РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть. А вы заметили. Какие бы санкции не вводились в отношении РФ, её чиновников, первых лиц и бизнесменов в них никогда не попадает Чубайс.
Чубайс честнейший человек- сказал что ваучер стоит сколько автомобиль Волга за 10000 совецких рублей, и правда продавали скупщикам ваучеры до 10 тыщ. А я ваучеры своей семьи аж по 25 тыщ загнал. Ну если не принимать во внимание, что тогда уже "пузырь" 4000 стоил.
Это получается я австралийским демократическим углем больше топиться не смогу? Придется на тоталитарный российский переходить? А с таким курсом наверное переходник для печки очень дорогой будет.
Уголь ладно. Кизяка наготовишь за лето. А вот как без мяса кенгуру, да в преддверии майских всероссийских шашлыков
Ну а как ты хотел Вообще в свете предложений германских министров новая кричалка зарождается. Кто жрет мьясу тот москаль.
Феминизм - до первого достойного мужчины. * Коммунизм - до первого личного капитала. .. * Атеизм - до первой тряски в полёте * Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает * Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего... * Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения. * Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой. * Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей. * Коротко о себе... На любителя. * Если человек талантлив, то он талантлив во всем... С идиотами такая же ситуация. * Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце. * Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать. * Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу! * Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми... * Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается. * Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами" * Не уверен — не обнимай! * Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту... * Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее. * Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает. * Сантехник Сидоров прослыл в Жэке интеллектуалом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: Агния Барто ××× Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать... Судя по виду - он уже везде был! ××× - Здравствуйте, это вам изФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Сколько замечательных людей вокруг. А вы мясо животных едите. Не политкорректно называть день распродажи «Черная пятница». Надо говорить «Афролохотрон». Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: "Когда последний раз принимали наркотики", вы не должны ЗАДУМЫВАТЬСЯ. Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья... Реальный уровень инфляции за год в стране можно определить по проценту повышения зарплаты депутатов на следующий год. Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить. Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно. — Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю. Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться. Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"! "Слава Богу что не сегодня! ..." — подумал мужик. — Сын мой, отрекся ли ты от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. Не бывает неверных мужчин. Бывают неосторожные. Moлодая ceмейная пaра, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: - Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: - Во вpeмя пeрвой тpeти срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: - Это как? Врач: - Лeжишь околo нopы и вoeшь.