Если погода за окном не перестает вас удивлять, вам просто надо вспомнить, что климат в России прежде всего рассчитан на уничтожение неприятеля .
Это неизбежно создаст им новую проблему - наличие "специфиских" продуктов питания, типа гороха и т. д. Т. е., опять у нас закупать будут...
19 век. Луга в предгорьях Альп. Жнецы с удивлением смотрят, как девочка невозмутимо тащит мимо них огромного дохлого волка. Они не знают, что и сказать... Один не выдерживает и робко спрашивает: - Девочка, а девочка! А почему у тебя шапочка красная? - Как красная! - стягивает, смотрит - С. ка, укусил всё-таки ...
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют... - Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет! - Таки мне сегодня 100! - Ну, тогда хорошего Вам дня! - Пап, я приемный? - Конечно нет!... Неужели ты думаешь, что я бы тебя выбрал? Две блондинки: - Представляешь, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками - 1 и 2! - Ну и дура! Так только на третий попасть можно. Из «Прямой линии с президентом», я узнал, что медсёстры в России зарабатывают 35000 рублей. Моя жена работает медсестрой. Вопрос к знающим людям: Как заставить жену приносить всю зарплату домой? Сказка - ложь, а правильно говорить - клади.
Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал. Никогда раньше не замечал за своей тещей такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старался выпытать у тещи причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз... Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин: — Э, чтобы с такой девушка переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй: — Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий: — Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается: — Простите, кто из вас третий говорил? Армяне: — Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
- Жена в отпуск укатила, теперь в доме мухи какие-то аццкие завелись... - Фруктовые, что ли? - Не знаю, еще не пробовал.
Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус. Еще немножко и мы перестанем хотеть жить как в Европе... Начинайте телефонный разговор фразой "у меня батарея садится", так вы можете сбросить звонок в любой момент. Учёным удалось расшифровать сигнал от внеземной цивилизации. Но, прочитав слово «м.даки», они решили сохранить послание в тайне. У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке. Я точно не буду указывать своим детям какую профессию выбирать. Пусть сам выбирают язык программирования.