- Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня - старый Перун! - - У вас можно купить КАСКО? - К сожалению нет. - А шапко? - - Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче! - Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом. - Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме... - Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман. - Службы доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо! - Чем русские отличаются от японцев? - Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки. Нашедшего паспорт на имя Рабиновича Наджибуллы Опанасовича просьба над фотографией не смеяться У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!
С армейскими кодами азбуки Морзе веселее получилось. Из за того что аглицкой Q соответствует русская Щ, Q-codes у нас кличут Щ-кодами и запоминать их было больно. потому что ЩРС - "передавайте медленнее" на русскую мнемонику не натягивается.
Зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объяа: "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока" ...и так мне сочку захотелось. - Наш ребе такой, сказал - как обрезал! - - За съёмки скрытой камерой репортёр получил несколько открытых переломов... - Кот в сапогах это сказка. А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность! - Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых. - — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу... - Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему: - А тебе сына, я завещаю памятник Герцена!
- Вы не любите чёрный юмор и жёлтую прессу? Да Вы, батенька, расист... - Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь – Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не договаривалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять. - - Чем больше, тем печальней импотенция... - Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat". - Если твоя жизнь - дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад... - Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу: - Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!
«Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW) «Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
Зачем поступать в магистратуру если там не обучают магии? Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать. Лучше недобдеть, чем перебдеть. Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса. Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств. - Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!" - Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом. - Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям... - Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги. Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?" Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта. Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский? Отвечаю-Это были вьетнамцы. Она-Так Вы знаете вьетнамский? Нет, но пусть они пирожных поедят... - "Морковь полезна для зрения", - поучал орла косой заяц. - В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.