Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Для чиновника нет ничего вечного. Центральная площадь Екатеринбурга выложена гранитной брусчаткой почти 90 лет назад. Пока не сел за руль она мне нравилась - прикольные камушки со сферической макушкой...
И была она вечной лет так 70... в средине 80-х ул. Ленина ремонтировали, причем всерьез и из конца в конец - снимали не только асфальт, но и всю подушку метра на полтора вглубь - брусчатку тогда не тонули.
За последние годы ее уже трижды ремонтировали. Причем последнему ремонтнику здорово не повезло - вместо того чтоб получить 6 млн администрация по результатам последнего октябрьского суда поимела с него уже 14...

 

Что, прямо как фараонов?
Хотя у фараонов органы в отдельные сосуды паковали.

 

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный,
не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке
речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы.
Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки,
головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и
закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых -
вовсю носится в банке! Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.
Вот так, кажется, всё - съели тебя. А открываешь глаза: вокруг чистая вода,
никаких хищников и хавки - ешь, не хочу! В черепаший рай попала, не
иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт!

 

Че то навеяло.
Быль...
В начале века, я еще активно увлекался аквариумизмом.
И прознав о том. Знакомая по женскому клубу яжемам попросила забрать рыбок у подруги, та перезжала в новую жизнь, и в случае неудачной пристройки, готова была их утилизировать. К подобной ситуации я был не готов, и экспромтом в качестве емкостей для перевозки использовал 5 л пластиковые баклажки для воды. Одна из рыбок была монстром 42 см в длину. Индийская рыба нож (читала орната). В Меконге они вырастают до 3 метров.
Срезал с баклажек верхушки и в эти садки пересадил рыбок. Но вот незадача. Рыба нож помещалась в баклажку только вертикально. Ехать было около часа, доедет, подумал я.
Но после прибытия на базу, и расселения новых питомцев в карантин. Обнаружил, что рыбка не вынесла жестоких условий и сдохла. Ну как так, была живее всех и тут на тебе. Терять было нечего, решил попробовать реанимировать экзота. Есть у меня мини-фильтр для воды, в простонародье "помпа". Снизу на него как чулок надевают губку. Сам он при этом выдает неслабую струю воды. Логика была проста "рыбка задохнулась, надо ей жабры насытить кислородом". Пока бездыханная тушка плавно покачивалась в аквасе, Я наладил ей в рот раструб мини-помпы. Включил напор, чуть приоткрыл жабры и стал делать "как мне казалось" массаж сердца. И через минуту рыбка дернулась раз, другой и ожила.)

Спойлер: фото спасенной рыбешки

это фото до сих пор гуляет по сети.)

 

И с тех пор они пытаются отбить стоимость покупки, организовывая этому лоскуту туры по стране ...

 

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание...
Еврей говорит:
- Спасибо, Господи! Моë единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!
На следующее утро:
- Сынок, я видела прекрасный сон...

-

Пора. Пора идти за вдохновением.
Вдохновение само себя не принесет, и в стакан не нальётся.

-

Безумству храбрых поем некролог.

-

Интересно, насобирал ли хоть что в наши дни Киса Воробьянинов с фразой "Подайте бывшему члену Государственной Думы"?

 

.

 

А я в начале конце прошлого века...
Средина 80-х: в магазинах одни гупешки и серые моллинезии, все приличное приобреталось на Птичке за неприличные деньги - два часа на трамвайчиках с пересадками через весь город с утра пораньше в воскресение.
И вот ясным солнечным апрельским (или мартовским) днем тороплюсь я по льду покрытому лужами на последнюю пересадку. За пазухой банка с шикарным меченосцем - здоровенный, красный с черной лирой и длиннющим шарфом - шарфы были тогда в моде и отдать за него пришлось рубля два, если не два с полтиной. Ну а дальше классика жанра: поскользнулся, не очень то и упал но банка выскользнула и со смачным хрустом хряпнулась об заледенелый асфальт. И прыгает мой меченосеч в мелкой ледяной луже в окружении осколков. Одно горлышко уцелело - видимо железная крышка спасла - треснуло, но не рассыпалось. Положил туда страдальца, налил воды из под ближайшей водосточной трубы, опять пристроил за пазухой и пошлепал в сторону дома периодически пополняя утечку из очередной трубы. Больше часа он так ехал практически лежа на боку ибо слой воды был не больше 1,5 см. Думал загнется от таких приключений - ан нет, все обошлось - даже оперение не сильно пострадало. Может тоже кислород помог - говорят его в талой воде изрядно, а может она и вправду живая... И жил он потом долго и счастливо в окружении множества жен, детей и внуков.

