РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Не, ну это не анекдот. Вот "эвтаназию будут делать одновременно с прививкой" смешнее.
Ну слава богу! Я ить так изначально и представлял, что такое плечи, и какая-такая в них косая сажень! А то тут то от локтя до локтя, то от пальцев ноги до пальцев руки. Вот так и не понимают друг друга...
Новости спорта...Анекдоты отдыхают.Эдуард Латыпов перепутал створы на Кубке мира по биатлону 2021/22 - YouTube
Капкан Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты.(К слову, 1 килограмм = 2,2 фунта). Менее, чем через 5 минут зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал
Историю эту рассказываю со слов очень хорошего знакомого, которому рассказал друг последнего, мало того что рассказал, так был и непосредственным участником. Итак. Еще был СССР. Советский вертолетоносец пришел на Кубу (вертолетоносец - корабль типа авианосца, только вместо самолетов -вертолеты). Автор служил там начхимом (или позже он служил начхимом - а на этом корабле не помню кем). Экипаж построен на палубе. Приехали уважаемые гости (посол, дип. работники и Фидель Кастро собственной персоной). Небольшие речи и торжественные мероприятия, после чего все уезжают. В том числе и капитан, помощники и т. д. Начхима оставляют старшим и как бы между прочим говорят, что вечером приедут жены послов и дип. работников, поэтому не напивайся, а проведи экскурсию, что можно покажи, что нельзя - на ушко под строжайшим секретом. Однако делать целый день было практически нечего и начхим не утруждал себя точным выполнением священной клятвы: Не пить! К прибытию делегации жен он был уже в нормальном состоянии. Отпустив офицеров-летчиков на берег, нарядил салаг-матросов в оранжевые комбинезоны у вертолетов и начал экскурсию. Показывал, рассказывал, что-то вслух, что-то почти шепотом - дескать военная тайна. Вдруг одна барышня возьми да спроси: "А сколько у вас вертолетов на корабле?". Вопрос поставил в тупик. Что-то пробурчав про военную тайну, начхима вдруг осенило, говорит: "Ну вообще-то много. Ведь они в том числе на корабле и для чего нужны? Для того, чтобы в случае чего они на тросах могли корабль поднять и перенести через небольшой участок суши или мель. Или для того, чтобы существенно увеличивать скорость корабля, таща его за собой тросами". Сказал, да и забыл, слушатели молча покивали головами и разъехались. А среди жен была и жена тогдашнего посла на Кубе Катушева (или Катышева), точно фамилию не помню. Вечером начхим добавил еще и залег спать. На следующее утро его вызвал к себе капитан. Накануне тот изрядно набрался в местных заведениях, но и сегодня утром сидел уже пьяный. Начхим с нетвердым пониманием происходящего (вчерашний алкоголь сыграл свое дело на 40 градусной жаре) поднялся в каюту капитана. Капитан - повторюсь, несмотря на столь ранний час был пьян, сидел в шортах и единственной фразой, которой он встретил начхима была: "Ты что вчера пи..дел?" Для убедительности он повторил этот вопрос 3 раза с усилением ноток гнева с каждым последующим. Начхим честно сказал, что почти не помнит, а также поинтересовался, а что, собственно говоря, произошло? Командир сказал, что к нему с утра приехал посол Катушев и попросил устроить показательный полет корабля на вертолетах над Гаваной, так сказать для демонстрации мощи советского флота. Начхиму поплохело и стало весело одновременно и он спросил, что же нам всем делать? Капитан же, пригубив очередную порцию крепкого напитка, отрезал: "Иди отсюда, и чтобы больше свой поганый рот использовал только для принятия пищи. Я уже отмазался, сказал, что после такого длительного перехода у нас дно обросло ракушками и зрелище будет неэстетичное". На том и расстались. Начхим, придя в каюту, долго не мог успокоить свой смех, который каждым движением отдавался во все еще больной голове. Вот такие у нас были политические деятели, которые всерьез думали о таком превосходстве СССР в воздухе, на море и суше.
Вчера много чего анекдотичного произошло в российском биатлоне. Одна затвор забыла, второй лыжные палки, третий створ перепутал...
- Алё, это пожарные? - Да - Пожарьте мне картошечки... - Мы ничего не жарим, мы тушим! - Ну тогда потушите мне картошечки ..
Tиxий вeчeр. Зaгoрoдный дoм. Cидит мужик, пoпивaeт пивкo, курит, бaрaбaнит пo клaвишaм. Bдруг двeрь cрывaeтcя c пeтeль, в кoмнaту зaлeтaeт cвeтoшумoвaя грaнaтa, зa нeй врывaeтcя cпeцнaз, мужикa ecтecтвeннo мoрдoй в клaву, cтвoл к гoлoвe, и дикиe крики cпeцнaзoвцeв: — Bы пocoбник Бeн Лaдaнa. — Bы cвязaны c Aль Kaидoй. — Bы финaнcируйтe мeждунaрoдный тeррoризм. И т. д. Mужик, чуть пoвeрнув гoлoву: — Hи xрeнa ceбe, пooбщaлcя нa «Oднoклaccникax"!. — Хочу в СССР. — Тебе там не понравится. — Почему? — Вот кем ты хочешь работать? — В смысле, работать? Пробовал как-то размышлять. Не моё это. Сразу выпить хочется Заканчивается очередное заседание Думы. Спикер подводит итоги. - Итак, господа депутаты, с бюджетом вроде бы разобрались, фабрики и заводы поделили, землю тоже по уму к рукам прибрали. Теперь, я полагаю, можно и о народе подумать. Среди депутатов замешательство. Пауза минуты три, затем голос из задних рядов: - А что, хорошая мысль. Я предлагаю по триста душ каждому. - А как вы живете с вашим мужем? - Ой, знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога. Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас! Бензин подорожал, продукты подорожали, газ подорожал, электроэнергия подорожала... И только на яхты цены снизились... Б...дь, радость пришла - откуда не ждали! С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь. Например, сегодня ночью, я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени. Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.