Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Баяны столетней давности. На 58 статью УК

В Москве один провинциальный еврей рассказывает знакомому: «Мы здесь все хорошо устроились. Я теперь управляющий Сахаротрестом, мой Лева – коммерческий директор большого завода, Сарочка заведует целым Наркоматом, Абрам…» Знакомый перебивает: «А куда же вы русских девали?» – «Русских! Мы им купили мяч, они в футбол играют…»

«Почему переименовали РКП в ВКП?» – «А потому, что огромное большинство партии картавят и “Р” произносить им тяжело».

Узнав о смерти Ленина, крестьяне послали в Москву «ходока» – понюхать, чем пахнет в воздухе, и узнать, не будет ли теперь каких-нибудь льгот. Долго слонялся крестьянин по траурным митингам. Ораторы-евреи всюду напирали на то же самое: «Ленин умер, но идеи его остались!». Крестьянин вернулся домой опечаленный. «Плохи дела, братцы… – сказал он землякам. – Ленин-то умер, да иудеи остались».

Правый уклон – лицом к селу, левый уклон – лицом к городу, генеральная линия партии – ни к селу ни к городу.

«Почему в Москве такая вонь?» – «Потому что партия повернулась лицом к деревне».

У кинотеатра. «Когда начнется “Еврейское счастье”?» – «Уже одиннадцать лет как началось!»

В советской Москве во время окончания занятий в учреждениях около входа в метро и на остановках трамвая происходила настоящая давка. Ввиду этого Моссовет объявил конкурс на проект регулирования уличного движения, но ни один из проектов комиссию не удовлетворил. Все они были слишком сложны и дороги. Наконец, один молодой и неизвестный инженер предложил следующее: на всех местах скопления публики поставить по милиционеру с громкоговорителем. Через равные промежутки времени милиционер должен выкрикивать: «Рабинович!.. Каганович!.. Янкелевич!.. Канторович!.. Абрамович!..». Все находящиеся в этом пункте Рабиновичи, Кагановичи, Янкелевичи и т. д. будут в этот момент инстинктивно задерживаться, а остальная публика будет проходить вперед. Инженер подчеркивает, что его проект очень практичный и не потребует никаких особенных затрат.

Недаром сейчас в ССР самым злободневным анекдотом является анекдот о «Библейском Иосифе» и великом комбинаторе «Кавказском Иосифе»: В царстве теней они встретились. «Библейский Иосиф» стал похваляться своими земными операциями: «Когда я был у фараона, то в тучные годы я скупал весь лишний хлеб, а в голодные годы продавал его, зарабатывая 10 крат!» (1000 %%). «Кавказский Иосиф» улыбнулся и сказал: «Ты, “Библейский Иосиф”, мальчишка против меня. Я в России и в тучные и в голодные годы не покупал, а отбирал хлеб у крестьян и продавал им же в двадцать крат, зарабатывая 2000 %». Смутился «Библейский Иосиф»: «Как же так, ведь я – еврей и учился у фараонов, а ты же только с Кавказа…» Рассмеялся Сталин: «Смотри, Иосиф библейский, и учись. У тебя был один фараон и сам ты – еврей, а у меня…» Тут Сталин показал на целую группу братьев Когановичей, с сестрой Розой, чадами и домочадцами. Заплакал с досады «библейский Иосиф» и – все понял он. Так постепенно начинает понимать и российский народ.

Два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия – Брюханов». – «Как! – восклицает первый. – Настоящая фамилия Брюханов? Так он – русский?» – «Ну да, русский». – «Ох, слушайте, – говорит первый, – эти русские – это удивительная нация: всюду они пролезут».

Новая аристократия: Геда из комбеда, две Хайки из Чрезвычайки, две Розы из Совнархоза, Ицик из милиции, Шлема из Парткома, Сара – жена комиссара.

Каждая еврейская семья в СССР имеет три дяди – в магазине, в ГПУ и в Америке.

«Что слышно в Политбюро?» – «Как всегда ничего, только запах изменился – раньше пахло чесноком, а теперь – шашлыком»

 

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Сертификат о вакцинации

- Станислав Саламович, начинается третья волна коронавируса, придётся вводить различные ограничения. Это вызовет у электората предсказуемое недовольство и раздражение. Необходим какой-то информационный повод, который позволит направить этот негатив в другую сторону. Вы меня понимаете?
- Сделаем, Владимир Владимирович!

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»

Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключенных.

Логический тупик...
1. красота требует жертв...
2. красота спасёт мир...
3. красота страшная сила...
Страшная сила требующая жертв спасёт мир?

 

Смешно.

 

Я даже поверю, 35 км до земель Мордовских от меня, десяток раз проезжаю Теньгушевский район за год, когда еду на Оку на рыбалку. Где прошёл мордвин (местная народная пословица), еврею делать нечего !

 

-Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

 

Какие стихи писали бы русские классики во время пандемии:

Корней Чуковский:
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок -
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.

Леонид Филатов:
Голова с утра болит.
Сразу мысль - а вдруг ковид.
Я ж к болезням восприимчив
И к тому же не привит.
Только вот моя жена
Мне не верит ни хрена.
Говорит, что пью я больше,
Чем весь Клин и вся Дубна:
- А придёт недуг какой,
Ты дыхнёшь разок, другой -
И пойдёт он свечку ставить
Сам себе за упокой.
Ох и стерву я пригрел.
Непорядок. Беспредел.
Хорошо ещё, заначка
В брюках есть на опохмел.

Владимир Маяковский:
Глазища протри.
И внимательно глянь
на город
спустилась
буржуйская дрянь
с заморским чудовищным рылом,
а мы её…
Мылом!
Мылом!
Давай-ка, товарищ,
не стой словно пень.
Мой! Мыль! Очищай!
Три руки и пень!
Поставим в позу обидную
эту заразу ковидную.
Мылом!
Мылом!

Сергей Есенин:
Я думаю,
вы всё отлично помните.
Как я лежал и делал мрачный вид,
когда ходили вы по той же самой комнате
и говорили, что у вас ковид.
Вы говорили, вам пора лечиться.
Что вас измучило не чуять ничего.
А я лежал как раненая птица,
Офонарев от этого всего.
Любимая!
Меня вы не жалели.
Я был как лошадь загнанная, но
Вы всё равно ко мне тогда подсели
И целовали в губы всё равно…

Владимир Высоцкий:
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю!

Афанасий Фет:
Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.

 

Во времена Пиренейских войн, войн наполеоновской империи против Португалии, Испании и Англии, в 1809 году испанский муниципалитет Уэскар объявил Дании войну, так как датчане поддержали Францию. Долгое время об этом факте не было известно, потому что боевых действий между уэскарцами и датчанами не было, пока указ об объявлении войны не обнаружил историк в местном архиве Уэскара в 1981 году. Формально Уэскар был в состоянии войны с Данией 172 года. 11 ноября 1981 года мэр Уэскара и посол Дании наконец-то подписали мирный договор, положивший конец самой мирной и одной из самых долгих войн.

 

В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна.
- Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

 

Но, если верить СМИ - французы согласились с требованиями.

 

А что Вы от них хотите? Там всего пара мужиков была - де Голь, да Эдит Пиаф ... А Макрон - уже не торт (с) ...Боятся за Шампань - ещё присоединят, шоб Советское шампанское не переименовывать...