастрюля - тёщенька постаралась, на несколько дней наварила. И без крышки, чтобы остыл быстрее.
Я глазам не веря лезу к форточке. А это тёща - добрая душа, увидела раз, как кот плановый вылет из квартиры совершает и прозрачную сетку на форточку поставила, чтоб кисонька, стало быть, не разбилася... Ну, котяра из борща вынырнул - весь в красном, ни дать ни взять - зомби из кровавого ужастика, или кардинал Ришелье. По хитрым и наглым глазищам - так последний. А в зубах - не будь дурак - кусок мяса!
И тут вплывает на кухню тёщенька. И застывает в состоянии грогги. Кот, понимает что попалился, но марку держать нужно, медленно вылезает из кастрюли, борщ, в основном, вылезает вместе с ним и растекается по ламинату (400"долл. упаковка, натуральный палисандр, подарок тещи), отряхивается (обои шёлковые, 2060 долл. рулон, дизайнерские, и тёща знает, что новые, дочь заставит оплатить её, так как я больше денег не дам), и задрав хвост идёт жаловаться к тёще на свою долю. Жалобно мявкая, трётся он, стало быть, оставшимся на нём борщом, о тёщины ноги, а заодно и о её любимый китайский шёлковый халат с драконами, а я, по выражению лица мамочки моей благоверной, медленно выходящей из шока, понимаю, что кот, в сущности уже покойник.
В общем, кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук, доченька, когда та пыталась утопить его в унитазе. А сетку с форточки тёща отодрала в тот же вечер.

 

А как ты без палочки то?

 

Тридни ждал.. Не принял Майкл эстафету ...

 

Я таскал из батиного гаража гвозди и забивал их в землю. Чёрт знает, почему, наверное потому, что легко входили. А потом бабушка (Царствие ей Небесное) сказала бате "Сделай ребенку кияночку деревянную - пущай развивается!" Говно вопрос.
Следующим утром у меня была кияночка, которой я ходил постукивал везде, имитируя бурное развитие.
А в обед того же дня, пока бабушка придремала на диване, зарядил ей этой кияночкой в лоб! Больше вопрос о моем развитии бабушкой не поднимался, так как кияночка в течение 10 минут улетела с обрыва в реку... Ее же руками.

 

У моей жены дедушка, прикалываясь, любил детским молоточком- пищалкой пристукнуть по головке её двоюродному братику, пацанёнку лет 4-5. Как-то прилег дедушка отдохнуть на диван и задремал. Ну а пацанёнок нашёл обычный молоток и пристукнул им дремлющего дедушку по голове. Писка не получилось, но дедушка рычал как раненый зверь...
Написал со слов жены.

 

Ты лучше про плитку - почему не налили?

 

...А теперь - два раза и медленно...

 

Чтоб ровной была. Где наливают - там плитка криво лежит.

 

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

 

... кота у тёщеньки еле выдрала из скрюченных ненавистью рук ДОЧЕНЬКА...,

 

Сидят немецкие военнопленные после войны, и карта у них в бараке они смотрят и говорят, а вот это такое большое красное это что?
- Советский союз.
А вот это маленькое коричневенькое это что такое?
- Это Германия.
- Слушай, а фюрер видел эту карту прежде чем нас сюда отправить?