Встречаются две блондинки: — Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию... — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то! — Германия потребовала от России компенсаций за военную технику, испорченную в 1941 - 1945 годах. — Объединенная Европа потребовала от России возместить стоимость рыцарских доспехов, покоящихся на дне Чудского озера. — ЕС потребовал от России 540 млрд евро в качестве налога за использование собственной территории
В кругах близких к медицине говорят: "Чище руки - твёрже стул" В развитии этой же медицинской темы ещё говорят: "Каков стол, таков и стул"
Уже наверно было. Но посмеялся. Приходит еврей к раввину: - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне! - Есть одна мудрая книга, которая знает все! (достает Торру и листает) - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко! - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя? - Книга говорит нельзя! - Ну что делать, режь. Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина. - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью! - Есть одна мудрая книга, которая знает все! (достает Торру и листает). - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко! - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя? - Книга говорит нельзя! - Ну что делать, режь. Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина. - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ? - Есть одна мудрая книга, которая знает все! (достает Торру и листает). - Ну что, что говорит книга? - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!
— Милый, ты меня любишь? — Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры! - Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно: почему она не гастролирует по стране? - — Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже… — Та ничего страшного, это я просто фужером натерла. - Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад, ну, например, в Хайфе, и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!» - Ируся сделала прическу, накрасилась, надела новое белье и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает. - — Алло! Владимир Владимирович, добрый день! Я мать-одиночка, у меня двое маленьких сыновей. Чего мне ждать от государства? — Как минимум, две повестки в армию!
Не анекдот, но шутка из жизни. Я делаю устройства для чистки снега с крыши. И рассылаю, иногда, по разным городам. Очень удивился, когда пришел заказ из Краснодара. А на следующий день сообщение:"Высылайте скорее, пока он не растаял!"
На армейской столовой надпись - тщателбно пережовывай пищу - этим ты укрепляешь обороноспособность страны.
Пришёл в офис. Последний рабочий день. Приподнятое настроение. Предвкушение четырёх выходных. Шутки, подколы... Уже третий человек говорит: "Геннадич, дыхни!"