- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»? Влил в себя с утра вместо завтрака банку Кока-Колы. Не знаю, что там за миф насчёт устранения ржавчины, но засор действительно прочистило знатно. В зоомагазине сказали, что свобода зависит от длины поводка. Длина поводка зависит от цены... Получается свободу всё-таки можно купить. Вы думаете, что лук это единственный овощ, от которого плачут? Нет, это вы еще дыней по морде не получали! Чтобы не утомиться, в течение дня необходимо спать 8 часов и столько же ночью!
Устроился мужик на работу в организацию. Раз опоздал на работу, другой, третий. Начальник спрашивает: - Ты в армии служил? - Ну, служил. - На построение опаздывал? - Ну, опаздывал. - И что тебе старшина на это говорил? - Здравия желаю товарищ подполковник! Если два дебила - это сила. Значит один из них - масса, а второй ускорение. - Вы читали, что слово Голландия больше не будет употребляться, а только Нидерланды. - А почему? - Там считают, что слово Голландия ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей. - А наш голландский сыр тоже переименуют? - Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали. Когда курил товарищ Сталин, Минздрав вообще молчал. У Дмитрия Рогозина есть твиттер. И у Илона Маска есть твиттер. Но есть один нюанс...
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 разных рюмок. Что-то здесь не так
Кхе... В русском тоже много омонимов, например, земля (планета, административно-территориальная единица, суша, горная порода, территория страны, поверхностный слой, угодья во владении, и так далее), язык (кондитерское изделие, часть обуви, субпродукт, пленник, орган в ротовой полости, знакомая система для обмена информацией, часть ледника, и так далее), звезда (уровень рейтинга, геометрическая фигура, небесное тело, известный человек, орденский знак, представитель царства животных, знак различия воинских званий или чинов, и так далее)
Женaтая пара едет по загородному шoссе. Никуда не торопятся, скopость — километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя cправа, повoрачивается к нему и говорит: — Доpoгой, мы женаты вот уже 15 лeт, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость дo 70 килoметров. — И я не хочу, чтобы ты меня отгoваривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чeм ты. Oпять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в чaс. — Я забираю у тебя наш дoм. Mуж едет со скoростью 90. — И дeтей. Теперь на спидометре уже 100 километpов. — A также все твои деньги и машинy. Муж молчит, только пocтепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моcта на дороге. — A тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена. — Нет, у меня есть вcе, что нужно, — наконец отвечает муж. — И чтo же? И за секунду до того, как машина удapилась о бетoнную стенку, он отвечает: — Подушка безопасноcти.
Полтора года службы в стройбате дали уверенность что половина слов в русском языке имеют всего три корня. . Я почти год после дембеля проговаривал каждую фразу в уме, прежде чем ее произнести вслух.
Один пьяный - другому: - Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню... а когда у нее 8 марта? * Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом. * - Эсочку принесите померить. - Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил! - Думаете, всё-таки эмочку? _