Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Ну, не знаю…

Напора красоты не может сдержать ничто! (с) Фаина Раневская

 

Так вот ты какой, Оренбургский пуховый кальсон.

 

Косая сажень - это расстояние от пальцев правой ноги до пальцев левой руки вытянутой вверх...
Человек имеющий плечи размером в косую сажень будет весьма напоминать во фронтальной проекции лежащий кирпич...
Ну вот так как то...

 

.

 

Тем временем в Канаде инновационно вакцинируют детей.

 

Это с бешенством связано. Видишь какой намордник? Что бы не покусал!

 

Повезло что не свинка. Тогда бы не морду, а яйца раздуло.

 

У нас так дембеля шинель чесали. Каракуль отдыхает.

 

Так и слышится
- А это больно?
- Как комарик укусит
-(баском) ни #@я себе комарик.

 

Трипанофобия-же.

 

Умирают двое, один привитый, другой нет.
Попадают к Богу, он говорит: "Непривитый в рай, привитый в ад."

Привитый в шоке, как так почему, я же привился?

Бог говорит, потому, что непривитый надеялся на Бога, а ты на всяких педерастов.

 

Е-е-е-с! Я так и знал, что до упоминания паротита мы обязательно дойдём.
Списочек-то пополняется.

 

Не обижайте женщин...

Она провела первый день, пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы. На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол, зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому ужину для себя любимой, пируя креветками, банкой икры и бутылочкой Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ. Первые несколько дней. .. Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё: чистку, протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку. Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники отказывались принимать заказы. Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму, взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная о факте, что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в этот же день. Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор