Несколько африканских стран обратились к России с просьбой напасть на них для получения от США по 40 млрд. долларов.
Путин: Рад встрече. Байден: Кто здесь? Путин: Путин. Байден: Кстати, где он? Путин: Здесь. Байден: Отлично. Ждем Байдена.
Абрам приходит к раввину: - Ребе, помоги, все плохо: машину разбил, квартиру ограбили, с работы уволили, денег нет – весь в долгах, жена к любовнику уходит, дети от рук отбились, теща орет, здоровья нет, друзья отвернулись ... ну и т. д. Раввин: - Все понятно, Абрам. Мой тебе совет – повесь табличку... Абрам: - Ребе, какую табличку!?! Я к тебе с бедой пришел, за советом! Жизнь рушится, если не поможешь – завтра же из окна выброшусь или вены вскрою! Раввин: - Я все понял, Абрам. И говорю – повесь табличку... - Какую? - «Так будет не всегда. » Ну что делать – Абрам заплакал и ушел домой. Погоревал - а сделал так, как посоветовал раввин. Через год вбегает Абрам в синагогу: - Ребе, спасибо! Табличка помогла: - устроился на новую работу, повысили в должности, денег немеряно – еще все должны, жена вернулась – дома меня любит, фаршмак готовит, дети в колледже на отлично учатся, тещу на виллу в грецию отправил, две квартиры купил, три машины, куча новых друзей, хожу в спорт-зал, в бассейн, в сауну, мой личный врач говорит – здоров как бык! Как тебя отблагодарить за все это? Раввин: - Молодец, Абрам. Так все и должно быть. А мне ничего не надо... Абрам: - Как не надо, ребе, это ж все от твоей таблички! Проси что хочешь! Раввин: - Хорошо, Абрам. У меня только одна просьба... - Какая? - ... ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ.
В семье геев: - Я хочу тебя! - Не могу, у меня критические дни. - А что ты ел? Шотландская деревня, собрание, выходит староста: - У меня две плохие новости! Наш лорд ввел право первой ночи! - А на что она ему? Он же гей! - А вот это вторая плохая новость!
С милым рай и в шалаше, если шалаш в раю. После вступления Финляндии в НАТО Финляндский вокзал в Питере станут называть Чухонским. Сегодня узнал, что в Пятигорске есть кафе, которое называется "Между булочек". Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка. Алкоголь - это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.
История из жизни. Году так примерно в 1944 Хуан Перон, тогдашний президент Аргентины, решил что негоже его великой стране не иметь собственных танков. Сказано - сделано. Спроектировали, построили. "Своим" он, конечно, был весьма условно: вооружение немецкое, ходовая часть от американского "Шермана". Ну да фигня, главное что ездил и стрелял. Построили этих танков для начала целых 16 штук. А потом случилась беда - союзники победили немцев и японцев. Война закончилась. США к тому времени "Шерманов" своих наклепали почти 50 тысяч, и не знали куда их девать. Сбывали чуть не по цене металлолома кому угодно. Продали и Аргентине. После этого самодельному аргентинскому танку вообще ничего не светило: он, естественно, уступал "Шерману" практически во всем, и при этом, как любое штучное изделие, стоил очень дорого. Поэтому от его дальнейшего производства отказались. Вы спросите в чем прикол? Танк назывался "Нахуэль". Карма.
Перевод. Если вы думали, что у вас плохой день, то... Мужчина вырыл яму глубиной 12 футов, не подозревая, что его металлоискатель реагировал на стальной носок в его ботинках... 12 футов это почти 4 метра
Приехал мужик в мексиканскую глухомань, зашел в бар, познакомился с местными. Сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда- то. Он и спрашивает: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас. С женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Потом, конечно, вернут, всё чин-чинарём. Да ты пей, не парься. Дальше пьет... Отрубился. Глаза открывает - а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: - Мужики не надо!.. Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой. Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей. Цены на недвижимость больше не будут расти, будет уменьшаться квадратный метр.
Напомнил старый баян: Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Ауди вдребезги… Приходит на работу - уволили... Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает: - Милок, решил повеситься? - Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла... - Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь... - Да как, бабушка? - Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой) Мужик обрадовано: - Бабушка, что ж мне для тебя сделать? Бабушка обрадовано: - А удовлетвори меня. Мужик с готовностью: - Пожалуйста. После акта бабушка спрашивает: - Мужик, а сколько тебе годков то будет? - 42, бабушка. - Надо же такой большой, а всё в сказки веришь...