Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.

- Был ли у вас гомосексуальный опыт?
- Ну... Я однажды перестроился, не включив поворотник.

- Почему дальнобойщики, на остановках, выйдя из кабины всегда пинают колёса,
- Чтобы яйца отлипли.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

 

Попробую соблюсти игру слов.

Бог: в будущем вы будете в мощных автомобилях
Динозавры: Класс! Мы будем на них ездить!
Бог: Нет, вы будете топливом.
Динзозавры: @#$

 

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета хреновая - значит, твою жену на воле трахает кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

 

Вопрос,присланный в мужской журнал
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подовзревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе

 

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. ..

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да к теще я еду...

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини- юбке.
Один из пенсионеров говорит:
— Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
Второй отвечает:
— Сдурел ты, что ли! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

 

Байкеры тусуются
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов

 

Вот как нам однажды объясняли квантовую запутанность.

"Как только вы надеваете один носок на левую ногу, второй тут же становится правым. Причем мгновенно. Это и называется квантовой запутанностью."

 

@Alexandr0063, довёл ты меня. Я в 66-69 годах на ТУ16 летал. Тогда ТУ95 тока во сне снились. Мы из ШМАСа приехали в Уссурийск, а нкам говорят, а мы на ТУ22 переходим. Отправили нас в Завитинск, это сутки езды от Уссурийска на поезде. Но на ТУ22 так и не перешли. А в Завитинске однажды садились М3 или М4, забыл; с нашими ребятами. Из Семипалатинска летали рядом с северным полюсом с дозаправками. Две смены на самолёте было - одни спят, другие рулят. На концах крыла с обеих сторон шасси. Взлётка для них узкая, эти шасси грязь месят при взлёте и посадки. Но эти самолёты Месищева были. Туполев реактивными занимался. Но по моему Месищева в последствии замяли по какой то причине. Я не удивлюс, что и сейчас 90% бомбардировщиков ТУ16, так как их больно не освещают по телеаиденью - на Триколоре каналы Арсенал (445) и Оружие). А остальные модели для рекламы, но заводы готовы их клепать, но пока наших проглотов деньгами накачивают.
А Куба = это по моему ещё 50-е года. Во времена Карибского кризиса договорились - мы все ракеты, включая ядерные, увозим оттуда, а США клятвенно обещает не нападать на Кубу.
Ну и мне досталось во время службы. Остров Даманский задержал мой дембель на пару месяцев. Нащ призыв был переходным. После нас два года стали служить. А мы в июле дембельнулись, после успокоения войнушки на Даманском. С пистолетами ходили, а до этого тока в полёт брали. Ох и падоели они.

 

С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю жрать пиво до тех пор, пока она мне не даст. А самый прикол заключаетца в том, что она мне (небритому и нестриженному с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу бухать...

Так и сижу, неделю небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато сцуко с принципами)

 

Спойлер: ГАЗ из коровы - как топливо для автомобиля

https://masterok.livejournal.com/2194206.html

Ну наконец-то

 

Раньше мы говорили "Хорошо, что коровы не летают!" Как всё меняется...

 

Вы про какой аэродром говорите? Воздвиженка?

Россия — порядка половины Ту-16 после распада СССР осталась в России. Сняты с вооружения в 1994 году и утилизированы до конца века.

 

Рассказ девушки из Владивостока, которая занималась индийскими танцами, о поездке в Индию.
Девушка индианка меня спрашивает.
- Ты откуда?
- Из России.
- А-а-а? Москва?
- Нет. Я из Владивостока.
- А можешь показать на карте?
- Конечно. Вот тут Владивосток.
- А где Москва?
- Вот тут Москва.
- А мы где?
-