Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Дело к курбану идет (праздник овцеводов), на ферму начали звонить мигранты со Средней Азии со специфическом русском по покупке овец, например баран-мужичек перевод ягненок мужского пола.

 

Наши писуны ничуть не лучше их режиссеров:
"неважно, какого пола существо перед тобой, - оно будет менять пол, как ящерица хвост." - это из статьи по второй ссылке...

 

И снова + 430...

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

Доярка, перед тем как "отключилась",
С быка сдоила полных два ведра!
Пастушья челюсть в смехе "отвалилась" -
Он был готов смеяться до утра!

Но "дойки" показалось быку мало! -
Глотая дым слюнявым, мокрым ртом,
Рога на лоб надвинув, как забрало,
Погнался за беднягой - пастухом.

Тот хохоча, ногой цепляя челюсть
Пытался убежать...Да, только...зря!...
В трель соловьёв вплетались мат и ересь -
Горели конопляные поля.

 

_
- На какой сегмент аудитории вы ориентируетесь?
— Мы размещаем рекламу на этикетках боярышника.

Заходит CEOшник в бар, паб, рюмочную, пивную, кабак, забегаловку, корчму, шалман, таверну, трактир, а он уже закрылся.

Завтра наша компания выходит на рынок. Нам нужен цепляющий текст, чтобы написать на картонке и поставить на землю рядом с шапкой.

70% рекламщиков и маркетологов заявили о неоплачиваемых переработках. В основном они перерабатывают чужие идеи.

Хороший SEO-текст легко читается и вы ни за что не догадаетесь утюги бош что в нем спрятаны ключевые слова.

Когда у маркетолога перед смертью пролетает перед глазами вся жизнь, единственное о чём он думает – КАК ПРОПУСТИТЬ РЕКЛАМУ

 

Макароны с котлетами – это просто другое агрегатное состояние пельменей.

*
- Жарко, пойдём купим мороженное.
- У меня нет денег.
- Я угощаю.
- Тогда мне коньяк!

*
Согласно распоряжению правительства, с сегодняшнего дня лишь амурский тигр имеет право официально именоваться тигром. Для остальных вводится маркировка "тигристое котообразное".

 

Спойлер: Розыгрыш

- А давай ему усы зеленкой нарисуем? - Предложила Татьяна, глядя на безжизненное тело мужа, источающее ароматные алкогольные пары.

- А ну, прекращай извращаться! Нашла развлекуху. - строго ответил я, заканчивая приматывать Андрюхины ноги к спинке дивана, скотчем.

Она, аккуратно, что-бы не запачкать дорогой маникюр, поставила открытый, но так и не пригодившийся пузыречек с зеленкой на стол.

- Домой, эту свиноту не потащу, пусть у тебя спит! - сказала любящая жена и пошла натягивать сапоги.

- Ладно чё, я привык уже. - облегченно ответил я.

Сразу снималось несколько проблем. Не надо отвязывать Андрюху от дивана и тащить в такси. Не надо просить водителя выключить музыку, объясняя "проснется будет танцевать, начнет выпрашивать магнитолу - дома послушать".

Звонок в дверь, прервал воображаемый диалог с таксистом. Из прихожей послышались щелчки замка и удивленный Танин возглас.

- Ой! А про пиццу то мы забыли!

Я выглянул из комнаты. На пороге, держа перед собой квадратные коробки со снедью, стоял парень в фирменном жилете "ЖарПицца.ком", и почему-то в мотоциклетном шлеме.

- Пиццу заказывали? - голос из под шлема звучал гулко и пугающе.

- Ух ты! - я уважительно посмотрел на мотоциклиста. - А скажи " Люк, я твой отец".

- Зачем? - подозрительно прогудел шлем.

- Не слушайте его, сколько мы должны? - Влезла Татьяна.

- За две пиццы, тысячу двести семьдясят.

- Пройдите в комнату, на стол положите. Я сейчас рассчитаюсь. - Она полезла в сумочку.

Парень прошел в комнату, положил пиццу на стол и замер, глядя тонированным забралом шлема на, небритого мужика, приклеенного скотчем к дивану

- А чёй-то?... - начал он и задел корбкой пузырек с зеленкой, заботливо осталенный Таней.

- Ай бляха! - заорал шлем, глядя на огромное, бриллиантово-зеленое пятно, ползущее по модным джинсам, от паха к коленям.

Снимай быстро! - закричала Татьяна. - Застираю пока не впиталась.

Нелепо суетясь, гуманоид в шлеме с глухой тонировкой, запрыгал скидывая портки.

- Ты в шляпе то не вспотеешь? - спросил я его, указывая на голову.

- Да не снимается он! - прогудела нелепая фигура в фирменном жилете, каске и оранжевых семейных трусах в крупный белый горох. - Ремешок под подбородком заклинило.

- Так давай разрежем, делов то! - воскликнул я и снял со стены декоративный китайский кинжал.

- Ты аккуратней только. - обрадовался парень.

Он откинул голову, а я, принялся осторожно пилить туповатым, китайским ширпотребом, злосчастный ремешок.

- Сосед! Шурик! А чё у тебя дверь на распашку откры...

Люсин супруг с восьмого этажа, вдруг, появился в дверях и зависнув на полуслове, окинул взглядом комнату.

Стол, диван, телевизор, связанный скотчем спящий мужик, мотциклист в шлеме и веселеньких труселях-парашютах, я с блестящим, опасным на вид кинжалом у горла бедолаги. Вытянув руки вперед, будто защищаясь от чего-то, он хрипло со свистом прошептал

- Шурик, не надо.

Тут, непослушный ремешок, неожиданно поддался и злосчастный шлем соскочил с головы парня. На нас, хищно щурясь от яркого света, смотрела черная, злобная морда.

- Еп-тить... - то ли подавился, то ли выматерился сосед и начал медленно стекать по дверному косяку.

"Сидх" - почему то, решил я и вшатал тяжелой рукояткой кинжала, в шнобак страшному гостю.

* * *

- Ну, давай еще по маленькой. - Я разлил остатки коньяка.

Серега - наш травмированный мотоциклист уже умытый и с тампонами из туалетной бумаги в распухшем носу, махом засадил полстакана.

- Больше никогда дешевку брать не буду. Мало того ремешок зажало, так еще и подшлемник, сука, от пота на рожу полинял.

Татьяна, похожая на грустного черепашку-ниндзя, зелеными по локоть руками грела кофейную чашку.

- А зачем вы его к дивану привязали? - выпив, спросил сосед.

- Усы нарисовать хотели. - Честно признался я.

В уголке тихо заплакала Таня.

© РусланТридцатьЧетыре

 

Это что? Жаргон какой то? Или неграмотно от индуса Ситха?

 

Может этот:

 

Это еще что. Я тут имел неосторожность поинтересоваться сроками выхода в прокат новой Дюны и ютуб услужливо подсунул мне обзор трейлера от какого-то блогера.
Оказалось что в новой дюне есть бароны ХарконËны (в оригинале Harkonnen). Прям милота в стиле Дроздова: А в этой сцене мы видим как харконëнок Фейд Раута пытается напасть на главного героя. Посмотрите как забавно он размахивает большим императорским ножом.

 

Жертвы ЕГЭ взялись за перо...

 

Если шесть тысяч обезьян шесть тысяч лет будут стучать на пишущих машинках то одна из них напечатает строчку Шиллера.