Да ладно). Вы еще стираете "Лаской"? У вас не в каждой комнате телек?) Еще недавно за 10 ку можно было взять около года работающие нонеймы с 40 диагональю. Там плохой обдув процессора, но зато дешево. Мне не нравится (у меня на полметра влево стоит) что жир все же долетает до экрана.)
Плиту отключил от электророзжига на время НГ. Потом вроде готовить надо, а телек не хотелось убирать - достал мультиварку.
Блин, думала в стену встроенный, типа за стеклом. Или как за зеркалом иногда делают Я уж размечталась
Есть такое дело! Но иногда готовки много, скучно. А как эту заразу (телефон) в руки возьмёшь, пока пальцами тык-тык, что-нибудь пригореть норовит. Уж сколько раз говорила себе его не брать. Н-да, зарекалась коза в огород не ходить
Солдат подходит к командиру: - Мне в отпуск надо - жена родить должна Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается. - Ну, Петров, кто родился - сын или дочь? - Через девять месяцев узнаем. Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене: - Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну, сдохнет так сдохнет. Говорил правду в неположенном месте. Француженка вышла замуж за русского. Её родители переживают очень за дочь - в какую страну попала в какую семью. Приехать в Россию не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей-французов. "Доча, мы в шоке, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда". Дочка рыдает, так как мужа любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию родителей на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи."Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
- А я вот на Крещение в прорубь окунался! - Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния? - Зачем смыл? Так, помыл немного.