Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Дело было в начале 2000х. Молодой человек, с которым я недавно стала встречаться вдруг оказался на больничном, да еще в свой день рожденья! Я долго не могла придумать, как поздравить, но в конце концов, решила подарить Золотую рыбку - чтобы он сам загадал, что ему нужно!
В день Ч я рано слиняла с института и поехала на Птичку. Было довольно холодно (самый конец осени), поэтому рыбка в пакете с водой сразу оказалась у меня за пазухой, и я направилась в гости через половину Москвы.
По дороге до меня дошло, что для жизни рыбке нужно нечто большее…
Корм! Черт, ну как же я не подумала. Это же живой подарок! И нужно, чтоб он таким и оставался!
К моему счастью у метро был магазин, где я смогла купить корм для рыб, а также небольшой стеклянный аквариум на 15 л.
Там же мне объяснили, что ещё нужен фильтр, аэратор, щетка для чистки, пара пластиковых водорослей для красоты и какое-то универсальное средство от болезней.
Но, как говориться, назвался груздем..
Итак, я нагруженная этим скарбом, наконец отправилась в…
следующий магазин, чтобы купить воду! Я узнала, что проточную или из чайника использовать не получится, а рыбка, которая, кстати, была цела-невредима, вряд ли вошла бы в мое положение.
Наконец, спустя несколько часов у меня было всё готово
И вот, с тремя 5-литровыми канистрами, коробкой с аквариумом, рыбкой за шиворотом, пакетом аквариумных принадлежностей на шее… сквозь ноябрьский снег и ветер… из последних сил я доплелась до конечного адреса и позвонила в дверь.
На порог вывалилась вся семья - сестра, родители, племяшки, муж сёстры, его друг. Они меня видели впервые, взмыленную и дрожащую одновременно, обвешанную какими-то тюками, но все равно очень обрадовались!
Первым делом родственники помогали избавляться от барахла. Из занемевших скрюченных пальцев забрали 3 канистры с водой, коробку-подарок(?), сняли пакет с шеи. За воду отдельно поблагодарили, отметив, что я очень хозяйственная.
На вопрос «зачем так много?» еле шевелящимися губами я прохрипела:
-Для рыбки.
-О! - сказала его мама, - Как здорово! Ещё и рыбка. Какая же ты молодец! - и удалилась на кухню разбирать вещи.
Наконец мне удалось расстегнуть куртку и извлечь из-за пазухи настоящий подарок. Маленький пакет с крохотной живой Золотой рыбкой вызвал немой восторг у взрослых и малышей.
В этом момент прозвучал голос из кухни:
- Но где же рыба? Я бы ее прямо сейчас пожарила!
На что зять невозмутимо сообщает, что:
- Как ни крути, рыбка-то маловата будет!
Тогда хозяйка выходит в коридор взглянуть, ищет рыбу недоумевающими глазами, и находит! Затем немного впадает в ступор, и мы все начинаем хохотать. И я наконец-то поздравляю именинника, вставляя свои пять копеек про желания…

П. С. Уж не знаю, что он там назагадывал, но
мы вскоре съехались, через 2 месяца поженились, а через год малышей стало ещё больше

 

Ну, это совсем бородатая история нулевых. Тогда пылесосы по сотне тысяч рублей впаривали. Забыл уже название этого пылесоса.

 

Одна женщина решила: «А, ну его» и ушла от мужа. Как была, в летнем цветастом сарафане. И бусиках.
Вышла на улицу и поцокала каблучками. Сначала в парикмахерскую, чтоб марафет. Кудри, красивые ногтики и новая жизнь.
Потом в кафе, чтоб пирожное. Заварное и с чашечкой кофе. За изящным столиком возле окна, где люди и впечатления.
Потом струсила крошки и поплыла, покачивая бедрами, на набережную. Где променад, музыка и комплименты от разных.
Постояла на пристани, посчитала волны и что нужно купить красивую сумочку. В виде ридикюля. Купила и выгуляла ее в театр.
Походила по фойе, посмотрела на фотографии артистов, полюбовалась собой в их отражении. Послушала «Травиату», положив бюст на перила ложи.
Прониклась, вздохнула, пустила слезу. Высморкалась два раза. Еще раз вздохнула. Подумала, что любовь — это страшная сила и что муж Николаша без нее наверняка не найдет котлеты в холодильнике. Пельмени сварит комом, забьет раковину мусором, а голову ерундой.
Потеряет очки и смысл жизни. Опустится. Начнет заправлять свитер в штаны и подастся в депутаты.
Сердце сжалось у женщины. И поцокала она домой. Быстро-быстро, так, что ридикюль подскакивал на бедрах.
Запыхалась. Вбежала в квартиру. Накинулась на мужа, что в трусах. Сжала в объятиях, так, что у него ребра хрустнули.
А он сразу не понял, кто на него накинулся, может грабители. Потому что потерял очки и не заметил, что жена от него уходила.
Женщина ему очки с головы сняла, на нос надела. И тогда он обрадовался. И сказал, что у нее красивые кудри.
А потом они вместе ели котлеты и женщина рассказывала «за Травиату».
А муж улыбался и вытирал ей слезы салфеткой...

