РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Ох напомнил. Мы в армии курили махорку, сигарет и папирос в продаже не было на Дальнем Востоке. В полёт выдавали Макоров с двумя обоймами. Кобуру брать в облом. Пистолет клали в карман лётной куртки и застёгивали на молнию. И вот друг после полёта аж взвыл - забыл про махорку в кармане. Он часа два чистил пистолет после полёта.
Ну, будем откровенны перед собой, скажем как на духу - пошлятина, же. весь этот "шнур", коньюктурная пошлятина. бездарная бездуховная б...лятина. Тащить это к культурным людям... я с Вас удивляюсь.
В казино Лас-Вегаса появилось объявление на русском языке: "Герои Труда из России обслуживаются в порядке общей очереди!"
Учёные доказали, что собака нюхающая ж@пу другой собаки получает больше информации, чем человек смотрящий новости по телевизору. - - Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче. - Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже. - Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его: — Ты занимался Кунг–фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами? — Вы это спрашиваете, потому что я китаец? — Нет, потому что ты пьешь мое пиво!
О, наикультурнейший из культурнейших! То, о чем был Мой Репост (подчеркну)- это о реальной ситуации в пятимиллионном городе, где до сих пор негде припарковать а/м из-за нечищенных от снега дворов. А вот про реальную "желтуху"(о Собчак), на которую был мой репост, наикультурнейший смолчал, ибо понравилось. Ваша избирательность меня Не удивляет. Питер дальше, и рассмотреть труднее, даже сидя на банановой пальме...
Старое... У меня на велике корзинка для продуктов. Как-то купил бутылку водки, положил ее в корзинку и подумал - если упаду, она разобьется. Взял и выпил прямо на месте, а потом уже поехал домой. Жизнь подтвердила правильность моего решения. Пока доехал - упал 7 раз.
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе: - Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... - ...и одна положит тебя спать. - Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой! Глаза мамины наполнились слезами... - Пусть Бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами? - Пусть спят с папой! Глаза папины наполнились слезами... - Пусть Бог благословит тебя, сынок. Разгадываю кроссворд: -Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв... Муж тихо: Идиот... Свадебные традиции уже давно пора менять! Вместо букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика.
Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Семе подходит Наум и тихо просит - Сема, как друга прошу, задержи ребе на часика полтора. - Зачем? - Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну как мужчина мужчину, ты ж понимаешь. Сема скрепя сердце соглашается. Дожидается когда раввин выходит из синагоги и к нему - Ребе, здравствуйте. - Сёма, мы уже здоровались сегодня. - Я знаю, но мне надо с Вами поговорить. - С чего это? - Ну у меня есть вопрос. - Какой вопрос? - Ну это, хотел спросить. Короче. - Сема, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог все видит. - Ну если честно ребе, есть у меня друг, Наум - Я знаю. И что? - Он попросил меня задержать Вас, пока он трахает Вашу жену. - Сема, беги домой. Я не женат. - Уважаемое телевидение! С тех пор, как вы стали замазывать не только гениталии, но и сигареты, я не могу понять, что они суют себе в рот. - «Раз и в дамки!» — воскликнул хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола. - У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
Пятилетняя девочка отцу: — Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет дома. — Вот, бери Скажи, КТО! — Я! — Вчера с женой в утюг играли. — Это как? — Я на нее плевал, а она шипела... — Все! Больше не пью, ващще! — А что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Да меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле... Разговаривают две мамы второклассников: — Ты своему сыну математику сделала? — Да. — Дай списать. - Папа, а куда мы так поздно идём? - Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому! Ужин в семье 3-х медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!" Сын: "Кто ел из моей миски?!" Мать: "Да садитесь уже, дебилы, я еще не накладывала!" — Алло! Телевиденье? Это программа "ж@пой к деревне"? — Нет, это программа "лицом к городу"! — Ну, всё правильно, а к деревне-то чем? Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но гораздо грустнее...