РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Иногда в алкомаркете молодые девчёнки-продавцы лет 20-23 меня спрашивают: Вам посоветовать что-нибудь из спирного? Мило улыбаюсь в бороду
Жил мужик. В один будний день собирается он на работу. Вышел, идёт на работу. Проходит рынок, видит, сидит бабушка, продаёт пучок редиса по 100 рублей. Мужику стало жалко ее, подходит, даёт бабушке 100 рублей, редис не берет и уходит. Потом на следующий день идёт той же дорогой, сидит также бабушка. Он делает также, уходит. И так до начала следующего месяца. На следующий месяц подходит к ней, даёт, 100 рублей, уже собирается уходить, как его эта бабушка хватает за рукав. Мужик говорит: -Что, бабушка, хотите узнать, почему я вам каждый день даю по 100 рублей а редис не беру? -Нет, - говорит бабушка - мне все равно. Редис теперь по 150 рублей, доплачивай.
Шесть лет назад врачи сказали, что бабушке осталось максимум полгода. За это время она довела одну тётку до инфаркта, другую — до нервного срыва, сиделки держатся не более месяца. Отец обещает, что вместо её похорон устроить праздник. Психически ба полностью здорова. При последнем обследовании врач удивлённо сказал, что с такими показателями вообще не живут. Но я знаю в чём секрет: её черти в ад из-за характера не пускают — боятся конкуренции. * Третий закон Архимеда: Сорокаградусная жидкость, погружённая в тело, вытесняет разум!
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Новости, анекдоты, гороскопы, кроссворды, эротика… Новости, анекдоты, гороскопы, кроссворды, эротика... Скучающий пассажир протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет ее в широкие шаровары, наклоняется к нему и говорит: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки… Обалдевший пассажир думает - "Хорошо, что эротику не взял!".
В моих руках 2 таблетки: Синяя: продолжаешь жить своей унылой жизнью Красная: то же самое, только клубничная.
В Бельгии разоряются пивовары из-за того, что у них заканчиваются стеклянные бутылки, 87% которых раньше поставлялись из России, потому что производить стеклянную посуду в Европе слишком энергозатратно. Эти бутылки уже не вернутся. Пивовары хотели перейти на алюминиевые банки, но это требует еще больше энергии, а алюминий тоже шел из России - Реальность веселит круче любых анекдотов.
Закончился корм у собаки. Пёс нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой «Педигри». Мадам сзади интересуется: нет ли у меня собаки? Достали! «Нет, для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное, и не стоит, потому что в тот раз, когда я был на этой диете, оказался в больнице… Хотя, до этого успел сбросить 25 кило. А потом, бац, и я в реанимации, с трубочками во всех отверстиях и с капельницами в обеих руках»... Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. «Очень просто. Диета идеальная: надо носить с собой полные карманы корма, и каждый раз, как почувствуете голод, съедать одну или две гранулы. В общем, сбалансированный рацион. И вот, вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака».Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно, тот чувак, что стоит за этой дамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей ещё интересно, как же я попал в реанимацию? «Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил!» Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется психиатр. Ну, зачем же биться головой об пол от смеха? Зато у меня настроение чуток поднялось… Хотел ещё ногу задрать и на кассу струйку пустить, но подумал, что перебор будет.
Бельгийцы всё равнр его варить не умеют, у них даже на одной из марок пива, на бутылке писающий мальчик нарисован - то есть моча, а не пиво...
Приходит педик в охотничий магазин и спрашивает так игриво: — У вас есть ножи? А продавец эдак нагло ему и говорит: — Нет! — А пистолеты? — Нет! — А Ружья? Нет! Выбегает этот педик на улицу, смотрит на витрину, а там ружья, пистолеты, ножи. Сжимает он свои кулачки, забегает обратно в магазин и визжит: — Что вы имеете против гомоceкcуалистов! — Пистолеты, ножи, ружья