 

Рассказала, как есть!
Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого
языка. Публика там собралась весьма пестрая – французы, испанцы,
итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в
австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном
занятии разбирали они тему «мой день».
Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что
каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего
избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после
которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в
университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой
заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет
своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к
завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут
гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему
костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну.
Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В
аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с
надеждой спросила: «Ты ведь все это придумала, да?» «А зачем, -
отмахнулась дочка, - рассказала, как есть!» И в этот момент она поняла,
что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин
до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что
выбрал не самый лучший вариант.
Популярность русских девушек на курсах резко возросла

 

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину
и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- Я дико извиняюсь, а хто такой Трещин?

Кто такие старожилы?
Это люди, которые ничего не помнят.
Например: "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов,
такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж, Франция, Эйфелева
башня ?
А когда наши - Магадан и лесоповал

 

- Я слышал твоя Сара дало маху.
- Маху? Новому директору базы?
- Нет. Она потеряла сто долларов.
- Ужас. Да лучше бы она дала Маху.

 

Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему
все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и
купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с
гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто
они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я
страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.
А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все
нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске
вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водовки в погреб. На
улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный
как сметана. Руку вытянешь - пальцев не видать. Взял бутылочку
запотевшую в погребе, поднялся - кругом туман. Не видно ни зги... И тут
на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с
чего - заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна:
"Лошааадкааааа!"
И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке
искаженный эхом голос заорал: "Ёжииииик!"
- Лошаааадкааа - заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке
- Ёжиииик! - заорал голос уже ближе...
Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с "Лошадкой"
встретились. Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано
по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой.
Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все
равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как
своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но
только откройся, дай им импульс - и от стены непонимания не останется и
следа.

 

Ох.
Как это верно.
.
.
.
местами.

 

Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов * напористо
работающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.
Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз в
неделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -
а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученно
тарабанила текст типа "а вот мы приедем и покажем Вам это чудо в
действии и будет у Вас так чисто, так чисто..." (как будто мы живем как
бомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,
как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся...
Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -
на хороший ковер в гостиной пролился бокал красного вина (кошка!) в
связи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом все
новые и старые пятна вывести и "чтоб был как новый!"
И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки не
немецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлечен
отец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальник
электроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку "ПылесосЪ
об-ва СимменсЪ и сынЪ". Он назывался "Вихрь" - это был ветеран
пылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах,
шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета и
лохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу и
работать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля.
Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *,
привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времени
и месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос - в шкафу прихожей и
тут раздался звонок в дверь.
- "Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете
разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр." -после дежурных
слов приветсвий заявили менеджеры (старший и младший).
- "А как Вы это нам ну-у?" - спросили мы.
- "А вот пойдем в гостиную - я вижу у Вас там ковер - и мы Вам
все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?"
- "Есть, но он очень старый"
- "А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр,
можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся..."
Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок - *.
На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра под
душераздирающие завывания агрегата "Вихрь" (напоминаю, что ковер был
расстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взгляд
этих менеджеров на нашего верного помощника, когда мы закончили. И надо
было видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем же
квадратом ковра хваленого * в его прозрачной колбе с водой (типа
мусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего - ни пылинки, ни
волоска - ничего! Я услужливо подсветил настольной лампой - все равно
ничего!
И спросил я тогда по-доброму: "ну и что Вы собирались нам показать, в
чем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35
копеек - а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонте
не был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков в
отличие от вашего. За что нам платить 2400 у. е. наконец?"
Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами. Больше
пока не звонят, но мы ждем-с.