РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Вот я про таких "одноруких бандитов" и говорил. Иногда, при двойном резком нажиме на рычаг, удавалось получить 2 билетика. Но они у нас появились позже чем с ручкой крутилкой. Однорукие у нас были в транспорте до середины 70-х годов, а вот с крутилкой, я последний раз видел в первой половине 80-х, когда был в командировке на конференции в Москве.
В битком набитом автобусе: - Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете засунуть! - Я ж не виноват, что он мятый!
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось... - Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс. Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт...
Есть в хирургии термин такой грозный — "симптом гробовой тишины". Это когда кишечник "замирает" и его нельзя прослушать. Это очень плохо. А дальше все как в анекдоте. Отделение хирургии. Группа студентов третьекурсников. Преподаватель поводит группу в палате к пациенту. Просит прослушать живот. Там тишина. Пациент пока в сознании и все слышит. "Коллеги. Как называется этот симптом? ". Один из студентов что-то помнит, но точно не знает и выдает вслух, на полном серьезе. "Симптом гробовой доски". Похоже, что прогноз по ковиду: "Будет хуже! ", оказался оптимистичным. зоопарк, клетка со слоном. Слон стоит рядом с решеткой, спокойно радостно ожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенья. Слон счастливый методично поедает печеньки, раз за разом протягивая хобот к бабушке. Печеньки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки... Ей бы вот в нос крошек напихать. Чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые.
Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле... - Почему у дятла не болит голова? - Потому, что он пиво с водкой не мешал. Аэропорт Хитроу. - Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? - Он ненадолго. У него сессия. - Папа-студент? - Нет, папа депутат. - Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин? - Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Звонок профессору в 2 часа ночи. — Спишь, сволочь? А мы учим! — Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите! ...
По количеству слов версии примерно одинаковые. Только 35-40 лет назад концовка была "а вы, девушки, можете учить дальше"
В нашем варианте профессор ничего не отвечал... Женился проф на студентке, первая брачная ночь: - Леночка, а у тебя с мальчиками когда ни будь было? - Нет - А мама тебе ничего не рассказывала? - Нет - Ну вот, а я уже все забыл...
Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать. * - Вот, попробуйте этот вариант... Что скажете? - Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием... Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был Ещё одна пенсия, и придёт весна.