не надувайте резиновую женщину слишком быстро, а то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится (c) .
Но какой-то пушистый и домашний В переходе метро убираются дворники в оранжевых жилетах. Один с мешком, второй с веником и лопатой. Мимо идут два мужика. Красивые, холеные, веселые. Таких обычно показывают под беззаботную музычку в заграничной рекламе кредитных карт, в крайнем случае - дезодорантов. Тут один остановился, и наклонившись вперед, начал добывать жвачку изо рта. Она прилипла к зубам, поэтому пришлось именно добывать и тянуть. Добыл, а чтобы отклеить ее от пальчиков, мужик размазал жвачку о стену. Дворник увидел, и как сумел, сказал: -"Зачем Ви поставиш жувачку аб стенка"? Мужик: -"А тут мусорников нет нигде, да и все равно же ты "стенка" мыть будешь..." Дворник вздохнул и принялся пальцами отскабливать жвачку от стены. Тут откуда не возьмись из сумрака выходит дядя Степа. Менты вообще умеют находиться в мертвой зоне видимости и в нужный момент опа... Из-под бушлата, по случаю праздника, виднеется белая рубашка и галстук. Сам дядя Степа на две головы выше всех присутствующих. Подходит к шикарным мужикам, отдает честь и спрашивает: -Уважаемые, все нормально? (пальцем показывает на дворников) Эти двое к вам не приставали? Что они от вас хотели? Мужики: Да хрен этих таджиков знает, что они хотели. Че то бормочат не по-русски, разобрать нельзя. Все нормально командир. Дядя Степа: - Они не таджики, они узбеки. Мужики: - Да какая хрен разница! Дядя Степа: -Ну да, ну да... Я вас больше не задерживаю. Всего доброго. ...Да, и кстати, тут вот какое дело: здесь мусорников нет нигде, а вы все равно же будете голову мыть... С этими словами, дядя Степа вынул изо рта жвачку и приклеил мужику на макушку. Мужик от неожиданности даже не дернулся. Он развернулся и быстро-быстро зашагал, щупая свою голову и затравленно озираясь как лошадь на кучера. Я встретился глазами с дядей Степой и показал ему большой палец, тут мент не выдержал, вышел из образа и расплылся в широченной улыбке. Слов нет, он, конечно, допустил превышение власти, как не крути - "оборотень", но какой-то пушистый и домашний. Да и оборотился он не на 180, а на каких-нибудь, градусов семь...восемь.
Были в гостях у одного украинца. Пили водку, вкусно ели, играли в карты. Один из гостей, где-то прочитал дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где-то припрятано сало. Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно... Ну украинец подвел к своему холодильнику, показал. Все есть - можно брать и кушать, но конкретно сала - нет! А гость уже порядком напился и идея фикс у него это долбанное сало! Уже никому не смешно, точнее смеемся уже не над шуткой, а над упившимся гостем. А тот знай твердит сало, да где сало? Ему хором объясняем, что идти на базар сейчас поздно, сала нигде нету и не будет и вообще завязывай со своим салом! Но если что пьяному в голову втемяшется, то очень трудно внимание переключить, три часа он нас изводил свои нытьем. Рады бы сами ему дать дурацкого сала - да все магазины ночью закрыты! На 4-й час не выдержал хозяин-украинец, вскакивает. На, говорит, подавись! И действительно достает откуда-то из закромов шмат хорошего сала. Немая сцена: мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре
По умному это называется - гипербола. Учительница математики в грузинской школе. - И как такое могло получиться, Гогия? Дважды - два равняется четыре. Ну может быть пять. В некоторых случаях бывает и семь и девять, но не ШИШНАДЦАТЬ, Гогия.
- Пап, у меня колесо спустило... - А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! - Да, блин, звонила, он не отвечает... - Ну а запасного нет? - Звонила, он тоже не отвечает...
Из рассказа лягушки-путешественницы: - Лечу это я лечу… Лечу это я лечу… Лечу это я лечу — а ОНО не лечится! В настоящее время известен только один американец, не имеющий претензий к России – это колорадский жук. Два американца посещают провинциальный российский городок. В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина: - У вас что, яйца и сыр редкость? - Вовсе нет, редкость - это американцы!
В здоровом теле здоровые глисты! В Америке взятые кредиты для обоих супругов общие. Но жену бить нельзя. Где логика? Идет лось по лесу, видит - машина депутата. Сел в нее и разделался.