 

Кирби, вроде

 

Точно! Сейчас у всех роботы)

 

Берёте 100 г виски, туда наливаете 50 г валерьянки. Два раза в день натощак.
Нервов нет ваще-е-е.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

— Что такое гонка вооружений?
— Это когда ты купил дрель, а сосед припер перфоратор!

 

Они просто не задумываются о детях.

 

— Папа, откуда я взялся? — спросил маленький Коля, залезая к родителям на диван.
— Из мамы, — автоматически ответил папа, потом опомнился, и с ужасом стал ждать уточняющих вопросов.
— А мама откуда взялась?
— Из Воронежа, — облегчённо выдохнул папа.
— А Воронеж откуда взялся?
— Воронеж? Странный вопрос… А! Вспомнил! Его же архитектор нарисовал. Дяденька такой. По этому рисунку Воронеж и построили.
Колю этот факт очень заинтересовал.
— А меня, прежде чем я из мамы появился, тоже дяденька рисовал?
Мама засмеялась, а папа возмутился.
— Какой ещё дяденька! Тебя я рисовал! Понятно?
— Ага… - Коля задумался. – Зачем ты мне веснушки нарисовал?
— А мне дети с веснушками нравятся, — выкрутился папа. — Весело же.
— Не очень… — насупился сын. – И уши мне большие зачем? Меня из-за это лопоухим дразнят.
— У папы, когда он тебе уши рисовал, рука дрогнула, — улыбнулась мама. – Он, вообще, у нас плохо рисует.
— Да что ты! – опять возмутился папа. — Могла бы и поправить мой рисуночек!
— Да, — согласился Коля. — Мама, ты почему мне не нарисовала другие уши?
— Ну, если честно, и у меня с рисованием в школе было не очень, — призналась мама.
Коля тяжело вздохнул.
— Да ты не переживай, — отец взъерошил сыну волосы. — У меня тоже в детстве уши были как у слона. А потом, ничего, прошло.
— Да я не про это…
Коля внимательно посмотрел на маму, потом на папу, потом слез с дивана, и серьёзно так сказал:
– Когда сестрёнку мне рисовать будете, меня позовите. Я прослежу, чтобы вы ничего не испортили. Девочка ведь должна быть красивой...

 

Байден отбойный молоток приготовил.

 

Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
— Сама ты езда!

 

Помнится, по осени 2004 года решил я прыгнуть с парашютом. На платные прыжки собралось достаточно много народа. И среди них выделялся один достаточно крупный по ранжиру, весу, жиру молодой человек. Выделялся он ещё и тем, что постоянно балагурил и отпускал шуточки. Он попал в мой залёт. И поскольку он был тяжелее других, то по правилам его поставили прыгать первым. Меня выпускающий поставил прыгать последним, и я ему помогал стоя слева от двери, а он справа. И когда наш весельчак подошёл к открытой двери, то упёрся руками в верхний обрез с лицом полным ужаса. Моментально сработал армейский навык и ударом по почкам мы с инструктором заставили его осесть вниз, ну а дальше пинок под зад. Все остальные, а это были в основном девчонки прыгнули нормально. Этот герой подзадержал выброску и поскольку я прыгал последним, то чуть было не приземлился за границей площадки приземления. И тут навык мне помог. Подтянув пару строп применив скольжение еле-еле уместился. В этой истории был ещё один опасный момент. Пока я возился с нашим "героем" слабина моего вытяжного конца выдернулась из-под резинки и чуть не обвилась вокруг шеи. Вовремя заметили и инструктор просто вручную завёл слабину на зад, и я прыгнул без проблем. Вот так один "герой" чуть ли не стал причиной моей свёрнутой шеи.
Мораль - держитесь подальше от героев.

 

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж:
- Если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Начни ссориться и ругаться со всеми прямо сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не тяни до последнего.

 

Тоже по молодости прыгать мечтала. Было 6 неудачных попыток, 3 ещё с дороги назад разворачивали, 3 уже с аэродрома. Каждый раз что-то мешало (то пилот «не в форме», то погода, то ещё чего…) А без меня прыгали. И когда друзья пошутили, что если в следущий раз поеду, опять не сложится, тут уж я и призадумалась. Видно, не судьба, ну да ладно.

А то было бы как в том анекдоте (х/ф «В погоне за счастьем»)

Тонет человек в воде. Подплывает корабль и ему говорят;
- Вам помочь?
Он говорит - нет, спасибо, Бог поможет.
Потом другой корабль.
-Вам помочь?
-Бог поможет.
Тут он тонет и попадает на небо. Спрашивает
- Господи, что ж ты меня не спас?
А Бог ему:
- Дурак! А кто тебе два корабля присылал?