РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Найдут смысл жизни тогда когда, полюбят друг друга. И короче все сложнее чем рождение детей, НО и они важны и кому-то хватает и этого. Все сложно и просто одновременно, но мне лень тут рассказывать свой путь от "А" до "Я" ибо большинству пох... НО для путешественников ИДИ ВПЕРЕД, не бойся и не проси. (ага зоновская херня я в курсе)
Сегодня с полугодовалой дочкой сидел, пока жена на огород ушла, и зацепил краем глаза по телеку третий терминатор. И вот там такие слова были.)
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!(c) .
Всё логично, рисунок полностью соответствует анекдотам этой серии. Черепов на картинке только 2. Русского пришлось отпустить.
Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищ полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение и пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: — Давай рацпредложение… — Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: — Давай рацпредложение… — Не знаю. — Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь — приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит, репу морщит. И тут подходит к нему солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите! — Да-а… — И рацпредложение не можете придумать! — Да-а… — ФАРУ МНЕ НА ЛОБ ПОВЕСЬ! ФАРУ! ЧТОБ НОЧЬЮ КОСИЛ!
Вчера весь вечер можно было наблюдать по ТВ как люди с лебедями из шин, бордюрами садовых дорожек из пустых пластиковых бутылок и с коврами на стенах своих дачных домиков осуждают в безвкусице ставропольского мента.
Женщины, они такие странные: выходят из ванной - и понеслось: лосьон, кремы, пенка, спрей, пудра, тушь, помада, тени... Спрашивается: чего мылась-то? Один монитор - обычный программист, 2 монитора - продвинутый программист, 3 монитора - системный программист, 4 монитора - охранник... Полезный совет: если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ! Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
- А что такое эмансипация? - Это когда женщины борются за свои права! - Шутишь, да? Когда женщины борются за свои права - это экзамен в ГИБДД!
Ожидания: Мировая сверхдержава и политический гегемон. Реальность: Президент самолично пытается удержать цены на подсолнечное масло и куриные яйца.