Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

В 67 году Израиль напал на Арабов. В первую очередь они вывели из строя всю военную авиацию арабов прямо на аэродромах. Самолёты стояли в линеечку. Ираильтяне по этим линеечкам прошлись непрерывной очередбю с самолйтов. И усё, Арабы остались без военной авиации. В это время я служил в Завитинске несколько месяцев около Китая. Нас привели в полную боевую готовность, на все самолёты ТУ16 подвесили бомбы и ракеты, у нас был полк ракетоносцев. В таком состоянии мы дежурили наверное целый месяц. Ладно мы, офицеры спали на аэродооме, целыми днями играли в покер..Но славо богу всё обошлось, не полетели бомбить Изриль. Но на всех аэродромах СССР стали строить капониры и не по прямой линии, а зигэагами. Это насыпали три вала, куда загоняли самолёт на стоянку. Сверху эти валы обкладывали дйрном. Я ещё учавствовал в дембельской работе - загружали машину лентами из дёрна. Два дня досталось мне. В последний день посылает нас начальник штаба на машине, а дождик вот-вот пойдёт. Я ему говорю. - дождик пойдёт, не выберемся из сопок (там все дороги грунтовые, чуть подмочит, кисель из грязи). Он - не пойдёт, успеите. Полмашины нагрузили, дождик закапал, я говорю - ну всё ребята, готовимся к ночёвке. А тут автобус едет, выскакивает нечальник штаба, говорит - всё бросайте, поехали. Недогруженная машина за нами. Подъезжаем к штабу, начальник штаба говорит - всем дембель, ждите документы и деньги. Обходные у нас уже подписаны, лежали в штабе. А мне замполит грозился деибель устроить в самый последний день по сроку за мои вольные речи политического характера. Ребята сразу рванули на автобус в Уссурийск, а я поужинал, ночевал в казарме, утром позавтракал. Это же всё в лётной столовой. И на автобус с проводами. Деньги были, ещё от прыжков накопленные. Домой писал - деньги не высылать, у меня есть.
Ну вот, начал про Арабов с Израилем, а кончил ...

 

Пока штад набирают контролёров, выделили скако то миллионов рублей.

 

Рано еще. Обычно в феврале.

 

Перестройка. Отставной военный летчик подал документы на эмиграцию в Израиль.
Его спрашивают:
- Скажите, а Вы страдали от антисемитизма в СССР?
- Конечно страдал.
- Расскажите пожалуйста.
- В 1967 году наша эскадрилья получила боевую задачу при получении приказа вылететь бомбить Тель-Авив. А эти антисемиты отстранили меня от полетов.

 

А полёты так и не состоялись.

 

Чуть позже, спросил, кто рекомендовал мне. Не Сирия, Иран, сорри.

 

Не, ну одному на МиГ-25 таки свезло.

 

Это который в Японию чтоль удрал? И к этому я имел дело. Заменяли РЛС на всех самолётах этого типа. А убожество какое было.

 

Не, там вполне честный боевой летчик был. Ему за это ГСС дали.

 

Ну и чё, слетал попутно пару раз над Израилем.

 

Белекно из Чугуевки вылетел. А некоторые подробности того побега мне рассказывал ПВОшник который в тот день дежурил. "Когда над морем появилась отметка удаляющаяся от берега я понял, что бить его вдогон уже поздно, а звёздочек на моих погонах уже нет ".

 

Спасибо фамилию напомнил. Ведь месяц назад знал и вдруг забыл.

 

Евреи скакали по деревне и пугали жителей, наводя на них свои обрезы...

 

Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Переходный возраст - это когда все ещё не против секса на подоконноике, но уже задумываешься, куда девать с него рассаду.

Мама шотландца не пускает сына на дискотеку в короткой юбке.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Раньше: "У нас бригадир забухал".
Сейчас: "У нас тимлид выгорел".

- Я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой... я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки...

Проститутка - это профессия. Шлюха - хобби. б...ь - это мировоззрение. А всё сразу - "светская львица".

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - вы начали постигать тонкости иудаизма.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать столбовой дворянкой.

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Ближе к концу разговора с Путиным Байден начал клевать носом, но даже это президент США делал с позиции силы

...сдам квартиру бледнолицым.

И в этом году запах мандаринок почувствуют не все...

Новости: Британский военнослужащий Чилеше Мвамба подал в суд на Минобороны страны. Причиной стала командировка в Эстонию, во время которой мужчина стал заикаться из-за переохлаждения.

- А ты умеешь делать комплименты?
- Ты стройная, как бездомная собака!

- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.

Молодой конь испортит борозду на территории заказчицы.

Дизайнер 2D-игр не видит в своей работе перспективы.

Хочешь побыть немного богом? Дай вороне кусочек сыра.

Создатель вселенной: Я дарую тебе величайший шанс: у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать.
Я: Какой?