- Зачем людям золотой унитаз? - От серебра жопа чернеет! - Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. - — Тебе всегда всё не нравится. Жизнь, солнце, люди, птицы, открытые комментарии… — С чего ты взял, что мне не нравится всё это дерьмо? - говорили, что от вакцины нет побочки. смотрите как весь мир е*анулся.
Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А теперь - мастер класс, декупаж... Повесил оберег над дверью от всякой нечисти. Сходил в магазин. Вернулся. Ключ в замке сломался. Зайти не могу... Когда вам кажется, что никакой надежды уже нет, вспомните про омаров, которые находились в аквариуме ресторана на "Титанике"! После лекции преподаватель спрашивает у студентов: - Есть вопросы? Голос с задних рядов: - Как дела?
На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начнёт просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"(c)
Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушеные", "Суп из лягушачьих лапок"... Задумчиво: — Вот они с ними как! А я дурак, женился...
Шел как-то раз с работы, а в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"...