РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски. Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами. Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.
На международной конференции по программированию молодой аспирант из провинциального института сделал отличный доклад. После официальной части все собрались, как водится на банкете, где не наши делали вид, что пьют, а наши следовали русским традициям. Одна жизнерадостная американка, у которой крупные белые зубы никогда не прятались, подошла к изрядно поддатому аспиранту и сказала (далее мой вольный перевод с английского): - Мне очень понравились ваши методы - я о них расскажу коллегам в Гарварде! Как я сообразил, он почти ничего не понял из ее речи, так как наверное свой доклад выучил наизусть. Он стоял, смотрел на нее и молчал. Она решила поддержать разговор и спросила, так понимаю, беспокоясь за свой будущий доклад: - А где вы учились? Надеюсь, не в Гарварде? Он глянул на нее как-то затравленно и вдруг брякнул: - В Хуярварде! И ушел. Я чуть не подавился коньяком. Она повернулась ко мне и спросила удивленно: - Звучное название, но я не слышала такого университета! Надо было выкручиваться и я выдал импровизацию: - Закрытый город - Иркутск-52. Туда только русских направляют. Она кивнула и отошла. Представьте мой ужас, когда я увидел, что она направляется к нашему академику! С милой улыбкой она подошла к нему и сказала: - А я знаю - где готовят самых сильных русских программистов! Академик улыбался, наверное, думал, что назовут его институт. И тут она выдала коронное: - В Хуярварде! Сказать что академик изменился - ничего не сказать. Он просто спал с лица. Но она доверительно улыбнулась, тронула его за руку и добила его своей наблюдательностью: - У вас лицо изменилось. Наверное ваши аспиранты случайно выдали военную тайну про Иркутск-52? Он только и смог сказать: - Я завтра с ними поговорю. P. S. На следующий день все знали все. На Ученом Совете академик начал разгромную речь, но не выдержал тон и засмеялся. Громовой хохот стоял в зале минут 5. Вопрос больше не поднимался.
У моей подруги есть сынок, на тот момент ему было года три, ну очень сообразительный и не по годам развитый мальчишка. Вот, собственно, одна история связаная с ним: Представьте - утро, переполненный автобус, подруга с сыном кое-как пробирается в середину, со всех сторон толкаются... Пацан начинает резво работать локтями дабы выжиь в этой давке... Народ, стоящий вокруг, начинает возмущаться и выговаривать подруге замечания о недостойном поведении ее отпрыска... Ну она, естественно, потихоньку говорит сынуле: "Ну постой спокойно, не толкайся, люди же кругом". На что малыш, бойко орудуя локтями, громко, на весь автобус, заявляет: "Какие люди, какие тут люди! Здесь кругом одни ЖОПЫ!"... Не поверите, но толпа разом потеснилась...
Приходит молодая красивая девушка к врачу и говорит: – Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор: – Раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась. Доктор осмотрел её и говорит: – У вас муж цыган? – Да, а откуда вы узнали? – Так вот, скажите ему, что серьги у него не из чистого золота. — Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя. — Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю. — Но тогда почему ты бежишь, как тряпка, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике.. Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу приготовлю. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну, знаешь! — возмутилась жена. — Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Обычная альтернативная история. Только там многие интересные моменты взаимодействия сил и средств типа выноса ОТРами электростанций, ЦБУ и, чтоб два раза не вставать, морских портов и опреснительных станций. Ну и пока РЭБ бултыхается с поддержкой авиации, самое время перегрузить ржавый купол классическим одновременным залпом 5+ дивизионов Градов по городам. Напомню, Сирия и Израиль формально до сих пор воюют.
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угорает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну? - Ну я... их... это...и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Купол арабские самоделки не все пережевывает. А у них малая дальность, то есть летят медленно (впрочем, если воевать только с палестинцами - экономически оправданное решение). То есть с перехватом нормального РСЗО всё будет печально даже без насыщения.
Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения. Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму... Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою. - Что ты, Федь, - грех это! - Ну, как хочешь... Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило. Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит: - Ну, ладно. Где там у тебя петь-то? В ответ (очень проникновенным голосом): - ну их нахрен, Федя, поехали к девкам
Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!