Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Армейские соревнования
Когда нашу армию начинают сравнивать с американской и другими армиями мира, я все время вспоминаю историю, произошедшую во время моей службы в группе советских войск в германии около тридцати лет назад.
В семидесятых годах было принято устраивать соревнования дружественных армий. Служил я тогда в артиллерии и однажды довелось мне присутствовать на первенстве, которое проводилось между нашей частью и братской немецкой, имевшей на вооружении такие же пушки и тягачи.
Кроме общевойсковой беготни и стрельбы, в программу входило следующее упражнение: тягач, выехав с исходной и проехав 50 метров, должен развернуться, чтобы пушка смотрела в сторону противника, расчет соскакивает с тягача, отцепляет орудие, расчехляет, разносит опорные станины, наводит на цель, заряжает, производит выстрел, которым должен поразить мишень. Норматив на все - 45 секунд. Рубеж для выполнения этого упражнения один, поэтому выполняли по очереди, кто быстрее - решал секундомер.
По жребию, сначала немцы, потом наши. Оба подразделения присутствуют, болеют за своих. Секундомер щелкнул. Немцы пошли. Действуют четко, залюбуешься. Тягач отработанно выскакивает на позицию. Офицер стоит в сторонке с биноклем, ни во что не вмешиваясь. Сержант отдает команды, солдаты действуют как автоматы, станины разнесены, чехлы сняты, снаряд в стволе. Выстрел. Мишень поражена. 41 секунда. У немцев ликование. На 4 секунды норматив перекрыли! Результат отличный.
Теперь наши. Тягач вылетает на позицию, пушка чуть не опрокидывается при развороте, встает на одно колесо, мгновение раздумывает - падать на бок или обратно в рабочее положение. Пронесло - упала как надо. Расчет толпой бежит к ней. Сержант раздает пинки, офицер схватился за станину, уронил бинокль, который в суматохе раздавили, мат-перемат, заряжающий почти споткнувшись, в падении каким-то чудом посылает снаряд в казенник, выстрел! Цель поражена. 17 секунд

 

Подходя к рейхстагу, Штирлиц увидел восемь горящих гестаповских машин. "Ханука", - догадался Штирлиц.

 

- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское брать, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

 

Я, в детстве не переболев ветрянкой, подцепил её в 22 года. Тоже температура была 41, галлюцинации от перегрева мозга - куда там всяческим ЛСД... А участковая врачиха потом долго обзывала меня "детской инфекцией".
Кстати, еще о перегреве мозга. Как-то лет этак 10 назад был у нас кот, который обожал ложиться рядом со мной на подушку. Ну и однажды во сне я положил на него голову, да так и спал дальше. Тоже "приход" был нехилый. Кота больше в спальню не пускал.

 

Там и полезные обьекты есть...

 

Я - Фея!
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара.
Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское).
В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему отвечаю громко и отчетливо, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь?!... Вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… И я тут такая первая в очереди, ага… Нет, не знаю про их имущество… Да, ребенок есть, один… Да, это не страшно, это всего 25 % алиментов от з/п… Да, симпатичный… Да, очень нравится!…
Парочка резко притихла и начала пялиться на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще поулыбались друг другу.
Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.

Я - фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму!

 

Большой театр. Тенор Павел Чекин исполняет партию Альфредо в опере Верди "Травиата". Начался его знаменитый выход "Налейте, налейте...".
На сцене расположена огромная лестница с баллюстрадой, на которую он красиво облокачивался и после слов: "А вот и я", пел эту арию с фужером шампанского в руке.
Однако на этот раз баллюстраду забыли прибить. Чекин привычно облокотился и... вместе с ней исчез. Все услышали звук упавшего тела. Занавес медленно закрылся. Мёртвая тишина в зале, и вдруг зрители услышали громкий стук. Это в спешном порядке прибивали баллюстраду. В партере какой-то шутник громко сказал: - Гроб заколачивают.
В зале начался гомерический хохот. Через 10 минут тенор, который очень удачно упал и не ушибся, вышел, чтобы всё-таки спеть арию, но при этом сделал жест, который в корне изменил ход событий. Держа в одной руке фужер с шампанским и сказав: "А вот и...", другой рукой он проверил, прочно ли на этот раз прибили баллюстраду, и с удовлетворением добавил: "... я!"
И вот тут началась истерика и в зале, и за кулисами. Пришлось сделать ещё один перерыв

 

В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр. 37 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047»
следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.

Многие не ценят дружбу. А мне этот сырок очень нравится.

Пенсионеры России требуют запретить указывать возраст преступников.

Если ваш муж дома только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

 

какие нафиг извинения, из-за них не тот мост долбанули...

 

Не, эт мошенники номер своей банковской карты вписали

 

Когда я жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы.
Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:
- А Россия это где?
Я ее спрашиваю:
- А ты знаешь где Шотландия?
Она отвечает:
- Да конечно!
- А где Япония?
- Конечно знаю!
- Так вот ВСЕ что между ними - это Россия! - ответила я.

Группа мне зааплодировала!

 

Что нас не убивает, мутирует и пробует еще раз.

 

Вы с Доп`ом по одинаковым форумам налево ходите ...

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как партизан.
Сидел себе на ветка - заместо табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел...
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок.
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет - отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь!
Кричи скорей ноль три!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон - а щьто ворон! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил...

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!) (с) Спёрто-не-помню-откуда ...