РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Если в подъезде вышибало пробки при кз -значит у Шурика "жуки" или автоматы на 25? Електроники тут есть?
Звоню в поликлинику: — Мне бы талончик к урологу. — На полшестого? — Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... — (после паузы) талон на 17.30 Вас устроит?
Вопрос в регистратуре: -К врачу живая очередь? -Пока ещё да. - Это у вас профессиональный юмор такой? - Причем тут юмор? До 10 часов живая очередь, а потом - по талонам.
Собрались три пенсионера. Дернули по паре рюмок. - Надо "за жизнь" поболтать. Ну, как дела, Иваныч? -Да как? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. А в семь не могу пописать. -Хожу к урологу. Ну, а ты как, Петрович? -Ну как? Сплю хорошо. Просыпаюсь в шесть. В семь ссу как конь. А в восемь не могу по-какать. - Хожу к проктологу. Ну а у тебя, Семеныч, как дела? Короче, - сплю отлично, в семь утра ссу как конь, в восемь - сру как слон. Одна проблема - просыпаюсь в девять.(с) ...
По моим наблюдениям, советские автоматы (здоровве такие бакелитовые коробки) делились на две категории: срабатывавшие от косого взгляда и не срабатывавшие почти никогда. Пара примеров. 1. У тестя на даче электричество появилось примерно в 1985 году. Одна фаза была заведена в типичной деревенской манере: два голых провода со столба приходили на на фасад и на фасаде же же со стороны дома стоял входной "черный" автомат (197х года рождения, позаимствованный тестем за поллитру на работе у местного электрика). Шли годы, на участке появился второй дом, индукционная плита вместо маленькой одноконфорочной плитки, микроволновка и два накопительных водогрея. Автомат "что-то стало часто выбивать". Решили поменять. Когда старый автомат сняли и рассмотрели при свете дня, выяснилось что его номинал семь ампер. А он тянул без отключения примерно тридцать и сдался только на сорока. 2. В институте на лабах по химии вытяжка включалась только через десяток-другой передергиваний общего на коридор автомата. Почему этот автомат не меняли - не знаю.
Тут внезапно у Тесл отопление при -20 отвалилось. И тут же у народа родился анекдот. Пожалуйста, никуда не улетайте с Марса. Мы знаем о проблеме и работаем над новой прошивкой генераторов кислорода...
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит: - Если хотите лыжи, коньки, шапку - это к нему. А если гаджеты - к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски. Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски: - Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу - все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски. - В чеченском цирке клоун запоминает всех, кто над ним смеётся. - — Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю. — Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила - - А можно всех посмотреть? - Мужчина, вот этот ваш, забирайте ребёнка из группы и уходите! -
Одна, знакомая по общаге, в начале 80-х, политически незрелая дама, с социальной ответственностью почти на минимуме, называла обладателей внушительных достоинств - "большевиками", а обладательниц "большевичками".