Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Найдут смысл жизни тогда когда, полюбят друг друга. И короче все сложнее чем рождение детей, НО и они важны и кому-то хватает и этого. Все сложно и просто одновременно, но мне лень тут рассказывать свой путь от "А" до "Я" ибо большинству пох... НО для путешественников ИДИ ВПЕРЕД, не бойся и не проси. (ага зоновская херня я в курсе)

 

Сегодня с полугодовалой дочкой сидел, пока жена на огород ушла, и зацепил краем глаза по телеку третий терминатор. И вот там такие слова были.)

 

Отлично значит осознаю на уровне простого человека и все хорошо.

 

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? "
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!(c) .

 

Это тупо не Шварц-Неггер?

 

Всё логично, рисунок полностью соответствует анекдотам этой серии.
Черепов на картинке только 2.
Русского пришлось отпустить.

 

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.

Заходит к командиру первый:
— Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
— Давай рацпредложение…
— Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
— Давай рацпредложение…
— Не знаю.
— Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит.
И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите!
— Да-а…
— И рацпредложение не можете придумать!
— Да-а…
— ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ! ФАРУ! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!

 

Вчера весь вечер можно было наблюдать по ТВ как люди с лебедями из шин, бордюрами садовых дорожек из пустых пластиковых бутылок и с коврами на стенах своих дачных домиков осуждают в безвкусице ставропольского мента.

 

Женщины, они такие странные: выходят из ванной - и понеслось: лосьон, кремы, пенка, спрей, пудра, тушь, помада, тени...
Спрашивается: чего мылась-то?

Один монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник...

Полезный совет: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!

Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".

 

- А что такое эмансипация?
- Это когда женщины борются за свои права!
- Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!

 

Опять я что-то пропустiл в реформе образованiя

 

Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон.
Реальность: Президент самолично пытается удержать цены на подсолнечное масло и куриные яйца.