Надевайте каску...Возможно вас еще оштрафуют за выбрасывание фантиков от жвачки П. С. да, и внимательнее смотрите под ноги! А вдруг там бетонная плита ...
Филармония. Полный зал. Конферансье: — Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит: — Пётр Ильич, для первого раза — просто о@#енно!
Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог: К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд. М (задиристо): А если не хотим? К (не меняя тон): Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса, ждём следующий. Все оплатили.
- Не зря говорят: «что стар, что млад». - А как же ОПЫТ? - Да. С возрастом подгузник потребуется большего размера.
.А одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх.
Друг из Австралии рассказал. Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он так ПОШУТИЛ. Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?
я попробую угадать зачем. Наверное что б и другие могли посмеяться. так то смешная история. а есть реальная, произошедшая с одним моим давним начальником, когда я еще работал в крупной фирме. Он, будучи толи у папуасов, толи еще где то в тех краях, решил скрасить вечер в гостинице, и пригласил одну местную к себе в номер. Все сложилось удачно. А утром к нему пришла делегация ее племени. Замуж выдавать. Рассказывал что еле скрылся в посольстве. Может и выдумал конечно, мы тогда были молоды, и рассказы опытных бойцов шли на ура.
В Абхазии небось или где нит в тех краях он был. Такую же историю тока про Абхазию, коллега все аремя травит. Тока ему таки пришлось женицца. Но вроде не жалуется
не, дальше чуток. мы тогда по азиатско-тихоокенскому региону промышляли. где то там. Вроде в папуа новой гвинее дело было