РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Байка от Батюшки У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить - страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них... Когда чёрная икра в СССР была ещё разрешена, а цена за неё поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (!) чёрной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится - а когда ещё её попробовать удастся! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрёк: - Нарекаю тебя ежевикой!
Спасибо, Папа В школе я очень не любил читать, и нам задали "Муму" Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?". Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать». Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
Изначально вроде так было: Поехал один мой знакомый в командировку. И попутчиком в поезде попался ему священник в рясе и с крестом на пузе. Только отъехали батюшка достает бутылку смирновской... на вопрос мол типа пост и вроде как водку нельзя, батюшка закидывает сто грамм и отвечает мол путникам не возбраняется. Далее достает на стол шмат сала. Друг грит мол батюшка вы что, пост ведь! На что батюшка достает крест, крестит свинину и произносит: "Порося, порося-превращайся в карася"-рыбу можно, сын мой и спокойно уговаривает бутылку под хорошую закуску.
Зачем, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Лучше засунуть в рот лампочку, так надежнее и веселее. Всё было хорошо пока не захотелось понять, почему.
Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки". Тьфу. И "Березки" давно нет, и меня никто тут 100 лет как не ищет... А вот в конце 80х да... Тут обо мне много народу вслух мечтало. Все началось с того, что Гольда швырнули "ломщики". Была такая профессия в СССР. Вкратце для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные" - те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе" и был филиал Запада - там было все. Даже не так - ВСЕ. Предел мечтаний гражданина СССР: джинсы, японская техника, машины, икра - словом коммунизм там был. Партия таким образом, выполнила обещание данное народу - построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране, а в отдельно стоящем магазине. Чеки продаже не подлежали, но, само собой, продавались из-под полы. По курсу 1 к 2. Ломщики же, что вертелись вокруг валюток обещали два рубля, а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура, когда пачку купюр "ломали" пополам. Откуда и название. Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию - все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию. Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная) роскошную магнитолу и, польстившись на бабки, продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный. Придя домой, он обнаружил, что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки. Общага забурлила. Разум возмущенный кипел, но идеи были все не очень. "Пойти набить морду" - светило статьей и вылетом из института. Понятное дело, что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения, что курировали "Березу", и сунься мы туда наводить справедливость - нам не поздоровится. Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы... О! - Товарищи уголовники! - А? - Урки, не забывайте, что мы студенты, а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне - профессора Мориарти: "Пойдем-хлебала расколем!". Какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел говно, вот типа вашего - он именуется умысел. Декан будет краснеть за вас на суде. Фи. - Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть? - Есть. - Говори! - Помните недавно в 402й магнитофон сони с подоконника нае&нулся у Ричарда? - Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет. - Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло? - Йессс! К делу подошли творчески. В коробку вставили доски, точно по весу двухкассетника, к верхней доске прикрутили ручку-она торчала из коробки (так сони делала в те годы), навязали тьму узлов. Расписали роли. В магазин куклу мы пронесли толпой, чтобы не заметили. А вот на выходе... Два лоха (я и Паша) вывалили из магазина, счастливо блестя глазенками. Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши. Едем обмывать. У порога к нам подскочили ломщики. Мол продайте задорого. Торг был долгий. Мы ломались, боялись, потели, снимали и одевали шапки, отходили посоветоваться, долго спорили (я был типа-за, Паша-против), потом менялись ролями-словом, довели ломщиков до белого каления. Наконец, а, гори оно все огнем! Продаем! Три тышши восемьсот рябчиков и забирайте! Расчет, слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки, потом -ой, вы нам одну сотню недодали, дайте пересчитать, пересчет покупателем (ломка пачки пополам), возврат, и - передача товара. Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна, конечно, ценный ресурс, но что-то сердце мне вещует, они вряд ли посчитают сделку справедливой, если обнаружат наше деревянное зодчество. В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть. Пора вмешаться. - Паш, а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок, а денежка счет любит... Тут уже ломщики напрягшись. - Ой! Гляди! - Чо! - Мент идет! Тикаем, а то за спекуляцию посадят! - А, э... Ломщики ломятся в одну сторону - мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково "Ыыыы, лохи!" С одной стороны, я совершенно не жалею, что не видел как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека... История эта была довольно громкая. Нас искали. Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек. Я припомнил эту историю. Сан Саныч ржал как конь. - Так это вы? - Азм есьмь. - Вот с@ки! Как же мы вас тогда искали! - А сами-то! А что сделали б? - Сначала хотели придавить, как котов. Потом решили, если поймаем в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал, кстати? - Я. - Сволочь. И так на душе погано, а тут на доске надпись "Носи на здоровье!" Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит. Как чую на@б на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал, ни в Хопер... Так что спасибо тебе... - Да кушайте на здоровье
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!"
Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: - Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: - Что случилось? Она говорит: - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего! - И это тебе не понравилось? - Ну, да - А я предупреждал!
