Скажите, а если в анекдоте будет "...крокодил Гена сказал..." то Вы будете давать ссылку на то что крокодилы не разговаривают?
- Ну что, давайте теперь спариваться, — сказал Леша и сел перед кучей постиранных носков… — Назовите предел человеческой наивности. — Читать отзывы на товар... на сайте производителя... Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии. Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Ирка, что ты! Я бы тебя подарил. Самое приятное, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам нечего… Если соседка часто заходит за солью — значит ее интересует и ваш перец! Одна из самых страшных фраз парикмахера: «Ой!» С курсом рубля, тают мои похоронные — вычеркнул оркестр…
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое кредо. Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не оттуда, откуда у всех пауков?
А курс рубля то растет... если так будет продолжаться то можно будет не только оркестр, но и негритянских танцующих похоронщиков выписать...
Я встpeчался с ней целый год и мы решили поженитьcя. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, котoрой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие мaечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мнe и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные пpиглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее eсть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочeт заняться любовью со мной только oдин раз, перед тeм как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она cказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Oна сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и нaправился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня oбнял и сказал: "Mы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы тoчно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Дoбpо пожаловать в нашу семью! " Moраль: Всегда оставляй презервативы в машине...
Как всё же непросто англоязычным живётся. Это у нас «Фейсбук не работает из за багов в файрволле роутера», а у них «Книга лиц недоступна из-за жуков в огненной стене проводника!» и сразу такой библейский апокалиптический п... вырисовывается, что аж мурашки по коже.
Ваш залог (как заёмщика) хранится практически в "кармане" банка, а залог банка вам (как вкладчику) никто в карман не кладёт, он находится в чужом кармане!) (дико тысячураз извиняюсь за занудство).
ГосУслуги взломали (нет) Пришло письмо от ГосУслуг, что я якобы пытаюсь сменить свою электронную почту. И там под картинкой был дискредитирующий текст "Госпрограмма Престижный Гроб в Обмен на Службу". Значит адрес получателя указанный в заголовке to попадает в подпись, можно ли получить похожее письмо от госуслуг? Легко! Регистрируем аккаунт на госуслугах с именем "Госпрограмма Престижный" и отчеством "Гроб в Обмен на Службу", потом жмём "Изменение электронной почты" и всё дискредитирующее письмо отправляется получателю. Обмазываем это питончиком и наши кулхацкерские скрипт-кидди довольные идут пить чаёк. Способ получить аккаунт на госуслугах и злоупотреблять функционалом засчитан в ачифку. Подробнее тут.
- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.