РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС А кавказец в аэропорту с табличкой "Рулон Обоев" вообще будет воспринят как реклама...
Я не собираюсь заниматься с тобой любовью на матрасе, на котором ты занимался с ней сексом! - Давай! Давай, выбрасывай матрас! Выбрасывай диван, этот столик, кресло! Выноси ванну, стиральную машину, кухню всю выноси! Не езди на лифте, не катайся на машине! И не ходи в Третьяковку, в зал Айвазовского! * - Внученька, ты материлась в песочнице? - Не, бабуль. С чего ты взяла? - Птички начирикали. - Вот бл@ди, а я их хлебом кормила! * К плиточнику приходит сын: - Папа, помоги пазл собрать! Плиточник сел, собрал. - Папа, так рисунок не совпадает!
Частенько вызываю такси на один адрес. Но дом слишком большой и подъезд, к которому нужно подъехать, находится уже на другой улице. Разница между точками метров 200 получается. Я об этом всегда пишу в "комментах" при вызове из приложения, что "подъехать нужно с другой стороны". Но никто никогда в желаемое место не приезжал. Всегда приходилось топать эти 200 метров. Но сегодня машина таки ждала меня у подъезда. Я очень удивился, сел в машину, поблагодарил водилу. Но он никак не отреагировал и мы поехали. Оказалось, он глухонемой и поэтому читал весь заказ до конца, в том числе и "комменты". Вот и думай теперь, у кого возможности ограниченные, у здоровых или у инвалидов.
Это просто дополнительный заработок такой. Всегда есть шанс что приехав так чтобы Яндекс не ругался на точку подачи, клиент попадет на платное ожидание. Меня постоянно так пытаются налюбить. Дом буквой П и надо проехать вдоль верхней палки, правой палки внутрь правого угла. Кнопка "я приехал" нажимается в момент проезда левого верхнего угла и скорость падает до черепашьей.
Опытный радиолюбитель - это тот, кто всегда делает глубокий вдох, прежде чем коснуться флюса жалом паяльника. В суде: - Вопросы есть? - Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? - Я имею ввиду, к свидетелю. - К свидетелю вопросов нет, Ваша честь. Интервьюер: - Продайте мне эту бутылку воды! Достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе… - Аааа! Покупаю! Интервьюер: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Интервьюер: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы. На собеседовании всегда на глазах интервьюера наливаю себе воду в кулере, чтобы перелилось. Я всегда выкладываюсь на 120%!
- Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была. - Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты... Прям заняться нечем было!
https://lenta.ru/news/2022/06/02/nude/ Досмотр работников Wildberries с раздеванием до трусов попал на видео