Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

 

- Жена на меня просто таки молится, как язычники на своих древних богов. Так и зовет меня - старый Перун!

-

- У вас можно купить КАСКО?
- К сожалению нет.
- А шапко?

-

- Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче!

-

Федя свою заначку с важностью величал Федрезервом.

-

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

-

Самоубийца Роман прыгнул с крыши многоэтажки и пролетел мимо окна старой девы. Теперь она всем говорит, что недавно у нее был мимолетный Роман.

-

Службы доверия 1 апреля трубку не берут из принципа.

 

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без тебя хорошо!

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Нашедшего паспорт на имя Рабиновича Наджибуллы Опанасовича просьба над фотографией не смеяться

У американцев Время "Х", а у нас Время "Ч". И всё из-за раскладки клавиатуры!

 

Попытка государственного переворота?

 

Ну надо же как то путь менять после встречи Байдена и Путина.

 

С армейскими кодами азбуки Морзе веселее получилось. Из за того что аглицкой Q соответствует русская Щ, Q-codes у нас кличут Щ-кодами и запоминать их было больно. потому что ЩРС - "передавайте медленнее" на русскую мнемонику не натягивается.

 

табличка перед мордой, через неделю всё запоминается

 

Зашел в гастроном за сигаретами, а на кассе в отделе висит объяа: "акция. купившему 0,5л водки в подарок 0,2 томатного сока"
...и так мне сочку захотелось.

-

Наш ребе такой, сказал - как обрезал!

-

- За съёмки скрытой камерой репортёр получил несколько открытых переломов...

-

Кот в сапогах это сказка.
А кот в тапочках - это реальность, жестокая реальность!

-

Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.

-

— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

-

Помирает старый голубь. Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе сына, я завещаю памятник Герцена!

 

- Вы не любите чёрный юмор и жёлтую прессу? Да Вы, батенька, расист...

-

Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь – Шумахер и еще толпа мужиков:
- Эй, я на групповой не договаривалась!
- Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.

-

- Чем больше, тем печальней импотенция...

-

Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen и теперь все прихожане знают, что это - Сергиев "Passat".

-

Если твоя жизнь - дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь - цветущий сад...

-

Гости расходятся после вечеринки. Хозяйка дома шепчет своему мужу:
- Дорогой, давай предложим Светке остаться на секс втроём, но перед этим она вымоет всю посуду, а потом мы с тобой скажем, что у нас головы болят!

 

«Если бы мы делали девушек — они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек — вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

 

Ниссан - это не успевший сходить Пассат...

 

Зачем поступать в магистратуру если там не обучают магии?

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.

Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть.
А вот перебдетое назад отобдеть уже не получится

Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

 

Когда женщина говорит о дружбе между мужчиной и женщиной, она имеет ввиду мужскую помощь без секса.
Когда мужчина говорит о том же самом, он имеет ввиду дружеский секс без обязательств.

-

Чо тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: "Мы пришли проверить Ваш стояк!"

-

Говорят, что взгляд на женскую грудь продлевает мужчине жизнь, а прикосновение наполняет ее смыслом.

-

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям...

-

Один раз стою в магазине-заходят три маленьких ускоглазых человечка и буробят продавщице, что то на непонятном языке. Она делает квадратные глаза. Они ей повторяют еще раз, дают деньги.
Она растерянно спрашивает у меня-"Чё им надо?"
Отвечаю- Три пирожных с кремом, батон и два хлеба высшего сорта.
Она им все это приносит, отдает, отсчитывает сдачу, они недовольно все это складывают в пакет и уходят. Продавщица мне-Вы знаете китайский?
Отвечаю-Это были вьетнамцы.
Она-Так Вы знаете вьетнамский?
Нет, но пусть они пирожных поедят...

-

"Морковь полезна для зрения", - поучал орла косой заяц.

-

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.