Анекдоты, истории реальные из жизни - 7

РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС

Из сети.

 

В провинциальном театре празднуется юбилей.
В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик.
На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
- М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

 

Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею.
Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит:
- Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил - извините, пожалуйста.
А ещё я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой…
Змея, немного придя в себя, отвечает:
- Ты представляешь - у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я.
Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу, на кого ты похож
- ну и ты мне потом так же поможешь…
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит:
- Ну, ты весь такой из себя мягкий, тёплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные
ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик…
Мне кажется, что ты маленький зайчик!
Зайчик говорит:
- Да, ведь я сам давно это подозревал - огромное тебе спасибо!
Теперь моя очередь помочь тебе.
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает.
Потом неуверенно говорит:
- Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Ещё у тебя нет ни хребта,
ни яиц… зато есть длинный язык.
Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?

 

Вчера мужчину отловила,
Держу в квартире взаперти,
А он не хочет размножаться
И постоянно просит есть.

(c) Игорь Гулаков
Стихи из Психиатрической Лечебницы

 

Надо уметь говорить: "Нет"!
Например, вас спрашивают: "Хотите ли вы пива? ", - а вы отвечаете: "Нет! Мне, пожалуйста, два пива"!

 

С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые - непривитый.
Сиреневые - поставил первый компонент.
Жёлтые - два компонента.
Малиновые - разработчик вакцины и медработник.

P. S.
Голубые штаны - ...

 

Помните?



А объяснение знаете?

Спойлер: Объяснение

" - Потрясающе! удивился Малыш. Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажом.
- Чего? Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
- Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? А можно посмотреть на твой пропеллер?
- Конечно. Карлсон развернулся.
- С ума сойти! Я так и думал, сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
- Что, хороший пропеллер? польщенно спросил Карлсон.
- Так я и думал, что это не пропеллер, сказал Малыш. Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
- Эй, ты чего? Карлсон надулся. Это лучший в мире пропеллер!
- Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! поспешно сказал Малыш. Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
- Ты чего ругаешься? обиделся Карлсон. Тоже мне, специалист нашелся.
- Ну конечно! Малыш хлопнул себя по лбу. Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! огорченно сказал Малыш. Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Постой! Я понял! Я все понял! воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? спросил Карлсон, бухнувшись на диван. Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! крикнул Малыш. Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! мрачно сказал он. Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Су-у-к-а-а-а-а-а! донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! раздался голос папы. Малыш обернулся. Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? мягко спросил папа, входя в комнату. Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, прошептал Малыш. Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. Папа ласково потрепал Малыша по голове. Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте а ты пока еще только в первом классе. "

 

ГИБДД ж и прочие *... милиция ...