РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Не нуаче. Прально. https://singaporelive.ru/realnye-shtrafy-i-strannye-zakony-v-singapure.html Вот как надо Тогда и порядок будет.
Это стиль изложения десятых годов 21 века такой. Пересказ как бы от своего имени. Как правило в историях есть сквозные герои. Разведчики там. Или генерал КГБ. Или "старый боцман". Из ярких представителей сходу могу припомнить Грубаса, который story of grubas (вроде до сих пор пишет), мужика из фан клуба Бушкова под ником Лорд Сварог (кажется помер) с ура патриотической разведгруппрй в Африке и Рамиля Тагирова с его похождениями боксера-прапорщика-опера. Сейчас жанр выродился в выбиваюшие слезы и мотивирующие донаты истории про мужественных одноглазых котят с помойки.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки. В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчёнок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: - Мущщина угостите сигареткой... - Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать! Нимфы смущенно, но с вызовом в ответ - А это вас касается? Мужик, вздыхая, вполголоса: - Когда это меня коснется, будет уже поздно, - и продолжает чистить машину. Знаю этого мужика, патологоанатом
Племенные обряды довольно хорошо классифицированы. Нет в патриархальных племенах такого чтобы два одноранговых мужчины из за вещи друг друга ритуально били. Убить за честно по пацански украденную козу, корову или там бабу могут. Колдун/шаман/вождь ритуально бить воина может. А воин по согласию бить другого воина не может.
В переходе молодежь играет на музыкальных инструментах. Племяш дает им денег. И пояснил: - Всегда даю денег музыкантам, играющим в переходах. Потому что учусь в музыкальном колледже и через несколько лет наверняка буду сидеть там же.
Жена спрашивает у мужа: - Вася, какой у тебя рост? Я хотела заказать тебе новый костюм. - Метр восемьдесят с х#@м. - Ну да. Я так и написала в заказе, метр восемьдесят три...
У них в Новой Зеландии огромные привилегии. Но если по хорошему копнуть, то настоящих маури уже не осталось. По этому поводу есть Ново-Зеландский чёрный юмор "Последний настоящий маори умер в прошлом году".
Если чо, то этот чел с клуба весёлых и находчивых два раза раз, уже всех достал своими комментариями на всех ветках форума. А анекдоты в теме АНЕКДОТЫ, автором, как правило, не придумываются, а копипастятся с других весёлых источников. Или здесь как то всё по другому ?