РЕКЛАМА НА ФОРУМХАУС Знакомый рассказал, как в далёком 2007 году к нему в Москве цыганка подошла на парковке. Он как раз в авто сидел и ехать собирался. Говорит "дай денег, порчу сниму" - с козырей короче зашла, хотя знакомого 5 секунд в жизни видела, может сканер какой на порчу у неё, хз) Знакомый отвечает: - у меня 100 долларов есть и всё, дай хоть рублей 500 жене на цветы на сдачу, с командировки еду. У цыганки глаза аж загорелись, наскребла сотками 500 рублей и без споров даёт знакомому, а он с места газует и в зеркало наблюдет бегущую следом цыганку, и орущую страшные проклятие. Но, говорит, за что цыган люблю, так это за добродушность. На@бал её, а она по доброте душевной всё равно порчу сняла. Иначе как объяснить, что уже 15 лет прошло, а я всё ещё в полном порядке)
Утро, завтрак. За столом мама, папа, сын… Сын: - А мне вчера в школе загадку прикольную задали! Мама: - И какую же? - Мам, отгадай - о чем должна постоянно думать женщина? Слово из трех букв! Мама протягивает руку, тресь сыну подзатыльник! Он плачет. Папа: - Ты это, погоди-ка руки распускать! А ты, сына, скажи - какая там отгадка? О чем женщина постоянно думать должна? Сынок, утирая слезы: - О доме... Глава семьи протягивает руку, хрясь маме подзатыльник: - Поняла, дура? О доме думать надо, о доме! А не об этом вот... О чем ты постоянно думаешь!
Считается, что в катакомбах под Парижем находятся останки почти семи миллионов человек. Подземное кладбище имеет площадь более 11 тысяч квадратных метров.
Плюсую: есть так называемый "синдром путешественника", причину посадки на струю называют разные-от нервов до смены воды.
Фирма, в которой я работаю переехала в новый офис, часть окон которого выходило в типичный питерский двор-колодец. И вот, в процессе ознакомления с новым бизнес-центром, мы с коллегами в этот колодец забрели и, слово за слово, у нас родилась мысль что в этом колодце должна быть неплохая акустика. Для проверки я, недолго думая, пропел пару куплетов из Strangers in the night. Поднимаемся обратно, на встречу наша бухгалтер с улыбкой сообщает: - "Питер, здесь даже алкаши красиво поют!" Я до сих пор так и не решил - радоваться или огорчаться такому отзыву... (с)
Я слышал этот прикол в другой редакции. Муж приходит домой, приносит десять батонов хлеба. Жена в шоке: - Нахрена ты притащил столько? - Ну так яйца же были...
Читаю объявления о продаже недвижимости: все квартиры тёплые и светлые. Так и не нашёл ни одной холодной и тёмной.
"Идеальная жена" - Вспоминаю одну историю, случившуюся аккурат на 23 февраля. - Котенок, мы с мужиками в баню на праздник собрались, приду утречком, ты дверь на щеколду не закрывай. - Ладно... (я никогда не возражаю мужу, если он едет на рыбалку... не... ЗА РЫБОЙ, на охоту (вот здесь правильно - на охоту), в баню и т. д.) С кем собрались-то? - Ну, как обычно... Славка, Леха... Собрала, отправила, устроила себе баню дома с масками, маслами, релаксом, высппалась... Не, не выспалась... 6 утра... просыпаюсь под бубнеж благоверного. - Доброе утро страна... как попарились? - Ты меня не любишь! Ни хренаська заявы в 6 утра! - Чего случилось-то? - Ты обо мне не беспокоишься! Вот всем мужикам их жены звонили ночью раз по 10, а ты мне ни разу не позвонила! - Стоп... Ты был в бане? - Да. - С мужиками? - Да. - Бабы были? - Какие на хрен бабы в бане? - Ты мне сказал, что утром придешь? - Да. - Ты пришел в обозначенное тобой же время? - Ну пришел... - Погуляли хорошо? - Нормально... - Так в чем проблема? - Жены беспокоились о них, звонили, истерики закатывали, у меня у одного телефон молчал, обидно даже... - Солнышко, я буду о тебе беспокоиться только тогда, когда ты не позвонишь мне часа через 3 после обозначенного тобой же времени, и если я знаю, где ты и чем вы там занимались, я лучше приеду за тобой на машине, заберу тебя или из первых уст узнаю, чего пошло не так. А в данном случае, я была за тебя спокойна, нервы тебе не мотала, зная вашу компашку, могу с точностью до секунды сказать чего вы там делали - Славян изобрел новый способ приготовления шашлыка, Валерик весь вечер жаловался на затянувшийся ремонт Крузака (не хрен давать машину бабам), Леха кочегарил баню и на спор опять пересидел всех в парной, а ты с довольной моськой (или теперь уже с недовольной) ржал над мужиками, когда они в сто пятьдесят восьмой раз оправдывались перед женами... - Ну да... - Все, солнышко, давай спать ложись, люблю я тебя... Рассольчику налить? (с)