Я тут сегодня на даче генерально пылесосил под кроватью и наткнулся на своего старого, верного самурая – видеомагнитофон «Панасоник». Сколько же он служил мне верой и правдой? Наверное лет пятнадцать. Он и сейчас готов к бою, да только давно уже нет у меня для него кассет, а от старика избавиться рука не поднимается. Он честно заработал себе спокойную подкроватную старость. Ладно, пусть отдыхает. Вспомнился мне день нашего знакомства на ВДНХ. Дело было в начале 90-х, зимой. Я голодный но счастливый, после изматывающих скитаний и прицениваний, увидел его в самом дешевом месте, вытащил 400 баксов и сказал: - Беру, давайте проверять. Торговцы засуетились, сбегали в соседний ларек за кассетой, воткнули провода, включили – кассета оказалась порнушкой: - Я дико извиняюсь, но вы видите – все работает, вот стоп кадр, вот перемотка. Запись проверять не будем, кассета чужая. Ну, что, пакуем? - Пакуйте. Я жил тогда в городе Железнодорожном у бабы Лиды – веселой матершинницы лет шестидесяти, с вечной беломориной в зубах. Ввалился я в свою комнату и не раздеваясь распаковал свое добро. Подключил и стал терпеливо ждать положенные два часа, пока агрегат согреется с мороза. Еле дотерпел. Пихаю кассету, а она не пихается… Что за черт! Неужели поломался? Ах, вот оно что, торговцы так спешили, что забыли внутри свою порнуху. Тут в комнату заглянула баба Лида и спросила: - Сынок, у тебя случайно нет программки, а то я свою куда-то про…..? Очки нашла, а программку про….. Хочу узнать – ждать мне сегодня по России – этих, как они, черти? Или уже не будет? А надо сказать, что главной страстью бабы Лиды были телесериалы. Она смотрела их все, и целый дом осыпался штукатуркой, когда она материла телевизионщиков в моем лице: - Какие же вы все-таки уроды! Ты извини меня, сынок, за прямоту, но вы уроды! Как можно на середине одной серии, пускать на другом канале второй сериал? Что, трудно дать людям досмотреть на первом и только тогда показывать на ТВЦ? Скоты! Самые настоящие! И баба Лида демонстративно хлопала дверью моей комнаты. Но вернемся в тот, первый день жизни моего видика... - Нет, баба Лида, нету, я программку не покупаю, смотрю, что придется. - Ну, ладно, пойду так покараулю. И тут я решил похулиганить: - Погоди, баба Лида, садись вот в кресло, давай с тобой новый сериал посмотрим, сейчас будет первая серия. Что-то про любовь, не помню. Баба Лида с удовольствием плюхнулась в кресло, и чтобы не пропустить ни одного кадра, послала меня на кухню за пепельницей. Порнуха оказалась с гнусавым русским переводом и неспешным подходом к основному занятию. Про старинную жизнь, с париками, каретами и пышными платьями. Особенно пошло выглядели кони, хотя, по началу - это были просто кони... Ну, сериал-сериалом. И название такое нейтральное – Королевские игры. Жаль не было у меня тогда видеокамеры, а то снял бы кино про то как баба Лида стала взрослой глядя в телик. Поначалу все шло хорошо, баба Лида даже комментировала: - О, я очень люблю такие сериалы, когда все красиво и про старину. Смотри – этот, рожа хитрая, видимо, главный злодей, вот увидишь, он еще потом у всех кровушки попьет. А этот здоровый, глянь, глянь, как он на барыню смотрит, так и пожирает ее глазенками. А барыня тоже, фифа, глазки ему строит. Ух… О, ни… себе! Ты это видел, видел? Б%я, тюфу, она бы еще трусы сняла! А е! Ни. себе! Да что, они там совсем о…ли? Е…, да ну, это какой-то пи….! Них. себе сериалы пошли! Как это! Что это? Прям показывают! Куда смотрит директор киностудии? Срам! Дать бы утюгом по экрану! Потрясенная баба Лида встала и роняя пепел на ковер, торжественно покинула комнату… Прошло недели две. Я завтракал на кухне. Вошла баба Лида с газетой, закурила, завела разговор о погоде, о ценах на сахар, о том - о сем, а потом, как бы невзначай, аккуратно переменив тему, открыла программу, надвинула очки со лба, зависла с огрызком карандаша над газетой и стараясь не выдать волнения в голосе и дрожи в руках, спросила: - Сынок, а по какой, ты говоришь, программе Королевские игры идут? А то я что-то щелкаю, щелкаю и никак их не найду…
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
Поздно вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика. Потом устыдилась. Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану. Пришлось пойти домой и принести вороне крекер. Результат: ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах. Я ВООБЩЕ НЕ ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ВСЕ БЫЛО!
Ездил вчера возвращать рычаги (правый-левый) обратно в магаз. Товар был под заказ, просил оригинал привезти, полностью оплатил, забирал заказ не я. Дома распечатал и охренел. - Вот, назад вам привез, ваши чудные запчасти, вот чек. - Запчасти которые под заказ назад не принимаем! - Вы привезли фигню, они разных производителей, разного вида! - Не было в наличии одного производителя! - Но это не оригинал! - Это аналог, все такие берут, все отлично работает! - Но они разные, у этой шаровая коряво приваренная, а у этой дырка под болт в салентблоке под болт большего диаметра! - Больше не меньше, зажмется и будет работать, ставьте, все нормально будет. - Я не могу их поставить! - Почему? - Они ПРАВЫЕ! - Б%я. (отсчитывают деньги)