РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС - Кто там? - (заплетающимся языком) Мальвина, открой. Это я - Буратино. - Не открою, Буратино. Ты пьяный. - Мальвина, ну ведь я тебя люблю. - От твоей любви у меня вся. .. да в занозах.
Вообще-то из другого анекдота известно, что Папа Карло по достижении совершеннолетия дополнил чадо гвоздём
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца: - Пап, а как погибают звезды? - Обычно от передоза, сынок.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"
— Не слушай завистников, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. * — Яша, как ви живёте? — Ой, Фима, по всякому... когда плохо - забирает скорая, когда хорошо - милиция! Чебурашка стирает руками штаны и бормочет: - Ну, никому нельзя доверять, совсем никому! И даже себе, а ведь только пукнуть хотел.
Утренние лужи - это слезы людей, которые не хотят идти на работу Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живём. - Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?
Подружки на работе. Одна говорит. - Случайно вчера ночью мужу на яйца руку положила, а они холодные. На следующий день вторая. - Положила руку мужу, холодные. Третья на третий день приходит с фингалом. - Дуры! Положила руку мужу и говорю, что это у всех холодные, а у тебя горячие?
- Ирка, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? - Стояла у магазина и тупо смотрела - Ну и как ты его вычислила из толпы других? - Надел маску на входе, вышел - выкинул. Как говорят в Казахстане, - старый конь борозды не испортит, но его нужно долго варить! — Давай пересечёмся где-нибудь в центре — Но как я тебя узнаю? — Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих — Но как я тебя узнаю?