РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Трудно отыскать местонахождение Бермудского треугольника если мы уже давно в нём.
На Кубе свои скакуасы завелись. Первый фильм сериала назывался "Крым. Путь домой." Там глядишь вторая серия будет называться "Куба. Путь в родную гавань".
Разговор друзей: — А что у Михи с губами-то было? — Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать. И тут думает: губы че-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает — что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху — и как давай ржать.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лег, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил перышком от подушки пощекотать ему нос... — Упс... А дальше-то что? — Что дальше... Дальше Миха чихнул... — Все... бросаю пить. — Я тоже бросил...
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкааф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злоой: - Ты чтоо, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Приехал Иван-царевич к логову Змея Горыныча и крикнул зычным молодецким голосом: — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал спасать принцессу. Биться с тобой будем! — Зачем биться-то! Так забирай. Через месяц. — Выходи, Змей Горыныч. Я приехал возвращать принцессу. — Не выйду — Биться будем тогда! — Бей. Умру, но назад ее не возьму.
Из норвежской брошюры для русскоязычных туристов: "В раннем средневековье скандинавы много путешествовали по Европе. Сейчас тоже путешествуют, но уже с другими целями."
Заколебал Змей Горыныч уже всю деревню, ну и послали Ивана на битву с ним. День шёл Иван, другой, видит - огромная пещера. Ну, думает, там супостат прячется. Подходит ко входу и кричит: - Змей Горыныч, выходи драться! А из огромной пещеры эхо: - Выходи драться, выходи драться, выходи драться! Иван снова кричит: - Змей Горыныч, выходи драться! А из огромной пещеры опять эхо: -Выходи драться, выходи драться... Вдруг сбоку голос: - Пришёл драться, так дерись! Чтож ты в жопу то орёшь?
— Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.(c) ...
Дык, выпили же его, Ещё Высоцкий об этом пел: "... Взвился бывший алкоголик, Матершинник и крамольник: "Надо выпить треугольник! На троих его! Даешь!" Разошелся, так и сыпет: "Треугольник будет выпит! Будь он параллелепипед, Будь он круг, едрёна вошь!..."
Жизнь постепенно приоткрывает тайны, к примеру, уже стало всем известно, что оказывается Дед Мороз живёт в Устюге. А вот кто такие родители Снегурочки и где они, почему она всегда только с дедом появляется?
Если вам за ужином вдруг стало скучно, посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: «А кто такая Лена?» - НАТО стоит у наших границ! А ты мозги мне еб*шь Про цену яиц.
Муж жене: - Что случилось? - Твоя мама меня оскорбила! - Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе! - Она тебе письмо прислала, а я его открыла! Муж берет письмо, читает и спрашивает: - Ну и где же тут оскорбление? - А ты прочитай приписку! А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."